Юмор

спёр на Военной разведке:
http://www.vrazvedka...h...&start=1710
читать обязательно

Прикололо мнение о фильме Брат )))

Ха! Поржал! Особенно про Кин-дза-дзу - смотрел один раз и очень давно, но всё ещё кое-что помню!

***
Голос модема!
Как он напоминает
Пенье цикады.

***
Выросла весной
Шишка у меня на лбу...
В зеркало гляжусь.

***
В зеркало гляжусь:
Зреет где-то в голове
Первая хокку!

***
Ну как он, пахнет?
Спрашивал я у жены,
Штопавшей носок.

***
Ты - в моем сердце.
Чайник вина на столе.
Поздняя осень.

***
Ухо ласкает
Пение Иванова.
Но как он пахнет!

***
Ох, Махмуд-ага,
Неугоден Аллаху
Голос цикады.

***
Уходи скорей!
Большая Волна слева
Смоет все хокку!

***
Читал Толстого
И прослезился. Грустно.
Каренину жаль.

***
Жирик говорил:
Острова не отдадим,
Ох, Хакамада...

***
Третьего ищут
На берегах Хуанхэ
Два самурая.

***
Утоплюсь.
В доме помянут меня
Рюмкой сакэ.

***
Опять промашка -
По комару не попал.
Треснула люстра

***
Любили его.
Называли Володей.
А он... в октябре...

***
Первая хокку
Корявая - и хрен с ней!
Я что вам - Басё?

***
Тишина в лесу,
Скрипит перо в шалаше.
Владимир Ильич.

***
Уже под утро
Я признался Наташе,
Что жду ребенка.

***
Зрачки закрыты.
Плохую книгу дал мне
Ты, Ямамото.

***
Чаем и кофе,
Да и водкой не смыть мне
Тоску по тебе.

***
Желтый цыплёнок -
Само отчаяние.
Не бойся, не съем

***
Читал Толстого?
Как там у него бабу
Поездом! Так их!

***
Ты мне не звони.
У нас тут на сакуру
Упала бомба.

***
Гордый Пентиум.
А в квадрате его монитора
Дремлет окно WinError.


***
О Курилах немного подумай,
Когда на твоем "Панасонике"
Полетит караоке.


***
Сдохла кошка.
На тихой дороге
Задремал водитель "Тойоты".

***
Не резвятся лягушки в пруду.
Утонула цикада,
С ветки сакуры рухнув в ночи.


***
Мне приснилось: идет по татами
Владимир Владимирович
В летном шлеме и лыжах.


***
Заблудилась в дремучем лесу
Старушенце с авоськой.
Где ж твоя красная шапочка?


***
Не приду я. Какой-то мерзавец
Убил мотылька
Плевком ядовитой слюны.


***
Не лишит меня прав на полгода,
Чуткий дорожный инспектор -
Я сегодня не выпью сакэ.


***
Мчит гималайский медведь
На "Ямахе" по склону Фудзи.
Ну чем не Доренко?

* * *
Здравствуй, бабушка,
Я опять налетался во сне
Наевшись лапши и риса.

* * *
Плачет мальчик -
Растерял под осенним дождем
Своих покемонов.

* * *
В траве сидела цикада
Цвета побегов бамбука.
Не знала о подлой лягушке.

* * *
Гейша Таня грустит.
Уронила йо-йо
В чан с белоснежным рисом.

* * *
Я спросил у пруда:
Кто идет за сакэ?
Самый мудрый пойдет самурай.

* * *
Раздавил мотылька
На кнопке Reset.
Загружается Windows...

* * *
Спи мой мальчик-сан,
Не зови Ямамото папой,
И не трогай его кимоно.

* * *
Ах, солярку не жги,
Быстроногий автобус-сан,
Не угнаться тебе за трамваем...

* * *
Ну что, Гарри Поттер,
Будешь есть рис,
Или на палочки пялиться?

* * *
Долго гонит Барыкин-сан
К любимой свой велик
С икебаной из сакуры.

* * *
Протер монитор -
Хорошо-то как стало.
Весна в интернете.

* * *
Якорь к чао-чао?
Оригинально,
Герасим-сан.

* * *
Пойдем танцевать под дождем!
Валяются в лужах бомжи
Словно мухи в стаканах.

* * *
Слышал, вас в Токио травят
Всякой гадостью.
Вот сакэ из домашнего риса!

* * *
Раннее утро.
Только не спят цикады -
Летят на Перл-Харбор.

* * *
Говорят, Человек-Паук
Угодил за решетку,
Стал другим человеком...

* * *
Поют цикады,
Но мой старый отец не слышит!
У него MTS.

* * *
Настрою мобилку
На пенье цикады -
Пусть братва лопнет от зависти.

* * *
Не поет соловей.
Как одиноко в ночи.
Пикнул пейджер.

* * *

О внук самурая!
Я хоть раз поливал
Всякой гадостью сакуру?

* * *
Микола, дивися!
Як гарно вокруг
Цибуля цветет и буряк.


* * *
«Сони-Плейстейшн».
Сколько юных красавиц
Ласкали твой джойстик...


