Юмор

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП$ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

© Баш

Улыбнуло! А главное, ведь так оно и есть! =)

баян, но смешной

СОТВОРЕНИЕ ЗЕМЛИ

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали,
что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%
Иегова
--------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с
pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным
источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила
пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной
планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова
--------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда
пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды.
Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся.
Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова
--------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова
--------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова
--------------------------------------

P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

Супер ржали всей семьёй, даже 1.5 годовалый сын чуть не описался от смеха!
+500000

Я - лингвист, специализирующийся на древнеславянском языке.
Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися
под лавкою".

Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня,
Девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.
А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь
Мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов

Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот,
Старушка надсадно плевалась - жуки залетали ей в рот
Ночью, за старой уборной слышалась грязная ругань
Два мальчика в платьицах черных чавкая ели друг друга .

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не
так уж клёво танцует...

Витька, гопники и третий уровень мастерства.

В вечерних сумерках я с Йончиком возвращался со стройки домой. Мы шли через
Борок-Телеп, самый неблагополучный район города. Здесь хороводил цыганский
табор, Саша-барон устанавливал свои законы и пришельцам передвигаться по данной
территории было опасней, чем конкистадорам в амазонских джунглях. Милиция здесь
не появлялась даже днем, а врачи и работники соцслужб перестали соваться в табор
после того как там без вести пропало три инспектора с энергонадзора. Хотя
Саша-барон и следил за порядком, строил часовни и пресекал наркоторговлю,
смуглая шпана все же вылазила из нор под вечер потрясти случайных прохожих.

Мы шли от Миши-мясника, мозаика была почти готова оставалось уложить ее на клей.
Витька отстал позади нас: жена приказала купить ему кефир для Петьки. У Петьки
был дисбактериоз и кефир восстанавливал микрофлору кишечника. Я с Йонасом ступил
на узкий бетонный мостик, перекинутый через дренажный канал. Как и следовало
ожидать в конце мостика нас уже поджидала шайка мелких шалопаев.

-Курить дай.- на ломаном русском произнес заученную формулу самый длинный.
-Курить вредно для здоровья, - ответил я механически. Со стороны это выглядело
как обмен паролями.
-Что говоришь?, - подбирая слова начал заводиться длинный, - Ты кому говоришь,
гад?
Сбоку от длинного маячили двое пожмаканных сопляков лет пятнадцати. Неподалеку
под навесом сидели четыре крепких баклажана и один, в кожаной курточке, ронял
финку острием вниз на лежащий между его ног арбуз. Финка всегда встрявала. На
волосатой руке у него сверкали золотые часы. Остальные тихо перешептывались,
поблескивая в темноте зубами.
-Снимай гайку, лысый козел,- с напором в голосе выдавил длинный и покосился на
мой перстень.
-Что думаешь, Йончи, "хобот слона" или "хануман"?- спросил я Йончия.
Начинающие гопники насторожились.
-"Хануман",- ответил Йончи, - хотя, хер его знает.
Подростки напряглись и подобрались ближе. Сидевшие под навесом привстали и тот,
с финкой, отодвинул ногой арбуз в сторону. Мы тянули время, а Витька не
появлялся. " Наверно пиво сосет у стойки, подлец" - с досадой подумал я.

