Юмор

И правда, появились такие картинки.
Только почему именно такой набор цифр? А то в Google спрашивать боюсь.
Потому что я ввёл слово зачем ,а он мне выдаёт:
Зачем мне хододильник если я не курю (самый популярный вопрос начинающейся со слова зачем)


Похоже, но очевидцы говорят что тигра в каске и они не много по другому стоят.
Но фильм тот же самый.

Все началось 6 апреля 2009 года на одном из популярнейших в мире фотохостингов — Flickr, где нью-йоркский деятель современного искусства Дэвид Хорвиц (David Horvitz) выложил фото с подписью следующего содержания: «Сделайте фотографию себя самого с головой внутри холодильника. Загрузите это фото в интернет (например на Flickr). Пометьте файл цифрами 241543903. Идя в том, чтобы поиск этого сочетания цифр выдавал фотографии людей с головами в холодильниках. Я только что это сделал».

Сообщение было продублировано в блоге на Tumblr. Вообще подобные задания он выкладывал практически ежедневно, предлагая читателям в определенный день сделать фотографию рассвета с крыши самого высокого здания в округе или прочесть с выражением комментарии к какому-нибудь ролику на YouTube и выложить аудиозапись. Впоследствии наиболее удачные эксперименты вошли в написанную им книгу.

1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам — "мужчина" или "женщина".
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".
16: Русская пословица "Наглость — второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает — день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» — означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России — это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле — украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ??и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это — хороший сервис.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские — фантастически водят машины зимой.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.
Ну и, собственно, краткий разбор тезисов.
1: Русские не доверяют дешевым вещам.
Иностранец не понимает: дешёвые русские вещи – как правило, дешёвое говно. Русскому трудно поверить, что недорогая мебель из Икеи отлично выполняет свои функции. Но если подобную мебель начать делать в России, без участия шведов, она будет только разваливаться.

Плюс надо понимать, что русскому крайне важен статус его вещей. Если дорогое – русский гордится собой и ему завидуют окружающие. Если дешёвое – лох, и всем это понятно.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
Может. Просто на данный момент торговля для русских – однозначный обман. В чём смысл торговли, если цену сразу заряжают в пять раз? В том, что тебе скинут десять процентов? Капитализм – он не про десять процентов, а про пятикратную разницу. А потому – обман. Сравнивать с обществом, живущим без социальных потрясений – смысла нет, это разное.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
Можно подумать, кто-то другой её не любит. Достаточно посмотреть на репортажи с различных распродаж на Западе – цивилизованные граждане нет-нет да и затопчут кого-нибудь насмерть на входе. А главное – все так и стремятся бежать на работу и стараться заработать себе на жильё, потому что муниципальное никого не интересует, ага. Не надо рассказывать сказки.

Кстати, интересно, как бы учитель английского перевёл на английский слово «халява».
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность — давить тех, кто находится ниже его.
Человеческий материал определённого качества понимает только воздействия определённого типа. Бесполезно вежливо обращаться ко взводу пьяных солдат – они вообще не будут слушать, о чём им говорят. Пьяным солдатам требуется адекватное отношение, понятное для них и дающее желаемый результат. Да, выглядит это не очень симпатично, но другие методы просто не работают.

Бывают руководители, которые это понимают – типа Сталина. Результаты деятельности общеизвестны, энтузиазм рабочих масс трудно описать словами, результаты – впереди планеты всей. Бывают, которые не понимают – не будем показывать пальцем, у всех перед глазами. Кроме нервных визгов – результатов никаких.

В первую очередь потому, что не понимают ни характера нации, ни менталитета. Всё что-то «исправить» пытаются, «переформатировать» сознание. Результат вполне предсказуем.

Ну и, надо понимать, в Канаде никто не озабочен своим карьерным ростом, все как один помогают стать начальниками другим.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
Советская власть объяснила людям, что они – люди, а не лакеи и не прислуга. Это, что характерно, одно из величайших достижений демократии. Естественно, как и всякое достоинство, в крайних проявлениях являет собой недостаток: никто не хочет прислуживать, ибо это унизительно для человека.