* * *
Вот скажи мне, микадо,
В чем сила?
Разве в хокку?


* * *
Не пеняй, сегун,
На нунчаки,
Коли руки кривы.


* * *
Летом звонко поет,
Попивая сакэ,
Попрыгунья-цикада.


* * *
Сумоисты нынче не те!
Ради баночки пепси
Мнят себя Марадоной.


* * *
Словно юная гейша
Извивается бабка -
Кондуктор трамвая.


* * *
А к твоему хот-догу
Прилипла цикада.
Глупая смерть...


* * *

Гоголю посвящается:

Эх, славное кимоно
У Ивана Ивановича.
И плантация чайная.

* * *

В учительской за чашкой "Нескафе":

- Вы только посмотрите,
Что натворил ваш сумист!
- Может, по чашечке сакэ?


* * *
Миллион алых сакур
Из окна видишь ты,
Актриса кабуки.


* * *
Летний дождик
Тихо-тихо всплакнул,
И Европе кирдык.

* * *
Упал сумоист -
Задрожали татами.
Ай да выстрел!


* * *
В доме что-то гудит...
Я цикаду убил,
Иль лишь ранил?


* * *
Открой поскорее окно,
Пусть летят мотыльки!
Я купил «Фумитокс».


* * *
Хорошо в краю родном!
А как пахнет вокруг
Икебаной и рисом...


* * *
Дядюшку замочили
Три крутых самурая.
Ходит, облитый сакэ.


* * *
Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор.