Касательно Витьки можно отметить следующее: Витька был прирожденый антигоп. Вот
так, выпал в роддоме из маминого лона и сказал, -Хоп! Вот я - антигоп!... А
начиналось все банально. Как то Витька шел домой из гастронома и на тропинке
возле фонтана поймал левый джеб в правое ухо и фингал под оба глаза. Чешское
пиво, купленое Витькой для внутренних потребностей, выпили некультурные
росвиговские гопы. Это обстоятельство несколько смутило Витьку и он решил дать
жесткий отпор. Так как Виктор не обладал мускулистым торсом, был невысок и весь
покрыт целлюлитом, то выбор техники уличного боя был весьма щепетильным. Витка
пересмотрел все бойцовские фильмы, перелистал все комиксы и остановился на
муай-тай. Любому школьнику известно, что профессиональный боец муай-тай имеет в
своем арсенале девять основных атак, не считая блоков. Витьке хватило две. Для
начала он освоил сокрушительный "Хобот слона, падающий на траву". Удары Витька
отрабатывал самозабвенно, падал "хоботом на траву" по много часов в день, пока
не потрескался паркет в спальне и не обсыпалась штукатурка. Соседи снизу сначала
бились в истерике, потом продали квартиру и уехали жить в деревню. Затем Витька
принялся за молниеносный " Хануман вырывает клюв вороне". Через неделю из стен
были вырваны все выключатели, а также лоскуты из белорусского ковра, стоявшего в
рулоне за шторой. В спортивном азарте также была вырвана вставная челюсть у
соседа по площадке Ивана Аркадьевича. Челюсть вставили, а ковер пришлось
выкинуть. Затем Витька принялся методично ходить за пивом. В первую неделю в
городскую больницу поступило с десяток изувеченых гопников. Травмы носили
одинаковый характер - либо сильный ушиб основания костей черепа, либо сломаные
носы и сплющеные хрящи. Повреждения тела зависели от того, в какой руке Витька
держал бытылки с пивом. Последнего разгильдяя привезли со сдвинутым кадыком: наш
Витька рос технически. И по Росвигову скоро можно было бы ходить спокойно, если
б Витька не сломал себе мизинец. Как то летним вечером он изящно опускал "хобот
слона" на "траву" очередного гопа, но у того оказались на голове надеты
наушники с металлической рамкой.

-Нельзя так себя вести, - добродушно упрекал Витьку врач-травматолог, накладывая
ему гипс на руку.- Надо уметь контролировать эмоции. Не раздражайтесь по
пустякам, держите себя в руках. К Вам пристают, а Вы игнорируйте. Самоконтроль,
внутренний самоконтроль.
-Во-во, прислушайся к доктору, - говорил сидящий напротив здоровенный гопник.
Рядом лежали сплющенные наушники. Медсестра бинтовала парню голову и он морщился
от боли. Похоже, "хобот" достиг таки цели и слегка сдвинул мозжечок у
хулигана. - А то чуть что, сразу руки распускать...

Всю ночь Витька обдумывал слова доктора, осмысливал свой внутренний мир,
развивал самоконтроль и с утра пораньше принялся всех игнорировать. Особенно
умело он игнорировал Йончия, когда тот просил его замесить клей для плитки. К
концу рабочего дня Витька научился игнорировать даже меня. После работы, ближе к
вечеру он стоял с загипсованой рукой на автобусной остановке в Павшино когда его
обступили несколько небритых парней.
-Семки есть?- поинтересовался один помельче.
Виктор молчал.
-Эй, загипсованый, ты че, опа как, мумифицировался?, - мелкий постучал костяшками
пальцев по гипсу. - Смотрите, пацаны, фараон Тутанхамон....- все дружно заржали
и один, в темных очках, вылил Витьке на голову остатки пива. У Витьки бешено
колотилось сердце, он мысленно уже сломал два носа и выдернул один кадык, но
виду не подавал.
"... Игнорировать, буду игнорировать, -думал Витька, - истинная сила бойца
сокрыта не в кулаке, а в душе его. Всех в игнор, зачем.." . Тем временем пацаны
стали слегка раскачивать Витьку из стороны в сторону, надели на него черные очки
и что то плели про утреннюю эрекцию и резиновый член. Витька закипал, правая
рука слегка подергивалась - это из нее рвалась Хануман. Самый мелкий шумно
вдохнул в себя воздух и обильно высморкался на витькины джинсы. В груди у Витьки
сильно жгло и мир, в очках и так темный, вдруг сузился и погас. Если бы один из
подростков вовремя не поймал его на руки, то Витька падая разбил бы себе голову
о бетонную урну.

-Инфаркт миокарда, - говорила женщина-врач, разглядывая длинную бумажку. -Что Вы
так, Виктор Филипович, себя не бережете? Нервничаете. Хорошо что ребята
сердобольные попались, привезли Вас в отделение.
- Ты это, ...че не сказал, что нездоров? - спросил один из "сердобольных",
стоя у стекляного шкафчика. - может тебя домой отвезти, Тутанхамон?
В течении следующей недели игнорирования Витьку еще два раза привозили к
тетеньке-кардилогогу с остановками сердца, после чего она заявила:
-Послушайте, Виктор Филипович, если Вы будете и дальше подвергать себя таким
стрессам, то до конца месяца не дотянете. Не держите в себе эмоции,
выплескивайте их наружу. Выплескивайте.