Ничего, капитализм приведёт их в чувство: демократия крепко стоит на том, что люди – далеко не все. А быть лакеем и прислуживать – весьма денежное занятие.
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
А в Японии людей в вагоны заталкивают специальные люди. А потом японцы в жуткой давке лапают тёток за задницы и за передницы. А у нас люди в метро просто ездят.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
При тоталитаризме жрать пиво на улице было не принято. Его пили стоя возле ларьков, где пиво продавали в розлив. Среди нормальных граждан употребление пива на улице само по себе считалось предосудительным. Не было и речи о том, чтобы пиво пили подростки. Пьющая пиво женщина была диковиной покруче гомосексуалиста. Но мы это побороли – теперь у нас жрут пиво все и везде, и это не считается предосудительным.

У нас пока что свободная страна, а не лагерная зона, где все демократично ходят строем.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
Да, мы любим общаться – в отличие от по-настоящему свободных людей, закрывающихся в своих норах и живущих в одиночестве. Нам не нужны психоаналитики, мы можем поговорить с друзьями.
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
Это что-то странное. Обычно русские говорят только о работе, ибо работа – смысл жизни и главный интерес. Хотя, наверно, это русские новой, демократической формации. Эти работу ненавидят и говорят только о том, где и как они «отдыхали». Невозможно понять: где и отчего они так устают, что им постоянно надо отдыхать?

Наверно, учитель английского общается исключительно с теми, кто может себе позволить учителя английского. Такие, понятно, о работе говорить не будут.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
Русские женщины – они в первую очередь женщины. Очень немногие из них считают себя «людьми» в западном понимании этого слова, когда мужика от женщины нельзя отличать законодательно.

Нашим женщинам интересно внимание мужчин – поэтому они ведут себя как женщины. Им интересно привлекать к себе внимание мужчин, поэтому они, как бы это помягче сказать, интересно одеваются. С точки зрения людей запада – вызывающе-сексуально.

Ну а нам нравятся наши женщины. Мы их, не побоюсь такого слова, любим. И наши женщины об этом знают. Поэтому у нас вот так.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
Если работаешь с человеческим материалом определённого типа, это потребует от тебя определённых решений. Русские полицейские не обязаны «работать» на улицах – у них несколько иная задача. Они несут службу.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
Россия – бедная страна. И люди в ней живут небогато. Если ты вырос в нищете, избавляться от вещей – немыслимо. Мы не жили в обществе потребления, где смысл всей жизни – приобретение и постоянный обмен барахла. Потому нам психологически сложно выкидывать ещё хорошие вещи.

Что характерно, у нас пока ещё нет складов в аренду, на которых хранят своё барахло разумные и рачительные жители Запада. Но скоро будут.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
Это правда. Не так давно мы жили практически вообще без вещей, и прекрасно себя чувствовали.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам — "мужчина" или "женщина".
Русский не может называть другого человека «господином» — русскому объяснили, что у него нет господ.
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".
Принято, но далеко не всем. Например, продавцу в магазине «спасибо» можно не говорить, ибо так не принято.
16: Русская пословица "Наглость — второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
Да, мы мудрый народ. У нас есть чему поучиться.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
Конечно, не миф. Мы любим водку и регулярно её пьём. Правда, по итогам выжираем алкоголя меньше, чем, к примеру, во Франции.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
Это отрыжка проклятого тоталитарного прошлого, наследие тупого «совка». Но капитализм действует в полную силу, общество стремительно расслаивается и скоро у нас тоже появятся районы, в которые полиция вообще не будет заходить. Не говоря уже о посторонних гражданах.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
Мы не сопротивляемся – мы живём так, как мы считаем нужным.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
Американцев трудно заподозрить в том, что их вообще что-то интересует кроме Америки. Американцам ежедневно промывает мозг лучшая в мире пропагандистская машина, американская. Что они про нас знают и что они могут знать? Что все мы проклятые коммунисты-безбожники, которых надо как можно быстрее уничтожить? Это да, тут не поспоришь. У нас с этим похуже, конечно, пропаганда у нас дешёвая, а значит – говно. Но русские тоже про Америку столько знают, что любой американец обалдеет. Достаточно послушать Михаила Задорнова – он туда специально ездил, знает не понаслышке.

Ну и чего за примерами ходить: дорогие гости из Америки обалдевают увидев, к примеру, лифт – они не думали, что у нас есть лифты. Чего уж говорить про медведей.

А медведей у нас полно. У нас капитализма не было, поэтому природу удалось сохранить. Мы не Европа, где уничтожили просто всё.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
Ещё русские не понимают, зачем из города переезжать в деревню, лишая себя разнообразных благ цивилизации типа тёплого сортира, кинотеатров, театров, музеев, магазинов, концертов, товаров и прочего.