“Уходя от погони, Обасука поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил:
“Обасука, что за синий дым поднимается над полем?” “Это синий божественнй дым”,
- отвечал хитрый Обасука. “Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и
небожителям и увидит Чистую Землю”. “Эйц! Как хорошо!” - обрадовался глупый Злой
Тенгу. “Не убегай никуда, Обасука, я только вдохну глубоко дым, а после съем
тебя”. “Я подожду, о могучий Злой Тенгу”, - смиренно ответил хитрый Обасука. И
Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он
равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые
песни. И он забыл о хитром Обасука, полетел на гору Камасота и надругался над
страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть
Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со
Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно.
С той поры все тенгу, если увидят синий дым, улетают без оглядки”
----------
“Как-то раз Обасука обесчестил дочь некоего могущественного даймё. Даймё
разгневался и приказал схватить Обасуку. Тут самураи его поймали, да! Посмотрел
на него даймё, выпучив глаза и закричал: “Эй, Обасука! Что сделать с тобой,
негодяй?” “Установления небожителей и будд - законы справедливости,” - смиренно
ответи Обасука. “Учат: пусть наказание будет равно преступлению. Раз я
обесчестил твою дочь, пусть твоя дочь обесчестит меня”. Всех так поразила
мудрость Обасуки, что никто не удержал слез и многие омочили в них рукава. Один
лишь даймё злобно усмехнулся и скзал: “Да будет так. Когда родился у меня сын,
спрятал я его от врагов и мононокэ на женской половине. Всю жизнь он носил
длинные волосы и женское платье. Называл я его дочерью Но видно уж от судьбы не
уйдешь. Просчитался ты, Обасука”. “Эйц!” - в ужасе вскричал Обасука, потому что
понял, что и впрямь просчитался. Тут его и наказали. С тех пор Обасука был
осторожнее”
----------------
“Однажды Злой Тенгу прилетел и к хитрому Обасука и сказал: “Обасука, ты устроил
мою женитьбу, так помоги мне советом. Ямабаба - хорошая ведьма. Но она так дурна
лицом, что я не могу зачать с ней потомство. Вот уже три года живем мы без
детей, и соседи-мононокэ начинают распускать про нас дурные слухи. Что мне
делать, Обасука?” Обасука подумал и ответил: “О могучий Злой Тенгу. Есть у меня
Волшебный Мешок на Голову, Волшебное изголовье и Волшебная Нескончаемая Бутылка
Сакэ. Много раз помогали они зачать детей даже с самыми некрасивыми женщинами.
Но чтобы понять, что тебе нужно, я должен увидеть лицо Ямабаба. Принеси мне ее
портрет” Тогда Злой Тенгу похитил из дворца сегун придворного художника Мономото
и принес в свою горную хижину. Художник нарисовал портрет ведьмы Ямабаба. “Чего
ты хочешь в награду?” - спросил Злой Тенгу. “Съешь меня, Злой Тенгу,” - ответил
художник, - “Ибо после того, как нарисовал я твою жену, волосы мои поседели,
руки трясутся, и ничего больше рисовать я не смогу”. Злой Тенгу съел Мономото,
принес портрет Обасука и спросил: “Ну, Обасука, что мне взять: Изголовье, Мешок
или Бутылку?”. Долго смотрел мудрый Обасука на портрет, а потом сказал: “Эйц!
Возьми-ка ты, Злой Тенгу и Мешок, и Изголовье, и Бутылку, только подожди, пока я
из нее отольлю себе десяток кувшинов. Потому что если не выпью я сейчас десять
кувшинов, боюсь, придется мне прервать нить своей жизни”. Взял Злой Тенгу все
три волшебных предмета, и с тех пор у них с Ямабаба родилось множество детей”
--------------------
“Как-то Обасука был принят на службу к одному могущественному дайме
Распорядителем Чайной Церемонии. Он обучал своему благородному искусству и
самого дайме, и его домочадцев, и многих самураев его клана, и все были им очень
довольны. Но однажды, когда Обасука пошел на рынок купить новую жаровню, один
ронин оскорбил его и вызвал на поединок на боевых мечах. Расстроился Обасука,
пришел к своему господину и рассказал все, как есть. “Мне известно имя этого
ронина,” - ответил дайме. - “Говорят, что он искусный фехтовальщик и большой
забияка. Мне не хотелось бы потерять тебя Обасука, так что я сейчас же пошлю
лучшего нашего бойца, чтобы он вызвал ронина на поединок и зарубил его”.
“Господин,” - дрожащим голосом ответил Обасука. - “Я всего лишь скромный
Распорядитель Чайной Церемонии, но и у меня есть чувства. Если вы изволите
велеть убить ронина, я не смогу выйти с ним на поединок. После этого не смогу я
смотреть в глаза людям, и придется мне вскрыть себе живот, чтобы все видели, что
помыслы мои были чисты”. Все присутствующие не могли удержаться от слез. “Ну что
же, Обасука,” - сказал дайме, утирая глаза рукавом. - “Если таково твое решение
- не могу тебя удерживать. Есть ли у тебя какое-то желание? Клянусь, что ничего
для тебя не пожалею”. “Я слышал, что господин участвовал во многих битвах,” - с
поклоном сказал Обасука. - “Не откажите в милости, посоветуйте, как держать себя
при поединке, чтобы не уронить своего достоинства?” “Слушай, Обасука,” - не в
силах унять рыдания ответил князь. - “Когда придешь на место, повяжи голову
чистой повязкой и закатай хакама, чтобы они не помешели тебе двигаться. После
этого вынь меч, возьми его обеими руками и подними над головой. Затем издай
громкий крик и нанеси удар сверху вниз. Ты вряд ли убьешь своего врага, но,
по-крайней мере, все будет сделано достойно. Выполняй все действия с той же
сосредоточенностью, с которой готовишь чай, и никто не посмеет сказать, что ты
уронил свою честь”. Обасука поклонился, поблагодарил князя и пошел готовиться к
бою. Наутро он пришел на место поединка, и действуя спокойно и сосредоточенно,
закатал штанины, повязал голову полотенцем и вытащил меч. “Ха!” - засмеялся
ронин. - “Думаешь, что из-за твоей отрешенности и сосредоточенности, я решу, что
ты великий мастер меча и убегу? Не выйдет, хитрый Обасука” Тут он вынул свой меч
и встал в стойку. Обасука тоже встал в стойку, затем громко крикнул: “Иай!” и