Витя стал выплескивать эмосии. Мизинец сросся и "хобот" стал опускаться на
"траву" с удвоенной силой. С разных концов города в больницу периодически
поступали поврежденные гопники. Травматология была переполнена, городской хирург
устал складывать бандитские черепа и зашивать порваные ноздри, но в сентябре уже
можно было ходить по ночным улицам не тревожась. Мамы отпускали детишек в школу
со спокойной душой и мысленно благодарили неизвестного блюстителя городского
порядка.
Однако, этот район, Борок-Телеп, был еще Витькой неизведан, поэтому смуглая
шпана начинала борзеть все больше.

-Кольцо сними, лысый, - вплотную ко мне приблизился длинный. - А то щас зубы
выплюнешь в...
Однако, куда я выплюну зубы осталось тайной, потому что длинный вдруг получил
оглушительный удар в голову откуда то сзади большим белым предметом. Двое
пожмаканых резво кинулись в стороны как тараканы на кухне при включеном свете.
"О, Витька пришел, " - подумал я облегченно . Но это был не Витька. Большая
яркая женщина виртуозно лупила длинного белым пакетом по башке и, судя по звуку,
в пакете была пустая кастрюля.
-А тэ боссом курво!!!, -грозно кричала разноцветная цыганка, - Дьоршон дере
хозо!!! Отец его по всему району ищет, а он, фюэ, к порядочным людям пристает. А
ну домой, подлец!!! А тэ курво!!!
Удары сыпались на длинного с такой скоростью и под такими углами, что Брюс Ли
мог бы аплодировать стоя с расширенными глазами. При этом цыганка умудрялась
свободной рукой качать коляску с маленьким ребенком. Мелодичный звон пустой
кастрюли дополнял отборный русско-мадярский мат, выстреливающий из золотых зубов
женщины как из крупнокалиберного пулемета. Прикрыв посиневшую голову руками,
длинный на полусогнутых ногах шустро посеменил к дому.
-Пойдем, шеф, потянул меня Йончи за рукав, - не будем мешать семейной беседе.
Из под навеса донеслось досадное ерзанье. Волосатый опять принялся тыкать финку
в арбуз. Мы ушли.

-Как думаешь, Йончи, - спрашивал я у Йонаса на следующее утро, - проскочил
Витька через мостик?
-Стопудово проскочил, - ответил Йони, выкладывая на полу испанскую мозаику. -
Вопрос только лишь в том: "хобот слона или Хануман"?
-Я думаю что "Хануман".
-А я - "хобот слона".

Ближе к обеду пришел Витька. На нем была новая кожаная куртка и на запястье
золотые часы. Все наши вопросы он игнорировал.
Потом я узнал, что той ночью в травматологию поступило четверо пострадавших
ромской национальности. У всех была одинаковая, но ранее не бывалая травма -
проваленая грудная клетка и сломано несколько ребер. В заключении доктор
написал, что удар был нанесен твердым тупым предметом круглой формы в область
солнечного сплетения. Оказалось, что уже месяц как Витька перешел на третий
уровень мастерства муай-тай и освоил сногсшибательный прием - " Цапля кормит
ослабевших птенцов". Потом "птенцы" долго учились ходить, а "тупому круглому
предмету" хоть бы хны - шапку одел и пошел за кефиром.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на
следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.


К торговому центру «Эпицентр» подкатывает огромный мерс с модными номерами (ВР
ХХХХ). Из него выходит представительного вида мужик, заходит в торговый центр,
прямиком идет к продавцу и спрашивает:
- Скажите, крестики для монтажа плитки у Вас есть?
- Да, конечно.
- Дайте мне…тысяч так 30…
- ??? Извините за любопытство, а зачем так много?
- Да просто у президента все пчелы подохли. Ну так он приказал их с почестями
похоронить…

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом
говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Бляха, неужели клей?

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу
такая не***ханая, злая и раздражительная.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а
потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит! "

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический
дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне
курильщиков марихуаны.

-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м"

Мотоциклист сбил на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей
без сознания, но живой. Мотоциклист подобрал воробья , обогрел, домой привёз.
Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг
звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время
приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и
дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

«Встретились» две машины - из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё
спрашивает:"Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?", на что она ему
отвечает:"В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!

не страшно гулять по кладбищу ночью. страшно в пустой квартире чихнуть и
услышать "будь здоров"

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем
меня спрашивали, как я хочу постричься?

