Юмор

Припев:
Вместе весело шагать по болотам,
По иракским, по зелёным.
И деревни поджигать лучше ротой
Или целым батальоном.

В небе зарево-пожарище полощется,
Раз бомбёжка, два бомбёжка - нету рощицы.
Раз атака, два атака - нет селения.
Уничтожим коренное населе-ни-е!

Припев.

Наши методы прекрасны и гуманны,
И гуманны, ох гуманны -
Ездим в гости мы на танке во все страны,
Что за страны! Чудо страны!

Припев.

Посули деньжонок парню повульгарнее.
Раз подонок, два подонок - будет армия,
Раз убийство, два убийство - демократия!
Мы защитники свободы, мы каратели!

Припев.

2011 год

Взято в коментах:
http://meast.ru/arti...iskoi-operatsii

Исходник: http://www.sovmusic....?fname=vmveselo
1978 год

Хоть и баян, но тем не мение паметь освежить нужно. )))
Да и написано хорошо. )))



B 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
пушки, взлетело на пять километров.



Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.



...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с
заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало
ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...



Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В
начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них
ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.



Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно
нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату
не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при
посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.



- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого
в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он
сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле
летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без
самолета.



Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и
резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.



...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся
и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и
сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в
его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете
пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, -
и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.



Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху
пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает
шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров
прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с
сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы
задраны, и кто-то уже упал в воду.



Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в
волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без
электричества.



Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и
лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит
зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И
наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.



И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между
санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

история боянистая, но в таком изложении я ее еще не читала, спасибо

Не слышал, что это реальная история... видимо, в силу возраста. Кстати, сейчас становится очевидно, что эту ситуацию слизнули впоследствие создатели фильма "Особенности национальной охоты в зимний период"

Идёт Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы,
а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и всё -
кушают плов, пьют зелёный чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца.
Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев
мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются
и он узбекам говорит:
- Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.
Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!


Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.


Из глухой татарской деревни забрали сына на Великую Отечественную.
Через некоторое время пишут ему письмо:
- Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую шапку,
кормят ли тебя?
Cын пишет ответ:
- У мэня все хорошо, новый сафьян сапошкэ дали, михавой шапкэ дали, кормят три раза,
отступаем на 50 километров каждый день, так штэ бог дастна Сабантуй буду дома.


- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!


Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза.
Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из
фляжки самогоночки - и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Dаs ist kalt?!
Фашист:
- Да замёрз нахрен!


Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались
только во Владивостоке.


Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
- Получи, фашист, гранату.


Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
- Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
- Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
- Коль, ты что, обиделся что ли?!


От советского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.


- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.


Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь
много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме
того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!


ООО "Треблинка" предлагает мыло "Дары Бухенвальда". В наличии 6 млн. кусков. Оптовикам и родственникам - скидка.


Одесса, 22 июня 1941 г., коммунальная кухня. По радио объявляют начало войны.
Еврей:
- Ой-вэй, вот шлемазлы, таки разве поступают так порядочные люди! Сколько мороки - деньги со сберкнижки снять, вещи собрать, семью собрать, на вокзал привезти, в поезд сесть, в Новосибирск приехать, там жилье найти, пособие выбить... Ой мне!
Русский:
- Да, хлопот будет много...
Еврей:
- Таки уже какие у тебя хлопоты? Взял винтовку - и на фронт!

предпоследний слишком уж черен.

поздравляю хидшота с днюхой)))

Спасибо

Белка и Стрелка были далеко не первыми собаками, полетевшими в космос. Экспериментами, в которых участвовали мыши, крысы, мухи и прочая живность, было достаточно много. Но, как выяснилось, быть первооткрывателями хотели не все представители фауны. Например, в 1951 году пес по кличке Смелый попросту сорвался с поводка и убежал куда подальше от опасной ракеты.

Старт первого искусственного спутника Земли в 1957 году был перенесен с 6 на 4 октября, потому что Сергей Королев прочел в газете сообщение о том, что на 5 октября намечен запуск американского спутника. В результате у советских ученых все получилось, а у американцев эксперимент завершился неудачей.

Первый полет человека в космос был настолько засекречен, что отец Юрия Гагарина Алексей Иванович едва ли не последним в стране узнал о том, что именно его сын первым покорил небесное пространство. Когда деревенский паромщик рассказал ему о полете майора Гагарина, Алексей Иванович не поверил, что это был его сын: "Какой еще сын? Выдумал - сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлебать-хлебать. И был я у своего недавно - ничего такого подозрительного не приметил". Об этом случае рассказывает в своих воспоминаниях брат Юрия Гагарина Валентин.

Первый космонавт планеты умело бороздил космическое пространство и уверенно чувствовал себя за штурвалом самолета, но никак не мог привыкнуть к земному транспорту. Первое время после полета и вовсе предпочитал сидеть на пассажирском сидении, а когда сел за руль, не раз портил нервы другим участникам движения.

В авариях Ю.Гагарин побывал и на подаренной ему "Чайке", и на 21-й "Волге", которая и поныне стоит под стеклянным колпаком в мемориальном музее в городе Гагарине. Но куда больше покорителю высот нравилась подаренная ему в 1965 году похожая на космический аппарат французская Matra Bonnet Jet VS. Ю.Гагарин так ее любил, что предпочитал на ней не ездить, а беречь в гараже. По данным различных источников, этот автомобиль находится в частной коллекции в Литве.

Вошла в легенды и встреча Юрия Гагарина с королевой Великобритании Елизаветой II. По рассказам участников встречи, на приеме в Букингемском дворце Юрия Алексеевича смутило большое количество столовых приборов, он не знал, какими и когда пользоваться. Гагарин нашелся и предложил участником приема есть "по-русски", взял самую большую ложку и положил салат себе в тарелку.