разрубил ронина пополам от темени до паха. Вечером Обасука, как обычно, проводил
церемонию для своего господина и его ближайших советников. “Скажи мне, Обасука,”
- спросил дайме. - “Как удалось тебе победить своего врага? Наверное, Будда
Амида и бодисаттва Каннон хранили тебя.” “Будды и Бодхисаттвы благоволят
праведным,” - кивнул Обасука. - “Но, думаю, мне помогло то, что я пять лет
изучал искусства боя на мечах у Цукахара Бокудэна” “У самого Бокудэна?” -
вскричал пораженный дайме. - “Почему же ты не сказал об этом ронину? Он бы не
посмел вызвать тебя, знай об этом!” “Мне показалось, что это будет нескромным,”
- ответил Обасука. Все присутствующие были поражены мудростью и благородством
Обасука”
--------------------
“Как-то раз Обасука шел в Киото для того, чтобы поступить на службу к некоему
могущественном дайме. Перез заставой Каваси увидел он множество народу. Были там
и крестьяне, и купцы, и самураи. “Почему вы все стоите перед заставой?” -
спросил Обасука одного торговца. “Видите ли, господин, вышел приказ поймать
некоего Обасуку. Говорят, что он ужасный хитрец, поэтому стражники так долго
осматривают всех путешественников” “Э-э-э,” - подумал Обасука. - “Так недалеко и
до беды. Как же мне пробраться на ту сторону?” Тут рядом с ним остановилась
процессия. Восемь носильщиков несли два паланкина, а сопровождали их двадцать
самураев с копьями и в доспехах. Старший самурай подошел к Обасука и тихо
сказал: “Господин, не изволите ли подойти к переднему паланкину?” “Почему не
подойти,” - ответил тот. - “Хуже не будет”. Так и сделал. Занавеска приоткрылась
и нежный голос произнес: “Хочешь пройти через заставу - садись во второй
паланкин”. “Большое спасибо, госпожа,” - ответил Обасука. - “Но кто вы и почему
помогаете мне?” “Это можно рассказать и после. Садись, ибо сюда уже идут
стражники”. Видит Обасука - дело плохо. Сел в паланкин. Слышит - несут его через
заставу. Думает: “Кому бы это и зачем я понадобился?” Хочет занавеску открыть -
а та не открывается, словно и не из шелка, а из железа. “Ох!” - понял Обасука. -
“Непростая у меня госпожа.” Вдруг остановились носильщики. Сидит Обасука ни жив
ни мертв. Тут откидывается занавеска и говорят ему: “Выходите, господин”. Вышел.
Смотрит - стоит он на берегу моря. Тут из другого паланкина выходит женщина,
красотою похожая на Лунную Деву и говорит: “Слушай, Обасука. Я - госпожа
Кошачьей Горы, великая небожительница Сусями Сями. Тысячу лет назад проиграла я
партию в го Великому Дракону Ямара и обещала за это отдать ему в жены свою дочь,
когда та подрастет. Но жалко мне с ней расставаться. По всей стране идет слава о
твоей хитрости. Оставлю-ка я тебя здесь вместо нее. Волшебством придам тебе
женское обличье. А ты уж постарайся обмануть Ямара. Обманешь - щедро тебя
награжу. А нет - съест тебя дракон” “А если откажусь я, о великая Сусями?” -
спрсил Обасука. “Тогда я съем тебя сама!” “Что так, что этак,” - думает Обасука,
а вслух сказал: “Буддам и небожителям угодны добрые дела. Несправедливо отнимать
дочь у матери против воли. Сделаю, что смогу”. Тут Сусями Сями придала ему
женский облик, а сама удалилась. Стоит он на берегу и думает, как бы обмануть
Ямару. Вдруг забурлило море и выплыл на берег Великий Дракон Ямара. “Эйц!” -
подумал Обасука. - “Не успел я ничего придумать - съест меня Ямара” А дракон
вылез на берег и уже к нему подползает. “Ну,” - решил Обасука. - “Конец мне.” А
Дракон вдруг заревел и превратился в прекрасного юношу в придворных одеждах.
“Здравствуй, Обасука,” - сказал юноша. “Э-э-э. Видно не удалось мне обмануть
тебя Ямара. Ну, ешь меня.” “Зачем мне тебя есть?” - отвечает Ямара. - “Ты мне
лучше помоги. Тысячу лет назад выиграл я партию в Го у госпожи Кошачьей Горы
Сусями Сями. За это обещала она отдать за меня свою дочь. Да гвоорят, дочь у нее
нехороша собой и дурного нрава. Если откажусь от нее - обидится Сусями Сями,
быть беде тогда. По всей стране идет слава о твоей хитрости, Обасука. Сделай
так, чтобы мне не жениться на дочери госпожи Кошачьей Горы”. Тут Обасука
напустил на себя важный вид: “Трудную ты мне задачу задал, Ямара. Боюсь я гнева
Сусями-сама. Но так и быть - помогу тебе. Напиши же сейчас клятвенное письмо,
что отказываешься от ее дочери” “Нет ничего проще!” - обрадовался Ямара и тут же
написал письмо. Уже собрался он уходить, как спросил: “Скажи, Обасука-сан, зачем
принял ты женский облик?” Тут хитрый Обасука ответил так: “В здешних горах
водиться злой мононокэ. Похищает он молодых женщин, уносит в свою пещеру и там
пожирает. Приняв женский облик, хотел я подманить демона и зарубить его. Так
избавил бы страну от напасти” “Воистину, благословение будды Амида с тобой,
благородный Обасука,” - ответил пораженный Ямара и, приняв облик дракона,
скрылся в море. До вечера ждал Обасука, а когда опустилось солнце за горизонт,
появилась в летающем паланкине Сусями Сями. “Вижу, хитрый Обасука, что не съел
тебя Ямара. Как же тебе удалось провести его?” Тут Обасука с поклоном подал ей
клятвенное письмо: “Великий Дракон Ямара отказывается от твоей дочери,
Сусями-сама. Но не могу я рассказать, как достиг этого, ибо дал великую клятву.”
Тут Сусями Сями щедро вознаградила Обасука и удалилась на Кошачью Гору. И с тех
пор все горные духи и все морские духи еще больше уважали и боялись хитрого
Обасука.”
------------------
“Однажды Обасука поступил на службу к Уэсуги Кэнсину. Вот вызывает его Кэнсин и
говорит: “Эй, Обасука-сан! Слава о твоем хитроумии идет по всей стране. В этом
году собираемся мы вновь померяться силами с Такэда Сингэном. Да только воинов у
меня сейчас мало. Хорошо, если Сингэн, как всегда, пойдет к Каванакадзима. Но
что если решит он обойти нас и двинется через местность Канаваяма? Не хватит мне
войск, чтобы ждать его и там и здесь. Вот тебе деньги, Обасука, купи оружие,