Россияне с 1861 года качают свои права. Пока удалось скачать 3%

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....


У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Проснулся с утра, смотрю: что-то не то.
А «что-то не то» тоже проснулось и говорит: "Хочу кофе".

Рождение Бориса Моисеева предсказал еще А. С. Пушкин: - "Родила царица в ночь,
не то сына, не то дочь..."

Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!!!!.... А вот и разгневанный хозяин
"девятки"

Имела царственный вид:весь рот в коронках.

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

_


— Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали... иначе они
заболевают ожирением.
— Это если кормить.

_


— Святой отец, я согрешил.
— Ааа, красава!

_

Познакомлюсь с девчушкой-хохотушкой с целью ахахахахахха

_


- Какие травы можно попить чтобы забеременеть?
- Боюсь никакие травы вам в этом не помогут, Александр!

_


«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?

_


Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому
маршруту.

_


— Я мечтаю побывать на других планетах...спустится на дно океана...увидеть мир.
— А я сделал пепельницу из пол-апельсина.

_


Говорите, девушки - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины, дверью
хреначат?

_


У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая
инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то
я очень расстроюсь

_

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку
лет 14-15: "Пошли я сказал!".
Она:
— Ну не надо ….ну я прошу…… и т.д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, недолго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на
остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают
тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

_


Бритая киска будет нравится вам меньше, если вы кот.

_

Пакетик с чаем можно заваривать не более трёх раз. На четвёртый он всплывает
посмотреть на этого жлоба..

_


- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

_


- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

_


Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист,мотоциклист, поезд, автомобиль,
автобус, трактор, гужевая повозка,полуприцеп и каток. Что-то невероятно
интересное происходит в пункте Б!

_


Если ты недоволен своим членом, то купи тушь и сделай акцент на глаза!

_


Случай у знакомого был. Поступал в академию ФСБ, не поступил, потому что не
прошел психологический тест. На вопрос: "Были ли у вас в семье самоубийцы?" он
ответил: "Уже нет".

_


Ирина: сколько лет?
Ирина: тебе
Alexander: 28
Ирина: скорпион?
Alexander: саб-зиро
Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл


_


Бухаем. Ну как водится дебош, разврат, срач, хата прокурена к хуям, метровый
слой бутылок на полу. Утром, перешагивая через тела сквозь дымовую завесу в
комнату, входит хозяин хаты. Фраза гениальна.

"Я не хочу больше здесь жить"


_


Мальчик, не до конца зашнуровавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

_


Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь
третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."

_


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?

_


Девушка Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно
сделать своими губами...

_


-доктор, я смогу играть на пианино после операции?
-конечно да.
-странно, а до операции не мог.

_


— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?

_


В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

_


В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и
30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой

_

- Товарищ майор, можно у Вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

_


В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

_


- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

_


Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а
пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

_

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, херачит по перекрытию,
сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- пипец тетрис.

_


Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

_


Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми,
повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

_



Пара философии в киевском политехе.
Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от
трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово "отличается"?

_



"Я подарю тебе звёзды", - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по
голове.

_


Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.

_


- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

_


Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

_



Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции

_


«Во дает! » - восхищались дети работой проститутки

_


Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

_


Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо
прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя

в прошлый раз!

_


Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо.”

_

Люблю жир. В нем можно спрятать свое стройное тело.

_

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у масиера:
- Сколько стоит стрижка?
- 250 рублей
- Не понял, а без минета?

_


Ученые установили, что если бы 1 сентября 1939 года Гитлер посмотрел
мультфильм “Чьи в лесу шишки”, война началась бы на 10 минут позже.

_


Молдавские учёные установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из
снайперской винтовки.

_


Муж бросил жену с двумя маленькими титьками.

_

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть

какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

_


Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, с...ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!

_


Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

_


- Я не был пьян!
- Чувак, ты целый час просидел в шкафу, пытаясь попасть в нарнию

_

- Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом?
- Я не хочу снова остаться без компота!