Любители острых ощущений у нас тоже есть, чего там.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
При кровавом тоталитаризме детей два раза в год принудительно водили на санацию полости рта. Кровавый тоталитаризм отвергнут, теперь у русских не бывает кариеса, у врачей больше делать нечего. Да и денег таких практически ни у кого нет.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
Это правда. В городе Лас-Вегас приходилось насыпать в чашку по восемь пакетиков американского сахара, чтобы стало сладко. Официантки смотрели как на умалишённого.

И это канадец ещё не видел как мы свиное сало жрём.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
Не замечал.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает — день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» — означает нечто феерически-фантастическое.
Канадец общается с какими-то особыми гражданами России. Подростков с многоточиями вижу постоянно, а вот смайлоизвержение как-то мимо. Наверно, модераторы не пропускают.
26: В Москве лучшее в мире метро.
Это несмотря на то, что там надо работать локтями.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
Раз купил машину – надо на ней ездить. Машину, само собой, купил большую и дорогую – пусть соседи охереют. Да и сам в пробках – тоже.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
В офис хожу только в свой. Шоколадом никого не угощаю. И меня почему-то тоже никто не угощает. Хотя наш шоколад был великолепным – СССР закупал какао-бобы за оружие, поэтому у нас был отличный шоколад, а не нынешнее молочное говно.
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
Говорить надо так, чтобы окружающие тебя понимали – это элементарная вежливость. А если ты гыркаешь по-своему – значит, ты хочешь от нас что-то скрыть. Если воспитанный – извинись и поясни, о чём говоришь. Хотя это, конечно, значительно сложнее, чем говорить продавцам «пожалуйста».
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
Обычно десять дней. Это наш любимый праздник – новый год. Тоже наследие кровавого тоталитарного прошлого.
31: Единственная безалкогольная зона в России — это МакДональдс.
Неправда, там мы тоже бухаем – приносим с собой.
32: Улыбка без причины сердит русских.
Вот такая у нас культура – мы не улыбаемся без причины и не щеримся встретившись взглядом с незнакомцем. Маловато в нас лицемерия. Неискренность нас раздражает.

Но это пока. Демократия идёт семимильными шагами, скоро тоже будем ходить строем и радостно улыбаться, имитируя счастье.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле — украинские блюда.
Борщ придумали в древнем Риме, голубцы – обычная русская еда, пироги жрут во всём мире. Можно понять – вареники, но никак не это.

Кстати, канадец, похоже, не знает, но Украина для нас – это часть России. Возможно, даже лучшая часть.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
Русский дом престарелых несколько отличается от того, что представляет себе автор. Сдать родителей в такой дом – низость, ведь родители тебя растили, заботились о тебе. Стали старыми – пришла твоя очередь заботиться о них. Ведь это твои родители, а не казённые.

Ну а что до однокомнатной квартиры – можно купить пятикомнатную, в которой всем будет удобно и просторно. У нас рынок, полно квартир продаётся – иди да покупай.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
Окружающие должны видеть, сколько у тебя денег. Плюс на рыбалку и охоту ездить очень удобно. Ну и если хотя бы раз видел наши дороги и русские города зимой – вопросы про внедорожники возникать не должны.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
Лучше бы сказал про то, что суши в России делают из непроверенной медиками сырой рыбы. Что у всех русских любителей суши в кишках обитают огромные ленточные черви – это поинтереснее. Они ведь не только к зубным врачам не ходят, они и на яйца глист не проверяются.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
У нас Америка значительно популярнее, чем Япония.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
А вы будете только друг другу яростно щериться, сидя в своих норах и никого не подпуская к себе на пушечный выстрел. Такие у вас люди добрые и заботливые. Поди, сплошь христиане.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.
Да, мы такие.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
Это песня «Постой, паровоз».
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
Такого количества религиозных и суеверных мудаков как на Западе – у нас нет. Сказались 70 лет тоталитарного атеизма.

Правда, есть надёжные приметы – например, про деньги. Увидел деньги – подними, это к деньгам. Обратите внимание – суеверные русские валяющиеся на земле деньги не поднимают.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
Да, мы такие.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
Это тоже наследие тоталитаризма, нас учили свою страну считать своей, а не принадлежащей кучке богатых. Иностранцу можно посоветовать критиковать свою собственную страну – мы его активно в этом поддержим.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это — хороший сервис.
Мы не рабы, рабы не мы.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
Не могу сравнить, но в этих заведениях у нас трудно отравиться.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
Чистая правда. Государственной идеологии, которая пронизывала всё общество от детсада до производства и призывала вести себя всех как подобает людям, больше нет.