найми воинов и займи Канаваяма. Не пропусти Сингэна, я на тебя надеюсь”. А сам с
войском ушел к Каванакадзима. Поехал Обасука в Канаваяма. Смотрит - плохое
место: леса, болота, даже замка нет. Посчитал деньги - а там и сто копий купить
не хватит, пятьдесят асигару на них не наймешь. Горько вздохнул тут Обасука:
“Верно люди говорят - жаден Уэсуги-сама без меры. Что тут делать? Проведу-ка я
оставшиеся дни в веселье, а когда придут воины Такэда - брошусь на них с одним
мечом в руках и погибну в битве.” Так решил он, накупил на все деньги явств,
сакэ, позвал певичек и день и ночь развлекался с ними, да распевал о
мимолетности земного существования. Неделя прошла, другая, подошел к Канаваяма
Такэда Сингэн с большим войском. Встал Такэда лагерем и говорит своим
военачальниам: “До сих пор ни разу не воевали мы с Уэсуги в этой стране
Канаваяма. Нужно все хорошенько разведать”. И послал вперед разведчиков. Через
сутки вернулись воины и говорят: “Не видели мы войск Кэнсина.” “Не может такого
быть!” - сказал осторожный Сингэн. - “Уэсуги Кэнсин - опытный воин, мастер
стратагем, изучивший все военные трактаты. Здесь какая-то ошибка. Надо послать
еще людей.” И послал вдвое больше людей. Через двое суток вернулись всадники и
говорят: “Не видели мы воинов Кэнсина. Лишь в одном месте какой-то военачальник
под знаменем Уэсуги пьет сакэ, развлекается с певичками да распевает о
мимолетности земного существования.” Задумался тут мудрый Такэда Сингэан: “В
такое время кто из военачальников может развлекаться с певичками? Воины Кэнсина
- испытанные и верные самураи. Уж не ловушка ли это?” Был у Сингэна старый
опытный синоби Рукудай по прозвищу Черный Бабуин. Вызвал его Такэда и говорит:
“НЕспокойно у меня на сердце, Рукудай. Иди и разузнай, где спрятаны войска
Кэнсина и почему этот человек пирует с певичками” Ушел Рукудай и вернулся лишь
через три дня. Пришел он к Такэда Сингэну и сказал: “Плохо дело, господин. Не
нашел я войска Уэсуги, и за это готов понести наказание, но зато узнал я, кто
пирует и распевает с певичками. Это не кто иной, как сам хитроумный Обасука!”
“Эйц!” - вскричал Такэда. - “Не зря я тревожился! Местность Канаваяма изобилует
болотами и лесами. Видно так хорошо спрятал Обасука воинов, что и ты, опытный
Рукудай не смог их найти! Сам же Обасука принял беспечный вид, чтобы усыпить
наше внимание. Ибо еще китаец Сунь Цзы учил: “Если ты силен, сделай вид, что ты
слаб! Если ты умен - сделай вид, что ты глуп!” Ждет он, что мы ринемся в
Канаваяма и попадем в его ловушку!” Задумался тут Такэда и думал долго. Наконец
сказал он: “Всегда я дрался с Уэсуги у Каванакадзима. В этот год хотел
вторгнуться в его земли через Канаваяма, да только кто же знал, что сам
хитроумный Обасука придет к нему на службу! Пойду я к Каванакадзима и буду
биться с Кэнсином там, а на эту приманку не попадусь!” Так он и сделал. В
каванакадзима сошлись Кэнсин и Сингэн и дрались несколько дней. Множество
самураев пало с обеих сторон, воды реки покраснели от крови, пока не разошлись
Такэда и Уэсуги, очень довольные собой и друг другом. Тут призвал к себе Кэнсин
Обасука и говорит: “Слышал я, что приходил в Канаваяма Такэда, но не решился
идти дальше и повернул назад. Как тебе удалось тебе одолеть его?” “С мыслью о
милостях, которыми осыпал меня мой господин Кэнсин просыпался я. С моливой
бодхисаттве Каннон засыпал я”, - смиренно ответил Обасука. - “Как же мог я после
этого потерпеть поражение? ”При этих словах ни Кэнсин, ни его военачальники не
могли удержать слез и омочили в них рукава. Тут Кэнсин щедро наградил смелого
Обасуку”
-------------------
“Однажды Обасука задремал у водопада. Тут мимо проходили разбойники. “Э-э-э,” -
говорят - “Какой глупый самурай - сидит в горах один и спит! Зарубим-ка мы его и
ограбим!” От этих слов Обасука проснулся. Видит - дело плохо, но виду не подал.
Сидит как прежде. Тут разбойников взяло сомнение: “В горах много злых духов и
подобных нам отчаянных людей. Этот же самурай сидит один и ничего не боится.
Даже мечей наших не испугался. Что-то тут нечисто”. Тут один говорит: “Мононокэ
или разбойник - нет никого, кто не разрубался бы мечом! Убью его!” Подошел он и
занес меч. Тут Обасука выпучил глаза и как крикнет громко: “Иай!!!” Разбойник
выронил меч, стоит, трясется. А Обасука и говорит громовым голосом: “Тому, кто
видит поля Чистой Земли страшно ли земное оружие? Тех, перед кем открылись врата
Ада защитят ли мечи? Глупцы, что смеют тревожить покой тысячелетнего отшельника,
карму свою не отягчают ли без меры? Переродиться вам червями или голодными
духами!” “Это святой отшельник,” - завопили негодяи. - “Прости нас, хоси-сама!”
Тут Обасука покачал головой: “Если простит вас такой жалкий червь, как я -
простит ли вас будда Амида? Не в силах я своими молитвами открыть для вас путь в
Чистую землю, слишком много грехов вы совершили в этом мире.” “Что же нам
делать,” - зарыдали разбойники. - “Спаси нас, великий святой!” Отвечал тут
Обасука: “Путь к спасению долог и труден, но я помогу вам. Смотрите же - в этом
водопаде когда-то омыла свои ноги бодхисаттва Каннон. С той поры всякий, кто
простоит под его святыми струями день - смоет свои грехи за год. Оставьте здесь
на берегу оружие, доспехи и одежду и, встав в водопаде, повторяйте: “Славься,
Будда Амида!” И день за днем - смоете вы грехи своей жизни. Тогда откроется вам
дорога к спасению.” “Эй, как хорошо!” - закричали разбойники. Тут скинули они
доспехи и одежду, сложили мечи и полезли в воду. Холодная вода бежит с гор,
стоят разбойники, дрожат, да повторяют только: “Славься Будда Амида!” А Обасука
сидит на берегу и распевает священные сутры. Часа не прошло, закоченели негодяи
так, что уже и губы не шевелятся. Тут Обасука встал, собрал лучшие одежду и мечи
и насвистывая пошел в город. Там он продал добычу и славно поразвлекся в Веселом
Квартале.”
--------------------------

