Юмор

Насчёт фразы "грабить корованы", которая звучала много раз в выходные - даю ссылку на исходник
http://lurkmore.ru/Г...

Димас, ты открыл для себя удавком?

Гамаю щас игруху Sniper - Ghost warrior. Сама по себе игрушка не особо выдающяся, но имеет весьма позитивный наборчик веселеньких багов.

Подползаю к деревне, занятой врагами демократии. Смотрю в оптику: стоит тело и увлеченно жестикулируя, что-то вещает. Невидимый собеседник где-то за большим кустом, но есть в игре читерская "киношная" замедленная демонстрация полета пули. Если пуля летит точно в башку, то можно во время полета посмотреть, что творится вокруг. Стреляю, с целью узнать, где вторая вражина, и с ужасом вижу, что пуля лениво пролетает мимо пяти бойцов, построенных в шеренгу. Тыква командира красочно разлетается, а я прикидываю, куда свалить, пока осиротевшие солдатики не покрошили меня в мелкий винегрет. Лежу минуту, другую - тишина. Высовываюсь из кустов, наблюдаю картину: бойцы стоят в прежнем положении, старательно делая вид, что ничего не произошло, а перед ними лежит тушка командира, с фаршем вместо башни. Нда, по себе знаю, командиры бывают разные, иных не жалко.

Задача: уничтожить зенитки, чтобы смог приземлиться вертолет. Йес, сэр, координаты зениток получены, гранаты, мины есть, приступаю. Подхожу к одной, граната не берет, мина - тоже. С боями пробиваюсь ко второй - то же самое. Глюк, штоля? Проползаю по кишащей врагами деревне к третьей - тот же хрен. Перед перезагрузкой решаю пошерстить в домах, чтобы знать в следующий раз, где что лежит. Забираюсь в один из домов, слышу голос из прекрасного далёка - бери эту взрывчатку, и уничтожь зенитки. Угу, спасибо, а когда вы мне собирались сказать, что для этого нужна взрывчатка?

Ну и напоследок, иллюстрация к известному в страйкбольных кругах анекдоту про "показалось". Бегу к точке эксфильтрации, вокруг - никого. И тут бац! - повреждение, бац! - второе. Падаю в траву, озираюсь, бац! - третье. Юзаю аптечку, заползаю под бревно, бац! - еще одно. Подскакиваю, бегу что есть сил к точке на карте, получаю еще пару дырок, запрыгиваю за пригорок - всё прекращается. Перевожу дух. Так, надо посмотреть, что за падла в меня пуляла. Медленно ползу по своему маршруту обратно, орлиным взором осматривая окрестные высоты и места, пригодные для стрельбы. Через десять минут доползаю до точки первого попадания - никого. Ползу к точке, где упал в первый раз - никого. К бревну, за которым в меня попадали - тишина. Встаю. Тишина. Иду по тому же маршруту во весь рост. Н и к о г о. Показалось.

Стрелявший пошёл искать ГМа, чтобы сообщить ему о выявленном фате маклаудства! Смотри, а то забанят недели на три...

не, это не с удава, это литпром, тоже сайт контркультурной направленности http://litprom.ru/

однако там, в отличии от удава, креативщики не просто матерятся чтоб поматериться... вот выдержка из правил этого сайта: " Русский мат - это не блевотина подзаборников и прочей маргиналии, а тончайший, хрупкий инструмент русского языка, призвание которого оттенять экспрессию текста. Пользоваться им надо либо осторожно, либо умеренно, потому что есть существенный риск скатиться от красоты к тривиальной пошлости, а пошлость здесь не терпят"... вот как то так...

а вот еще на прикалюху наткнулся, обзор одной серии из сериала Airwolf http://atanvarnoalda....com/32760.html

а я предлагаю больше не "убиваймых" не макклаудами называть а кровососы из мода а то давным давно в один мод для сталкера играл так там такое кровосос не убивается я в него 700 пуль из гп36 всадил а он даже не хромает патроны кончились я его ножом начал резать когда у меня аптечки кончились я ему под ноги гранату бросил так получилось что и себе тоже я то чесно играю меня взорвало а он ещё живее стал мне даже показалось что он смеялся надо мною

ОМГ... Многабукаф... Я еле разобрал что ты написал... Ты хоть как-нить разделяй по смыслу то что пишешь...

Да деиствительно. Виноват товариш "Свободный рейнжер" обешаю исправится, получается что смешнее не сам текст ,а как я его написал.

И тут тоже "казнить нельзя помиловать". Почувствуй разницу
Да, деЙствительно. Виноват, товариЩ "Свободный рейнДжер", обеЩаю исправится; получается, что смешнее не сам текст, а как я его написал.

А когда это джегиты всякие по русски писали правильно ))

в комнату словно в сказку с хорошим концом входит негр

*в сказке*

Как правильно разбирать, чистить и смазывать Глок-18С:


;)

Ну, если бы с глоком-18С прилагалось бы хотя бы ОДИН раз такое сервисное обслуживание (желательно, на дому), фирма, их изготавливающая, озолотилась бы.
З.Ы. А лучше годовое сервисное обслуживание.

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

страйкболист: заходит в комнату, подогревает на костре тушенку, съедает ее, ссыт на костер, уходит.

Собаки, бегающие с лаем за машинами, - это души умерших инспекторов ГИБДД.

Ая яй, насальника, ни нядо ругася.
Я исправлюся!!!

Конечно исправишься - первое понижение кармы за незаполненный профиль. Второе вот-вот будет и не у тебя одного, за флуд в неподходящем месте.

Один мужик решил подшутить над своей тещей...Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.