Юмор

Тут кстати ещё ньюанс - выжить 28 то выжили, а вот вести бой по описанию ещё долго не смогли.

Уроки жизни. Прошу прощения за местами албанский.
Уроки жизни, часть 1 - Мальчик Пол
Жил был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик,
одно ушко и полжопы.
В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и
разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку…но вдруг на улице
в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна
ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с
ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней
состыкуетесь.

Уроки жизни, часть 2

Аднажды 4-го фивраля радилса мальчик. Фсе были рады и щасливы.
- Сматрити, у ниво такие тонинькие и нежные пальчики. Навернае, он станит
пианистом! – радавалась мама.
- Сматрити, у ниво такой задумчивый взгляд. Навернае, он станит виликим
писатилем! – васхищалса папа.
- Сматрити, он пукает, пускает слюну и издаёт нипанятные звуки! Навернае, он
станит праграмистом! – ниудачна пашутила старшая систрёнка.
- Сматрити, у миня апять пиражки падгарели! – как фсигда нифтему сказала
бабушка.
А через 20 лет мальчик вырас, стал наркаманом и убил фсю сваю симью.

Мораль: не суди о человеке по внешности.

Уроки жизни, часть 3
Жили-были два мальчика. У одного была большая пиписка, а у другого десять тыщ
баксов. Тиотки их очень любили. Первого за большую писку, а второго за «пойдём
пить шампанское в ресторане?». Но мальчика с пиской девушки любили и давали, а
мальчика с диньгами просто любили.
Мальчик-буржуй начал сильно завидовать мальчику-члену. Поэтому он нанял за все
свои деньги отморозга, который отрезал тому письку.
С тех пор тиотки перестали их любить. Первого за отрезанную письку, а второго за
«пойдём ко мне пить Жигулёфское?». Отчаявшись, они стали педиками и умерли от
разрыва сфинкера.
Мораль: не завидуй – довольствуйся мАлым...

Уроки жизни, часть 4

Жил-был мальчик Ксюша. Его родители всегда хотели чем-то выделиться и поэтому
назвали его Ксюшей. Однажды мальчик Ксюша решил принять ванну, но по ошибке
включил кран с холодной водой. Подумав, мальчик решил нагреть воду, для чего
бросил в ванну микроволновую печь. Так он и умер в возрасте 35 лет. Но его
родители не огорчились и родили девочку Егора.

Мораль: у дибильных родителей не может родиться нормальный ребёнок.

Уроки жизни, часть 5

На адном куханнам стале жили кафиварка и чайнек. Хазяин очинь любил чай, но
кафиваркай пользавалса чаще, т.к. фсе иго друзья каторые прихадили в гости
любили кофе.
Кафиварка очинь гардилась этим и гаварила:
- Я делаю ЭТО многа рас в день! А ты никаму нинужин, дурацкий чайнек!
А чайнек лишь малчал и кипитил воду адин рас в день.
Но прашёл год и кафиварка сламалас, так как ей часто пользовалис. А чайник жил
ищо 10 лет, т.к. чай любил тока хазяин.
Мораль: лучше когда тебя иногда любят, чем когда тобой часто пользуются…


Уроки жизни, часть 6 - Рождественская сказка

Жил-был маинькай мальчик. Он рос в очинь бедной, но очинь гордой симье. Па
сасетству с ним жил другой мальчик, у каторава была очинь багатая симья.
Аднажды на Раждиство бедный мальчик пашёл к багатаму, штобы папрасить нимнога
дениг на празничный пирог.
- Идитынах! – сказал багатый мальчик.
- Но ведь сегодня же Рождество. Сегодня нужно делать добрые дела.
- Идитынах! – пафтарил багатый мальчик.
- Но ведь сегодня можно отпустить все свои грехи, сделав доброе дело.
- Идитынах! – па привычке сказал багатый мальчик.
- Но ведь…
- Идитынах!!!
Бедный маинький мальчик пашёл на х.й, замёрз и умир. А багатый мальчик купил
ящик «Хеннеси» и пашёл по бабам.
Мораль: Жизнь – не сказка. Деньги решают…

коммент на мой новый аватар в моем мире: "Светлана замени фото оно напаминает мне коня Мишу которого продали цыгане моему другу .Эта тварь наступила двумя копытами ему на спину, а меня скинула через голову. Ел этот конь очень много не зная меры, а потом лежал пузом к верху пока всё не переварит и был он большим хулиганом. Короче у цыган он
получил особое воспитание и нам пришлось его потом обменять"
... а я драконилась.. )) какое настроение, такой и аватар (с)))

 конь-пантера или пантера-конь?

Контера или пантонь.

Сколько Законника не корми, а у коня всё равно длиннее.

Репост с ньюсов

В доме ?3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие
посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до
утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во
дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в
двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал,
что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать
при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает
живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда
выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только
выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя
потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом,
хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя
Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном
относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли
общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на
поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы,
разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не
нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны
улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной
цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок
прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и
уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и
решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во
дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его
отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в
этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода
зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз
в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома ? 3 по Голещихинскому
переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел.
Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему
рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз
ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд
бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над
гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь
до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами
прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял
на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому ? 3 по Голещихинскому переулку
вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные
связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт,
связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от
фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью
метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались,
очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея
пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства
пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками,
плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может
противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому
дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей
Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был
морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс
Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой
стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

- Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: <Гордость предшествует падению>, он имел
в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько
шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово <яма> одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу,
когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много
дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме ? 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.


http://www.yaplakal....opic332687.html

Зацените слово реально долго ржали когда читали

Глюкопиранозидметилбутенилтригидроксифлаванол (Glucopyranosidemethylbuteniltrihydroxyflavanol), получаемый из листьев бархата амурского!

ху из бархат амурский?

Гугл тебе в помощь.

скока надо пива выпить чтобы прочитать такое?

Ага а ты попробуй в Аптеке такое попроси! Кстати это лекарство принемают при детской ветрянке!

Вчера ехал домой, сижу уже на "Госпитале" в маршрутке, жду отправления на Завойко. Тут на остановку подваливает бабулька. Где то в районе 6-го км. вроде как торгует.
И садится на скамеечке автобуса ждать.
Сама по себе она очень сильно смахивает на бюрера, такая же маленькая и в капюшоне. Куртка длинная.
Достает газету какую то, разворачивает и читать начинает, периодически семечками плюясь ))
Все бы ничего, да вот на фоне того как она выглядит, да и время уже вечернее, смеркается, на весь газетный разворот надпись ярко красная огромным шрифтом... "СТАЛКЕРЫ"

Сфотографировать не успел, маршрутка уже трогалась.

Петрушка?

улыбнула весь коллектив)

Зачетно =))) Надо будет попробовать в аватар переделать =)

проще на листке записать, и пусть аптекари сами языки ломают и мозги

неа, петушку мы в прошлую суботу всю извели

бедный петушка...