дядя Санмикс, а ты каждый вечер будешь сказку на ночь рассказывать?

Лучше бы не свою сказку рассказывал, а со всеми поделился... И сказки сами к нам прийдут...

Бу-га-га. Ходжа Насреддин в самурайском обличьи. Даже сюжеты отдельные списаны вчистую.

причем писал русский. т.е. японские сказки по арабским мотивам, написанные русским

Ну, это само-собой))

Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и
утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать
газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам
приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и
напугать всех в самолете. Сегодня мы расскажем о самых распространенных
«шалостях» пилотов.

Альтернативная посадка
Это самая любимая шутка пилотов всех национальностей. Обычно никто, кроме
летчиков, не может знать, в каком городе на самом деле приземляется самолет. И
почему бы не развлечься, объявив пассажирам, что они прибыли совсем в иную точку
земного шара? Именно так сделал в 2008 году пилот одной из американских
авиакомпаний: рейс из Нью-Йорка в Кливленд опаздывал, пассажиры волновались,
однако настоящий шок они испытали, услышав, что их доставили в Толедо. После
этого об опоздании уже никто не вспоминал.

Туалетная пауза
Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета
им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот
из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы
длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда,
попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял
«управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав
окружающих.

Опоздание пилота
Перед тем, как сесть за штурвал пассажирского лайнера, летчикам приходится много
учиться. Что же должны думать люди, когда самолетом собирается управлять один из
простых пассажиров с последнего ряда? Капитан некой британской авиакомпании
любил перед полетом занять одно из свободных мест в салоне. Через некоторое
время он начинал возмущаться, что самолет не взлетает, и громко объявлял, что
сам займет место за штурвалом, если летчики, наконец, не начнут действовать.
Потом вставал, направлялся в кабину, дверь за ним захлопывалась, и самолет
начинал двигаться.

«Дымный» лед
Один из страшных снов, постоянно преследующих аэрофобов - горящий самолет. Но не
волнуйтесь раньше времени! Возможно, струйка белесого ничем не пахнущего дыма -
это всего лишь шутка «остроумного» пилота. Так, некий летчик был уволен за то,
что он стащил у стюардесс сухой лед, положил его в один из ящичков в туалете, и
как только ото льда пошел пар, очень напоминающий дым, выскочил из кабинки с
криками «Черт! Мы горим!».

Спальная комната
Пик всевозможных розыгрышей авиаперевозчиков приходится, конечно, на День Дурака
- 1 апреля. Одну из самых забавных новостей сообщила недавно канадская
авиакомпания. Она заявила о начале продажи спальных мест эконом-класса.
Предполагается, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для
достоверности сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как
это будет выглядеть.

Странный попутчик
Вы предполагаете, что все, кто окажется вокруг вас в салоне самолета,
обязательно будут людьми? А если кресло рядом займет огромный человекообразный
примат? Именно так любил пошутить пилот американской авиакомпании: он
переодевался в очень правдоподобный костюм гориллы. «Умное животное» абсолютно
самостоятельно, без дрессировщика шло на посадку, шокируя остальных пассажиров,
как ни в чем не бывало занимало кресло и пристегивало ремни, а потом вдруг
вставало с места и отправлялось в кабину пилотов.

Радиошутки
У пилотов есть доступ к громкой связи, они могут делать любые объявления и
частенько этим злоупотребляют. Им нравится веселиться на полную катушку,
отпуская различные замечания до, во время и по окончании полета. Так, пассажирам
могут сообщить: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры,
видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу
кардиостимулятора капитана воздушного судна!» А один из индийских пилотов решил
пошутить иначе и во время полета из Дели в Мумбай на нормальной высоте включил
систему экстренного оповещения «сближение с землей». Потом он оправдывался, что
хотел всего лишь потренировать экипаж - отработать действия в экстремальных
ситуациях.

