Юмор

цюрюк.. ржака... катаюсь просто))))))

В субботу пошел на рынок... Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже
рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком
ящичке, что-то такое темное, напоминающее деформированные заячьи какашки.
- А что это? - вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял
в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались
безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать.
Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой
и принялся думу думать. Дума была об одном - как приготовить сей диковинный
овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского «Каштаны негры
продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» - классика, но это уже
несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил, что
раз «каштаны из огня», то их можно жарить, типа семечек. Достал я сковородку
тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду,
каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками...

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении
редкостного в наших краях деликатеса.

Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и
душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела
пролетело. И чито это за ***ня?! - благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня. Истинно так!!! - очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась
в стену и упала на стол.

Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но
божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка
идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно
прорисовав ее траекторию полета.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите
заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня,
естественно. Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь
и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора
не было. ***ть, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в заднице! Тем более,
что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет
когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое
тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической
ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое
решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту
ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это -
крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, я судорожно схватил крышку и с
победоносным кличем водрузил ее на сковородку.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный
продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости
потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.

Ага! Реального пацана испугались!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел
на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался. Из-под
крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере
пицот Хоттабычей вспоминают заклинание. Я прислушался и пошевелил ушами. Как
оказалось - зря прислушивался. Потому что в следующую секунду грохнуло так, что
уши позагибало. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что
до того, как я принял упор лежа, испачкано было все. Кухня, мебель, посуда и я.
Я почему-то оказался загажен больше всех. Вот интересно, как такие маленькие
плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо!

Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа
держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина. Было настолько тихо, что
сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я
успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища,
видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от
удовольствия.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.

©копипащено

На полигоне надо приготовить

У тебя есть каштаны?

Расскажу вам ещё раз что такое оверквотинг. Это когда один человек напишет длиннющий пост на три четыре экрана и ни в чём не будет виноват. А другой человек сделает этот огромный пост цитатой на таких же три страницы, только с той разницей, что всё это только что уже читали и стало быть оно нафик не нужно никому. А потом снизу гордо допишет "Зачот". Так вот оверквотинг удаляю и прошу так больше не делать.

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Да уж)) Чуть глаза не сломал))

Но согласись - со второй строчки читается уже легко и непринуждённо. Главное читать слова целиком, а не буквы и слоги разглядывать.

Да я после пятого "слова" уже норм читал)) Захватываешь глазами слово целиком и всё

Мда, слово воспринимается не как набор символов, а как картинка; дальше мозг уже начинает подбирать похожее.

На волне "нехер делать" в поисковике набрал "рабов купить"...
Одна из ссылок порадовала:

Интернет-магазин трудовых активов : Поисковые подсказки ...

2 мар 2010 ... Доставляет Google: купить рабов. ... [url=http://searchsuggest.ru/google/buy- slaves][img]http://searchsuggest.ru/suggestions/buy-slaves.jpg[/ ...

Посмотрел "кто на форуме" и вспомнил анекдот.

-Поручик, раскажите какой-нибудь каламбур?
- Пожалуйста! Телом бел, а калом бур!

У Фёдора Бондурчука берут интервью:
Скажите Фёдор, как вам фильм аватар.
Да, я его видел. Я снимаю шляпу.
То что вы снимаете шляпу мы знаем, так как вам фильм?

США борится с двумя проблемами:
Ожирение и терроризм. Особенно везет когда попадаются жирные террористы.

Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Ты не супермен.
Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Если сомневаешся - опустоши обойму.
Опустошив обойму, обрати внимание, что ты, скорее всего, попал во все, кроме противника.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если патроны есть, то не в кого стрелять.
Если атака проходит успешно - значит вас ждет засада.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Короткий путь всегда заминирован.
Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу.
Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки. Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Противник всегда стреляет точнее.
Точнее противника по вам стреляют только свои.

Читаеться на ура)) Так что не телько определенные люди) Даже блондинки*)))

Разговаривают 2 программиста в маршрутке ,с ними едет бабка:
Программист 1: Какие новости?
Программист 2: У меня в компе мамка сдохла. Я её все ночь трахал потом смотрю, а она уже не живая. Я поматерился и в окно её выкинул.
Бабка в шоке...

Правильно говоришь! я сначала не догнала фишку

ппц я непренужденно начал читать , даже незаметил разницы.

Путинская калина накрылась


Всё, двигатель накрылся. Может, на этом и закончить
http://kalina.drom.ru/17705/
Сегодня, как и было обещано ранее, мне позвонил Андрей из сервисного центра компании <АвтоВАЗ> и сообщил грустную весть: рассыпался обводной ролик ГРМ, провернулся ремень, загнуты клапана...
Гарантия?.. А нету гарантии. Среди гарантийных обязательств АвтоВАЗа есть пункт 1.4:

На отдельные комплектующие изделия перечисленные ниже, установлена гарантия в пределах 12 месяцев или 35 тыс. км пробега (что наступит ранее):

- аккумуляторные батареи;
- амортизаторы;
- подшипники качения; - наш случай!
- шаровые шарниры деталей подвески и рулевого управления;
- элементы системы отработавших газов, в том числе каталитические нейтрализаторы;
- датчики содержания кислорода.

Поражает точность АвтоВАЗа! 22 сентября 2011 года прошел ровно год с момента покупки, а 24 сентября - через 2 (два!) дня после окончания гарантии - рассыпается тот самый <подшипник качения> в обводном ролике ГРМ! Правда, пробег на одометре - 36 тысяч, но он тоже недалеко убежал от гарантийных 35-ти...

взято с Ганзы: http://talks.guns.ru...3/871478-0.html

В галерею добавлены изображения в стиле советских плакатов