Нынешняя идеология призывает вести себя подобно скотам, и большинству населения это очень нравится. Они и детей своих растят точно так же – скотами-беспредельщиками, думающими только о собственной жопе и плюющими на всех вокруг. Удивляться ничему не надо, всё идёт своим путём.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
Да уже появились толпы жирнющих детей.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
Русские не могут нормально маневрировать даже когда едут вперёд. За руль село огромное количество людей, не имеющих опыта вождения, на дорогах бушует броуновское движение. Это при тоталитаризме надо было учиться водить, сдавать на права. Теперь у нас рынок – права покупают и дарят на день рождения.

Пока чайники научатся водить – пройдёт очень много лет. Но даже так мы ездим значительно цивилизованнее, чем в Каире.
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские — фантастически водят машины зимой.
У гражданина Канады раз за разом одно полушарие мозга работает независимо от другого, ибо один пункт противоречит другому, а что и почему – он даже не задумывается.

Как говорят в известном мультике: чего ты хотела – это же канадцы.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.
Это – пережиток тоталитаризма, наследие кровавого «совка». Мы с этим боремся, у нас уже повсюду Цапок и его компании. Мы станем такими же как вы, не сомневайтесь.

Канадец, видимо, пишет от души, не проплаченый. Иначе непременно бы вспомнил и про притеснения гомосеков, и про марши несогласных, и даже про Химкинский лес, и музыканта Юру, и про нехорошего Путина.


Первую строчку пропустил - мнение канадца о русских и России

Коментарии, судя по стилю - Гоблиновские.

Оттуда и стырено. Копирайт забыл.

http://www.livejourn...themes/id/34529

"Письмо
Министру обороны России Сердюкову А.Э.

Господин мужественный министр!

Хотя сейчас не сезон, но Вы должны найти и лично застрелить этого человека. Который позорит Вас с такой силой, что скоро министр обороны жалкой Ямайки побрезгует назвать Вас коллегой. А Ваши подчиненные будут качать головами и употреблять слово "обосралиссимус". Репутация Вашего ведомства, господин министр, брошена на землю, растоптана, оплевана, обоссана, но жива. Поднимите же ее. Оботрите. Пойдите на свой родной сайт и исправьте ту нелепую гнусность, от которой уже второй день сладострастно хихикают толпы заокеанских обам. А именно:

На сайте Министерства обороны России новость о пуске ракеты "Булава" 27 августа 2011 г. проиллюстрирована фотографией пуска аналогичной американской ракеты "Трайдент-2" 4 декабря 1989 г. Фото кликабельны.

Мой друг Димми, обнаружывшый эту антироссийскую подлость, второй день уже не верит в добро. Этот человек, создавшый лучшый в природе военно-технический сайт - уязвлен, надломлен, надкусан. Он сидит в глубокой коме и без остановки повторяет слова Петрарки после разлуки с бросившей его Лоркой.

- Ёб твою мать... Ёб твою мать... Ёб твою мать...



Письмо-2
Министру обороны Российской Федерации Сердюкову А.Э.

Господин прекрасный министр!

Только что Ваши подчиненные исправили позорную ошибку с фотографией пуска "Булавы". Но лучше бы они этого не делали. Я скорблю, господин министр, о том, какими даже не питекантропами, а австралопитеками в погонах Вам приходится управлять. Они убрали фото "Трайдента" и вставили вместо него фото ракеты "Синева". Которая не имеет ничего общего с "Булавой". Она даже принципиально другая, жидкостная, что для понимающего человека отлично видно на любом фото.

Государственное мужеложство в особо крупных размерах, вот что это такое, господин министр. Гоните их поганой елдой.


Мы с моим другом и мудрым советником dimmi_tomsk продолжаем наблюдение за сайтом Вашего министерства. Мой друг и мудрый советник dimmi_tomsk заметил также, что почта у этих Ваших людей - на Мэйл.ру. То есть, у МО даже нет своей корпоративной почтовой службы. Омыибём, господин министр!

upd Только что это фото было убрано с сайта. Вместо него поставлен поразительный по художественной силе ролик, в котором ракета Фау-2 запускается с атомной подводной лодки "Акула".