Слепая удача
Еще одна классическая шалость - убедить пассажиров, что пилот ничего не видит.
Поэтому некоторые летчики-остряки надевают черные очки, берут в руку палочку и
изображают слепых, демонстративно проходя перед взлетом по салону к кабине,
запинаясь, натыкаясь на кресла и людей. Но не беспокойтесь: главное, чтобы
хорошее зрение было у штурмана (если, конечно, его еще не уволили за то, что он
подбросил сухой лед в туалет).

Театральная постановка
Стюардессы порой тоже любят потрепать пассажирам нервы. Когда девушкам скучно,
они могут разыграть на глазах у изумленной публики целый спектакль. В крупных
лайнерах во время взлета и посадки они обязаны занять специальные кресла лицом
ко всем, сидящим в салоне. Что должны подумать летящие в самолете люди, услышав,
как одна из девушек восклицает: «Ну посмотрим, будут ли новые шасси лучше
старых!» или тихо, но внятно для всех окружающих произнести: «Михалыч-то силен -
после вчерашнего не только на работу явился, но и за штурвал сел!».

А теперь 10 глупостей, совершенных пилотами гражданской авиации

последнее время пилоты, похоже, взялись доказывать окружающим, что они
обыкновенные люди, тоже способные совершать ошибки. Итак, топ-10 глупостей,
сделанных пилотами.

1. Пилот снял штаны на проверке безопасности
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время
аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности
достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей.
Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss
International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и
все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал
в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых
пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном
посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия
лицезреть полуголого командира.



2. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км
При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали,
что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они
пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения
диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км
дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул
самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота
Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли
их заодно и прав на автомобиль.



3. Пилот-убийца
Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете
он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского
оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день
перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали.
Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны,
этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей
подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на
его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской
тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено
обвинение в массовых убийствах.



4. Во всем виновато незнакомое пиво
В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту
Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности
смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач
провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом
воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и,
естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на
следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато
слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо
признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот
легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи
фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное
заключение.



5. Секс с пьяной стюардессой
Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым.
Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle
проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по
всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими
по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы
заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и
пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что
спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту
авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс.



6. Пилот самолету вовсе не нужен
Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы
заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но,
скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот».
После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась
проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от
проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется
почти полностью автоматически».



7. Всех перехитрил
Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил
употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру,
летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры
заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там
он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что
передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла
замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в
общем-то было не к чему.



8. Глупое происшествие со счастливым концом
Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и
больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре
2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе
не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку. Причем пилот сделал это не
потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По
счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось
без человеческих жертв.



9. Не знал, куда летит
Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот
компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл
поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы.
Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт
неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера
впервые в своей жизни. Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не
знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет
отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем,
нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на
пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать
своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные
карты.



10. Мат-перемат
Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены,
услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по
телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку,
командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а
посмевшего выразить неудовольствие человека. После чего пассажиры вполне
правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой
водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью
окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться
катастрофой.

Утренний чай для экипажа "Чёрной барабульки".

К его приготовлению нужно относиться исключительно аккуратно и внимательно, заранее тщательно подготовить все компоненты и реквизиты, строго и даже скрупулезно соблюдать рецептуру и временной режим, так как малейшее отступление от них может просто испортить все дело.

Так вот, чтобы все получилось как надо, необходимо взять пол-литровый, обязательно фаянсовый (заметьте, не фарфоровый!) заварочный чайник и как следует прокалить его. Затем залить в него чайную ложку воды, дать ей превратиться в пар, а ему – пять минут настояться. Если вы сократите время настаивания пара, то он не наберет необходимую температуру, а если передержите – перегреется. Чайник при этом нужно укрывать чем-нибудь очень теплым - лучше всего водолазным свитером. Можно, конечно, и такими же чистошерстяными водолазными штанами или носками, но они, как правило, придают чаю несколько пикантный привкус.

Когда пар настоится, нужно аккуратно, чтобы не выпустить его из чайника, как джина из бутылки (если это произойдет, то все усилия насмарку, и процедуру придется начинать сначала), насыпать в чайник семь чайных ложек (с верхом) заварки. Лучше всего для этого брать не какой-нибудь современный «Липтон» или «Принцессу Нури», а старый настоящий «Цейлонский» высшего сорта,- помните, был такой в пачках со слонами? Так вот, именно он для приготовления нашего напитка подходит самым наилучшим образом. После загрузки чая заботливо укрываем чайник свитером и ждем еще пять минут. Меньше нельзя никак - чайный лист распарится слабо и будет плохо отдавать заварку. Если продержите дольше, то он перепарится и будет попахивать веником. Конечно, для чаепития в сауне это может и сойти, но в других случаях – нежелательно.