_

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

_

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно
посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Пример из жизни)))
Москва, парковка возле супермаркита. Блондинка на шикарной иномарке ставит машину в раскорячку в результате чего перегоражывает выезд с этой самой парковки.
Возмущенный водитель подходит к ней и говорит:
- Девушка сдайте немного назад вы перекрыли выезд.
Она в ответ со всей серьезностью и возмущением на лице:
- Вы что не знаете у меня же передний привод))

Всё началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели
мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешёвое пиво, от которого бы все
жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался
нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешёвую кафешку. Мы
сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал
старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в своё время электричество
провёл, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету.
Зашипело, затрещало что-то не понятное.
Я спросил. –Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?
Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки.
-Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.
И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге.
Играл: Bobby McFerryn - Don’t Worry be happy. Мы начали улыбаться, щёлкать
пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.
-У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!
Настроение улучшилось, прилив позитива сделал своё дело и у нас начали рождаться
свежие идеи, как помочь Бабаю. Кстати Бабаем его начали звать не мы, а его
родители. За то, что он всё, что узнавал, пытался применить на практике. А так
как многое он узнавал от Фунтика, последствия их деятельности, поражали своими
разрушительными последствиями.
Но на этот раз нас удивил не Фунтик, а Пашка. Будучи самым правильным из нас, он
всегда отговаривал нас от очередной авантюры. Но тут его прорвало.
-Давай мы тебя с крыши на страховочном тросе спустим к окну твоей девушки. Вот
она обрадуется. Я с братом сто раз с пятиэтажек спускался, тебе даже делать ни
чего не придётся, я сам тебя спущу. Оборудование у меня есть…
Бабай задумался. Так как Паша серьёзно увлекался альпинизмом, эта авантюра не
представляла особой опасности, по сравнению с тем, что он выделывал раньше.
Глядя на Бабаевские раздумья, я добавил:
-А что бы было интереснее, оденешься в роскошный фрак, и подаришь ей цветы. Я
попрошу у сестры, чтоб из театра своего чего ни будь, вынесла, там точно есть,
что-то подобное.
В Бабаевских глазах вспыхнул характерный, маниакальный блеск.
-Я сегодня в восемь, за ней должен зайти. Успеем подготовиться?
После лихорадочных приготовлений, ровно в пол восьмого мы стояли на крыше
пятиэтажки, распаковывая инвентарь.
Паша сразу начал крепить свои верёвки и ремешки. Фунтик притащил, какой то
газетный свёрток. А мне предстояло, как-то оправдываться, за то, что мне
вытащила из театра сестра. Когда я достал из огромного пакета ЭТО, Бабай
побледнел и замер, а остальные задохнулись от хохота.
-Это ты называешь хорошим костюмом? – Обречённо взвизгнул Бабай.
-А почему нет? На мой взгляд, это лучше чем все эти пиджаки и галстуки.
Начал распинаться я.
Фунтик, аккуратно разворачивая газету, с авторитетным видом добавил:
- Любая девушка о таком мечтает.
Бабай нахмурился, и грозно посмотрев на меня, сказал:
-А если она подумает, что я ненормальный?
-Тогда мы все слёзно попросим у неё прощения, за то, что не рассказали ей о
твоём сумасшествии раньше. - Заверил его я.
-Ладно. Давай сюда. – Проворчал он.
Я передал ему неказистый костюм супермена. После того как ему всё-таки удалось
облачиться в супер-героя, мы просто разрыдались от смеха.
Костюм оказался слегка маловат, и плотно обтягивал пухловатое тело Бабая , а на
его ногах красовались начищенные до блеска туфли. Глядя на его вечно хмурое
выражение лица, создавалось впечатление, что коротко стриженый бандит, решил,
почему-то, что он супермен и собирается это доказать наглядно. Хотя, в сущности,
так и было.
Фунтик, наконец, развернул газету, и достал небольшой горшок с какой-то пальмой.