Господи! И эти люди нас учат стройно ходить..."

Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал.
Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?

— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для
выгодного обмена.

— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?

— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.

— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.

— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий
Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.

— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. –
согласился Вождь.

— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся
Завоеватель.

— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб
на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.

— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.

— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.

— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.

— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.


— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не
представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма
полтора хотя бы.

Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.

— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.

— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты
меня разоряешь.

— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно
сказал Вождь. – Резюме принес?

— Чего? – удивился Завоеватель.

— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на
роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.

— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.

— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами?
Можно узнать с кем вы работали до нас?

— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.

— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?

— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что
команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это
достаточно эффективная система ведения переговоров.

— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами,
вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?

— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас
просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно,
перед тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.

— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.

— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо
всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а
настреляли бы себе.

— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно
покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.

Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни
собеседование.

— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.

— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь.
– Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.

Первый рыцарь

Она катала яблоко по блюдцу — это была ее домашняя обязанность. Блюдце было
старым, еще прабабушкиным, но показывало исправно.
— Мааам, Пааа! К нам сегодня сэр рыцарь пожалуют на обед. Кто встречать будет?
— Пожалуй, я приму, — сказал отец, с хрустом потягиваясь, — засиделся…
— Засиделся он! — сразу заворчала мать. — Ты в полях когда последний раз был?
Пора бы навестить подопечных-то. Ты давай туда, а я сама встречу.
Она слушала их спор с улыбкой. Хорошие у нее родители. Вот только не понимают,
что она уже взрослая. Ей давно пора учиться общению с рыцарями. Всю жизнь дома
не просидишь. Надо взрослеть…
— А, может, я попробую? — спросила она. В прошлый раз ей отказали, и сейчас она
не слишком надеялась на родительское согласие.
— Рано, — отрезал отец.
Мать внимательно посмотрела на нее. И, видимо заметив ее решимость, сказала:
— Пусть попробует, я прослежу.
Она поняла, что разрешение получено, и радостная убежала к себе в комнату,
готовиться к встрече…
Она увидела его издалека. Он явился на белом коне и в сверкающих на солнце
доспехах. На шлеме развевался шикарный плюмаж из перьев. Было заметно, что он
тоже готовился.
Она смотрела на него. Это был ее первый рыцарь, и она волновалась…
— Эй! Ящерица голопузая! Выходи на смертный бой!!! — закричал он у входа в
пещеру.
Это возмутило ее. Она все утро провела у зеркала, полируя чешую, и выглядела
сейчас замечательно. Разъяренной фурией она вылетела навстречу…
Встреча прошла успешно. Помощь не понадобилась. На ужин у них был рыцарь,
запеченный в латах…
Она ушла спать, бережно неся свой первый трофей — ключ от пояса верности дамы
его сердца. От всей своей большой драконьей души она надеялась, что у той есть
запасной…

________________________________________________________


Сказка про Неспящую Некрасавицу

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной
некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила:
обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы —
аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже
увеличила грудь — особенно правую.
А почему, собственно, «Неспящая» — спросите вы? Да потому что не спала она —
вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что
мужики бегали быстрее. Но в любом случае — слава Богу.
И решил однажды Король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше.
И разослал он на всё королевство радостный спам: «Кто первый лишит Неспящую
Некрасавицу неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое
главное — Некрасавицу в жены!»
День ждёт Король, два ждёт — не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску
оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает — аккуратно, в
сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну, как
прекрасный? Ну, если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
— Ну! — говорит Прекрасный Принц, — Где тут у вас дракон?!
— Какой дракон? — не понял Король.
— Что значит «какой дракон»?! Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы
объявление давали?
— Ааа… — догадался Король, — это вам в соседнее королевство…
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
— Ага! — закричал он, — Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше
Величество, тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок.
Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких
полутораметровых, — и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
— Ура! — воскликнул Король — Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали
счастливым обладателем драко… ээ… жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще…
Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь — там, если будут вопросы,
инструкция прилагается. И с этими словами Король исчез. Ну, как исчез? Ну, из
сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше
автор не знает.
А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство. С Принцем, правда,
пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех
расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами — аккуратно, в сундук —
и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со
вкусом, смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.
Ну, а потом была первая брачная ночь… Опустим подробности, скажем лишь, что
после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к
стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после
такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть…

________________________________________________________


Сказка про Бабу-Ягу

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда
подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь?
Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, —
она мне сметаны дала…
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого
сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана…
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.

— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб
сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей
попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки
сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-Яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь
останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу, — кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо.
Хотя… ладно уж, сметана — тоже неплохо…
— Ироды! — Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего
кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо
развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал,
повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли?.. — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-Яга, — в Европе, как я слышала,
ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста
лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочек на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась
она и смущенно улыбнулась.

________________________________________________________



Свет мой зеркальце

— Свет мой зеркальце…
— Че?
— Что че?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду…
— Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет…
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи — я ль на свете
всех белее…
— Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гы-гы.
— (стиснув зубы)… всех румяней и милее?!
— Ты точно правду услышать хочешь?
— Да! Какой бы горькой она не была!
— Ты прекрас…
— Фу-ух. Камень с души…
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
— (надув губы) Ну, скажи!
— Не скажу!
— Я вытру тебя. Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у
зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут…
— Стырила где-то? Поздравляю!
— Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
— Да ну? Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
— Тихо!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или
разрезан будет на маааленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке
из-под потолка будет лучики пускать! Гы-гы. Будешь говорить?
— Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
— О`кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи… А накрашена-то как,
накрашена! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и
от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Ха-ха-ха! Держите меня семеро —
разобьюсь щас! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету!
Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету…
— Заткнись!!! Вот он алмазик! Другую правду говори!
— Блииин… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней
румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать.
— Твои подбородки считать…
— Че?
— Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
— Какая?
— Неземная красота, говорю. Не-зем-ная!
________________________________________________________

Лучший мир

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл:
«Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской
Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной,
затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую
устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными
бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно
было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил
потусторонним баритоном:
— Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою
свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде
«делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
— Желай же, о, могущественный маг!
— Ты сперва срам прикрой, — устало буркнул волшебник, — не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью,
повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже
обыкновенным голосом спросил:
— Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать.
Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» — это не ко мне.
— Шагай на кухню, — повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон,
банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость
удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
— Да ты садись, рогатый, — дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё
есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
— Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе
к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище».
Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув
баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх
симпатичных демонят. Выпили за детей.
— Слушай, — неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка уже показала дно, —
а ты добро творить можешь?
— Что есть добро, как не оборотная сторона зла? – откликнулся изрядно
захмелевший демон…
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями
они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в
плечах; наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами; отправили всем
африканским детям сытный ужин из четырёх блюд; отрастили певице Земфире половой
член и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме
того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы
писательница Донцова забыла все буквы и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Но
хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить
Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало
канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается
Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же
недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа,
киосков с шаурмой и кинорежиссёра Михалкова. Финальным аккордом стала мелочная
месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил
неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он
стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда
Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером»
— и стирал пентаграмму.
Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра
Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать
бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили
слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в
замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил,
расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой
«Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным
электрическим стулом с сиденьем из натуральной кожи и позолоченным рубильником.
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки,
обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в
пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел.
Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать…
Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно
ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети…
Мир стал немного лучше.

Саня, пять баллов!!! Отлично!!!))))

Развлечение на сон грядущий

Не для слабонервных, если что...

Старый баян Предусмотрительно убрал звук

Темнело. Небо меняло серое мрачноватое покрывало на черноту, непроглядную черноту ночи. В старом, практически развалившемся деревенском домике сидели двое. Сидели друг напротив друга. В сгущающихся сумерках.
- Слушай, вот скажи, кто такие снорки?
- О, ну, это вопрос вопросов. На этот счет нет единого мнения. Одни говорят, что это бывшие сталкеры, попавшие под излучатель Янтаря, другие, что это результат экспериментов в той же подземной лаборатории. Непонятна их привязанность к противогазам, тем более не работающим.
- Ясно. А вот плоти, они откуда?
- Ну, плоть. Плоть очень смахивает на матировавшую свинью. У плоти очень опасны передние конечности, попадешь под удар такой, мало не покажется. Хотя, плоть трусовата. Нападет лишь, когда очень голодна. А так … можно пугнуть, сама уберется.
- Но есть плоть – это свинья, то Припять-кабан откуда?
- Ну, вот. Приплыли. Свинья – домашнее животное, понимаешь?
- Ну, да.
- А кабан. Кабан дикий. Он тоже подвергся влиянию радиации. Десяток встретишь – считай ты труп.
Помолчали. Поглядывая на темнеющее небо.
- Хорошо. А вот контролер, он откуда?
- Контролер?..Ну, брат, это точно военные навертели. Тут столько лабораторий под землей, все не обойти. Возможно, в какой-то из них и проводились эксперименты по выведению таких уродцев. К таким близко подходить нельзя. Попадешь под контроль – все, пиши-пропало. Будешь в его войске ходить пока не сгниешь.
- Жуть какая.
- Это еще цветочки…
- Да-да, расскажи про карликов и этих…полтергейстов.
- Да что тебя на всякую хрень потянуло? Давай завязывать базар. Гляди стемнело уже.
- А, и то верно. Пора выходить.
- Вот именно. Пора.