Далее начинается самая ответственная и, прямо скажем, трепетная часть, которая выработана чисто эмпирическим путем, и таким объяснениям, как на первом этапе, не поддается. Все рекомендации этой стадии нужно просто строго, слепо и тупо соблюдать, как требования Устава Гарнизонной и караульной службы.

Сначала нужно залить в чайник две столовые ложки крутого кипятка, вновь укрыть чайник свитером и дать заварке настояться в течение десяти минут. После этого добавить в чайник кипятка ровно столько, чтобы он только-только покрыл уже частично набухшие чайные листья, снова укрыть чайник свитером и ждать еще десять минут. Затем долить в чайник кипяток (обращаю внимание – кипяток на всех этапах приготовления должен быть крутым!) до верха, вновь использовать свитер для теплоизоляции и ждать еще пятнадцать минут.

Наконец, наступает заключительный этап, где все действия должны совершаться исключительно динамично, четко и быстро, так как даже секундное замешательство сводит на «нет» все предыдущие старания.

Надо взять круглый стакан из тонкого стекла – традиционный русский граненый не годится. Налить в него на одну треть заварки из чайника, тщательно взболтать налитое и, не мешкая ни единого мгновения, быстро и решительно выплеснуть содержимое стакана в иллюминатор (при отсутствии последнего подойдет простое окно). Освободившийся стакан наполнить до краев коньяком (лучше, конечно, не ниже пяти звездочек), выпить содержимое залпом и закусить все это галетой марки «Арктика» или «Привет».

cwerj? f z e; ,skj yfxfk gjlevsdfnm? f yt pfgbcfnm kbhtwtgn yf ,svf;rt//// (раздосадованно...)

я ваще выпал в осадок когда концовку прочитал ))

Это не Флибустьер рецептом поделился?

на его ЖЖ ссылка на этот рецепт была ))

Иду вдоль моря. Навстречу мужик (М.), русский, слеге под шафе да на жаре.
М.: Деущщщка, здравствуйте!
Молча прохожу. Увязывается.
М.: Деущщка, а чо вы такая неразговорчивая?
Я.: Сигноми, ден мило касолу россика, ти на кано! (прим. авт. греч.: извините,
по-русски ни бе ни ме, что делать!)
М.: Ой, ё! Засада, блин... может, хотя бы инглиш?
И тут меня сносит.

Я: Инглиш? Ок!
Знаками показываю, чтоб подождал, достаю из кармана сотовый, якобы набираю
номер, подношу к уху.
Я: Монаму, кане ме на мило англика се паракало! Нэ, Инглиш! (прим. авт. греч.:
Друг, сделай мне английский цивильный плиз! Да! Инглиш!)

Далее начинаю мелко дрожжать и закатывать глаза. Мужик помаленьку трезвеет.
Открываю глаза и осмысленно обращаюсь к нему на чистом английском.
Я: So what did you want to talk about? (прим. авт. англ.: Так о чем ты хотел
поговорить?)

Мужик припухает, у мужика когнитивный диссонанс, но русские, как известно не
сдаются.
М.: Yopt! My name is Vasya!
Я: Yopt!
По истечении нескольких минут разговора мужик тщетно пытается что-то объяснить и
выдает, что жалко, что я не говорю по-русски. Естесно, все повторяется. Russian?
One moment please! Монаму, кане ме на мило россика се паракало! Подрожжала,
фокусирую взгляд на мужике и естессна без акцента выдаю:
Я: Тяжелый у вас язык, товарищ Вася, думала, мозг не выдержит.

Мужику становится интересно. Если английский еще был объясним, то на руссо
туристо я не очень похожа, да и нафига руссо туристо так издеваться. Вместо
привет и пока он выдает.
М.: А-по французски слабо?
Нет, если бы он сказал какой еще язык я может и не выпендривалась бы, но
реальная возможность так поприкалываться представляется редко. Через минуту я
выдаю ему что-то вроде "Mais, comment est-ce possible que tu parles aussi
francais, j'ai pense que tu es Russe!"

На этом этапе мужику становится совсем трезво. Кроме связи с Зионом его ничего
не интересует. Воровато оглядевшись в поисках агентов Смитов, он совсем робко
спрашивает: "А по-японски?" При этом смотрит на меня с такой надеждой...

По-японски я знаю стандартный для русских набор слов: конничи-ва, саёнара,
икебана, харакири. Больше ничего не знаю. Но это же не проблема. После очередной
сцены с телефоном я с наездом в голосе говорю "Конничи-ва, Вася сан!" Мужик
готов. Он уверовал в Матрицу. Видимо, набор японских слов у него тот же, потому
что слабым и дрожжащим голосом он выдает "Саёнара" и тихо отгребает в сторону.
Саёнара, так саёнара. Настроение снова на высоте.

Хы

Сказка.

Почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у
русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу,
между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей
формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых
бегемотиков.



Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал.
Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто
Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других
супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор -
убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун.
Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый
лучший.
Уязвимость: таки нет.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно
садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает
противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных
агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.