Юмор

Дык а я и не скрывал.

В декабре 1976 года съемочная группа киностудии «Юниверсал» развернулась в парке развлечений Нью-Пайк Лонг Бич для съемок эпизода телевизионного шоу «Человек за шесть миллионов долларов». У входа в один из павильонов, для привлечения публики, раскачивалось своеобразное «украшение» - муляж повешенного, в открытый рот которого некоторые из посетителей бросали монетки.

Подготавливая декорации, один из ассистентов режиссера решил передвинуть виселицу и у «повешенного» оторвалась рука. Каков же был его ужас, когда, подняв руку, он обнаружил, торчащую из потемневшей плоти, настоящую человеческую кость! Это был не муляж, а труп мужчины!

http://americanlegen....com/50265.html

ты мне настроение испортил перед сном.....

Посмотрите время, в которое написано сообщение

Ну прально Человек выспался и решил ,так сказать, написать в книгу жалоб

drwinter-knives: Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился

(С)башено

На Ту-154 и Ил-62, во время испытаний, "бочку" делали. Вот где прочность была.

КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
– пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.
Давай я тебе его прочитаю.

Пап, ну пап…

Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..


Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы
после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться...

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться….

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега.
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…


И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.
Тогда в погоню бросились охранники с собаками
…естественно – столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…

Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша
спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
вы это представляете…..
и сказал: –

КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….




честно стырено

Блин, Костя.... ну такие бояны.... это ДАЖЕ ПО ТВ показывали... ты ещо размести картинку "почему я урод, с днем рожденья сынулы" на холяндском...

Ну звиняй Я как то вперые это увидел. Поржали тут малой кучкой и решили большую кучку ))) порадовать


А ты оказался из соседней кучки

у меня на работе коллекция всяких фрик картинок, я их выкладываю постепенно, ибо если выложу все разом, оно не будет смотрецо, порой по пол года и более жду, чтоб в тему было...

вот домаесть коллекция туалетных дайджестов)))) могу ща высрать )))

не, стер, их было оч много, а места на диске потребовалось срочно...стер пол года назад, но забыл ... блин, не сохранил копии, а зачетные фотки были: эмблемы туалетов ))) хотя я и мог их тут разместить... оч даже в этом данный сайт подозреваю ))))

Дима, ну вот зачем так откровенно?

Стырено:

На приеме у гинеколога:

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: “на лево пойдёшь, коня потеряешь” тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Додумались же назвать

Мульт страенький, но забавный))
Мама отошла за мороженым, мужа с детьми отправила на детскую площадку...

у меня не стырено, у меня из жизни (и грустно и смешно...)
пятницца (!!!) короткий день, надо всё успеть. захожу в приемную по делу и в открытую дверь меня видит расхаживающий по кабинету и разговаривающий по мобильнику начальник. приветливым жестом приглашает зайти. я не к Вам, говорю, я к ... пришлось зайти. чай будете? (видит, собираюсь как то вывернуться и уйти, а ему переговорить надо) вежливо отказываюсь (мне жеж документы вовремя сделать надо, и прозвонить везде надо, пока во всех конторах дамы раньше с работы не ушли). обиделся: что-то Вы злоупотребляете моим гостеприимством, С.С. ))))) "не расслышала". )) признается: обсудить кое-что надо, вижу, торопитесь, а я ночью не спал!!! думал всё )... почти час обсуждали....
з.ы."Бугор сказал, бурундук птичка, значит - птичка" ))) (с))