И растворившись в темноте, два кровососа рванули на поиски ужина.

.....

улыбнуло...

Помоему что-то не вяжется.

Что именно?? Вплне закономерная связка любителей жёсткой власти.

Наверно только тот и знает,
Кто пьет хотя бы иногда
Как по утру порой бывает
Вкусна обычная вода

Приятно, если в пасти гадко,
А ты сегодня на мели
Вдруг обнаружить под подкладкой
Недостающие рубли

И уж, конечно, правда это -
Ни с чем на свете не сравним
Бычка вчерашней сигареты
Приятный сладко-горький дым

Учись довольствоваться малым
Кто был богатым, тот поймет
Всё есть, когда бабла навалом
Да только кайф уже не тот


Perlyuk.

— Perlyuk , 13.02.2002

— Сенсей! – обратился Страждущий.
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю
кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул
Сенсей. – Чего адо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих
ощущений. Иди и подумай об этом...

На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул
его ногой и сказал нараспев:
— Кроме того, вода жидкая.
— Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.
— Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры...

— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.
— А остальные? – спросил Ученик.
— Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и
не показать. Там увидим.
— Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.

— Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и
отправил Ученика за хворостом.

В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и
горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.

Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
— Камень твердый.
— Как вода зимой? – спросил Ученик.
— Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже.
Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.

Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания...

Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
— Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную
херню? Вы шарлатан, что ли?
Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
— Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты
ее получил.
— Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая
Истина?
— О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и
Ум. Хочешь научиться Мудрости?
— Хочу! – твердо сказал Ученик.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
****
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пох**ст по натуре, шел по
лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пох**ст по натуре, заплакал и убежал.

Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пох**ст по натуре, шел по лесу,
размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пох**ст по натуре,ответил:

- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пох**ст по натуре,
оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пох**ст по натуре, шел по лесу,
размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и пох**ст по натуре, ответил:
- Да е*ал я тебя и твоих **аных родителей в рот,3.14здо*лядская х**вина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно зачем*й с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пох**ст по натуре, шел по лесу,
размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и пох**ст по натуре, не опускаясь до разговоров со
всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса,
ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до 3.14здежа со всяким
говном...
***
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно
расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит
себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо,
сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас
и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в
доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, муд@к? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и
грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

36летний Адам Леннард (Adam Lennard) разговаривает во сне.Это,конечно,бывает со
многими,но он уж точно лучший!Ему повезло с женой,потому что именно она
записывала его шедевры на диктофон :

- Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на
качели, пусть порадуется.

- Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

- Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль —
мои правила.

- Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь
в другом месте. Мне надоело

- Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша
хулиганит. Бедные пельмени.

- Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

- Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в
спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

- Мне нравятся твои глаза. Хммм... ты поднял свою задницу и теперь я вижу все
дерьмо, которое ты навалил. Пока!

- Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

- Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

- Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая
панда!

- Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец..

- С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

- Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

- Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

- Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

- Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

- Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то
настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я
этого не хочу. Спасибо!

- А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

- Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

- Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые

-Когда ты превратилась в жука? Странно.

- Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить…

- Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах.

- Так много ложек. Но ты не получишь ни одной.

- У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка
поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.

- Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул…
м-м-х-х-м-м… кашлянул.

- Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои
зубы зелеными… как мини-яблочки.

- Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они
пружинили.

- Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с
радостью это проигнорирую.

- Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.

- Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я
волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки.

-Мое видение ада — это запеканка из чечевицы.

- Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне!
Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то
ещё.