Космонавта поддержала королева и, сказав: "Господа, давайте есть по-гагарински", - тоже стала есть большой ложкой. А потом королева и вовсе сказала Юрию Гагарину, что и сама не знает, как пользоваться всеми приборами: "Мне лакеи подают, какой нужно". Королева была очарована первым космонавтом Земли и до сих пор любит вспоминать об этой встрече.

Валентина Терешкова не участвовала в Олимпиадах, но была признана Книгой рекордов Гиннесса самой быстрой женщиной Земли за полет 16 июня 1963 года. За 2 дня 22 часа 50 минут ее Восток-6 пролетел 1 971 000 километров.

Советско-американское соперничество в космосе отразилось и в анекдотах. После полета американцев на Луну в 1969 году появилась шутка, что политбюро предложило советским космонавтам отправиться на Солнце. А чтобы не было жарко, полет должен состояться ночью.

Один из самых известных американских анекдотов связан опять-таки с высадкой на Луну. Якобы помимо знаменитых слов про маленький шаг, ставший огромным шагом для всего человечества, Нил Армстронг пожелал успехов некому мистеру Горски. Якобы в 1995 году Н.Армстронг дал интервью, в котором рассказал историю, как в подростковом возрасте подслушал разговор соседа – мистера Горски с его женой. Последняя во время ссоры заявила, что выполнит свои супружеские обязанности только в том случае, если соседский мальчишка (т.е. Армстронг) окажется на Луне… Заметим, что в НАСА эту байку предпочитают опровергать.

Впрочем, не менее веселая шутка получилась у американца Оуэна Гарриота, который летал в космос в 1973 году. Перед полетом он записал на диктофон несколько фраз своей жены. В один прекрасный момент Центр управления полетами в Хьюстоне услышал не космонавтов, а миссис Гарриот. На вопрос шокированного офицера, что она делает на космическом корабле, голос ответил: "Да я тут решила зайти, ребятам поесть принести. Да не беспокойтесь, все свежее". Заметим, что видеосвязи с космонавтами тогда не было.

Советские исследования Луны ограничились отправкой на спутник луноходов. Вторая версия необычного космического аппарата оказалась наиболее удачной и передала на Землю более 80 тысяч снимков лунной поверхности. Но потом луноход пропал. Лишь спустя 37 лет его на снимках нашел канадский ученый, исследовавший последние фотографии с Луны.

Научные эксперименты в космосе редко имеют прикладной характер. Тем больше были потрясены ботаники, когда Владимир Ляхов и Валерий Рюмин показали выращенный в оранжерее на станции "Мир" огурец. Позже космонавты признались, что овощ забрали с Земли.

За долгие годы работы в космосе было потеряно огромное количество вещей. Одним из самых больших "случайных" спутников Земли стала сумка с инструментами. Ее потеряла американка Хайдемария Стефанишен-Пайпер во время полета на Endeavour в 2008 году.

Затопление космической станции "Мир" в Тихом океане в 2001 году вызвало настоящую панику во многих странах мира. В Париже, Лондоне боялись, что знаменитая станция упадет прямо на головы людей. Всемирной истерикой воспользовались мошенники, которые спустя считанные часы после затопления "Мира" уже продавали ее обломки на электронных аукционах.

Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) стал космонавтом, не выходя из дворца. Он настолько любил свою книгу под названием "Рухнама", что решил отправить ее в космос. В результате в 2005 году российская ракета-носитель РС-20 вывела на орбиту флаг Туркменистана и книгу президента, что вызвало ликование подконтрольных С.Ниязову СМИ, которые сообщили, что тем самым "великий вождь" Ниязов стал первым космонавтом независимого Туркменистана. Туркменбаши уже нет, его литературное творение стало изыматься из библиотек, а тот самый экземпляр по-прежнему летает где-то рядом с нашей планетой.

прикол, Багира седня днем купила карасей замороженных, положила в пакет и завязала его (чтоб не пахли), вечером принесла мне чтоб пожарить, они разморозились и два из них оказались ЖИВЫ! теперь плавают у меня в тазу )))))

вот что творит криозаморозка))) прикиньте себя так заморозить и через 2000лет вас разморозят)))

Ага. Через две тыщи лет люди утратили навыки изготовления спиртного, а тут Димон такой "Оп-па!!!". Со своими рецептами...

И его за сиё на кол посадят, дабы население не развращал.

и они его за это на костер, как еритика и правокатора...

я им фигасе и херасе предложу

прочитал в тырнете, что караси оказывается выживают в промерзающих до дна озерах и вааще они самые неприхотливые рыбы, могут трое суток прожить просто валяясь во мху!

в паратунке в военном санатории, в бассейне вообще рыбы плавают)) в термальной горячей воде) незнаю правда какие)

года три назад тоже их видели маленькие какие то сантиметров 7-8 в длину...

а у мну нормальные такие особи, сантиметров 40 в длинну, еще две начали плавниками шевелить, запустил их к первым двум, но пока лежат на боку (хотя плавниками шивелют), надеюсь оставшиеся две мертвы, хоть их пожарить, а то убивать рыбу, прошедшию такие страдания (сначала ее поймали, потом поместили в здоровенные мешки, утрамбовали, заморозили, перевалили в целофан, там закупорили на целый день, разморозили) рука не поднимается )))), эт жеж какой живучей надо быть, чтоб умереть тока от руки с ножем? 

не, я ее убивать не стану, либо сама подохнет, либо аквариум куплю ))))