-Вот! Из дома стянул. Красивая да? И не завянет как розы.
С этими словами он всучил растение Бабаю. Тот в свою очередь попытался
испепелить взглядом сначала многострадальную пальму, а потом Фунтика, но он
невозмутимо и по идиотски улыбался, даже не сообразив, что цветы в горшках
девушкам не дарят.
Гена достал фотоаппарат, и стараясь не трясти его от смеха, сделал несколько
фотографий, хмурого супермена с пальмой.
Более-менее отсмеявшись, Паша закрепил страховку на нашем герое, и мы начали
спуск. Надо отдать Бабаю должное, он внимательно слушал Пашу и без намёка на
страх, плавно свесился с крыши. И вот весь растопыренный, как нашкодивший кот,
которого держат за шкирку, с горшком в левой руке, он добрался до четвёртого
этажа, и предстал во всём великолепии перед окном возлюбленной.
Заглянув в него, он понял, что это конец. Он глядел на своё психоделическое
отражение в стекле, из-за которого на него вылупились ошарашенные родственники
его девушки, и орава детишек открывших от удивления рты, сидевших за праздничным
столом, и видимо справлявших какое-то семейное торжество. С надеждой, взглянув
вверх, на наши хохочущие головы Бабай понял, что просить нас затащить его
обратно, просто бесполезно и выхода у него нет, придётся выкручиваться самому. И
он спокойно, как будто делает это каждый день, настойчиво постучал по стеклу.
Отец семейства нерешительно приоткрыл форточку.
Сделав ещё более серьезное, чем обычно лицо Бабай, совершенно хладнокровно
поздоровался.
-Драсти Виктор Васильевич. Это вам.
Покачиваясь на поскрипывающем тросе, супергерой неуклюже запихнул пальму в
форточку.
Онемевший от происходящего, Виктор Васильевич чуть не уронил горшок с растением.

-Э… Я тут пролетал мимо и решил вот заскочить.…
При всём этом действе, от нас, с крыши дома, раздавался уже не хохот, а дикий
рёв. И продолжительное время мы были просто не в состоянии вытягивать Бабая
обратно.
Повисшую в комнате тишину разорвал радостный детский вопль.
-Ула!!! Ко мне на день лождения супелмен плилетел!!!
Поняв, что терять уже нечего Бабай продолжил, обращаясь уже к мальцу.
-Я прилетел по заданию, межгалактического совета, что бы передать тебе
поздравления от имени всех разумных жителей галактики Млечного пути. Они желают
тебе счастья, здоровья, и что бы ты родителей слушался и учился только на
пятёрки.
Выпалил Бабай чезез форточку, словно маятник, раскачиваясь на потрескивающем
тросе.
Мать именинника, звучно икнУла со звоном уронив вилку.
-А ты меня летать научишь?!
Быстро сориентировался мальчуган.
-Обязательно научу, только когда подрастёшь, а пока тебе права на полёты не
выдадут. Нравоучительно ответил Бабай.
Дети радостно заголосили, упрашивая Бабая научить их летать.
Взрослые вопросительно уставились на родителей малыша. Те в свою очередь
уставились на дочь, Наталью. О наших похождениях Наташка уже успела наслушаться,
и поняв в чём дело выкрутилась, прошептав родителям, что попросила ребят сделать
сюрприз братишке на день рождения.
Минут десять шокированные взрослые наблюдали за радостными детьми, столпившимися
перед форточкой, из которой супермен авторитетно поучал их основам безопасности
и жизнедеятельности, после чего у Паши всё-таки хватило сил вытянуть его
обратно. Но уже через пять минут по сотовому, его срочно вызывала Наташка, для
продолжения представления.
В общем, пришлось в тот вечер Бабаю, веселить ребятню. А к ночи они с Наташкой
вытащили два пакета всякой вкуснятины и две бутылки вина, которые собрали для
нас Наташкины родители. И мы всю ночь провели на этой крыше, хохоча над
Супер-Бабаем, который так и не снимал костюм. А он в свою очередь гордо обнимал
Наташку, которая уже через год стала счастливой женой супергероя.

P.S. И кто сказал, что супергероев не существует?

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую
мышцу, но и конечно центр общения масс.

Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную
радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...
Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не
изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять
километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная
сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза,
второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка,
свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать
буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках
был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке,
посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы
не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец,
радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю
понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её
там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...

Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе -
«ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше
потом!... Нечем жениться!...

И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень.
И даже соображать перестал адекватно, ага.

И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»

Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть
жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал.
Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне.
А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу,
активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все
главное.
Испугал их сильно.

Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.
А мне уже все равно, несусь дальше...
Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было
гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.

И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они
наверняка будут тормозить мое движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.

К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на
некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.

Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу.

Особенно переживал задний:

- Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???

- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!

- Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, -
Лыыыыжнююю!!!

...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо
получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот
прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой
куда-нибудь в ботинок.

Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу
изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал
в прострацию.

Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.
Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались,
замахивался на них лыжной палкой.
Я же не мог каждому объяснять про пипиську!

К финишу я пришел первым.
Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами.
Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.

Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались
перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался...

А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал
«ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на
трассе...

- Ух, ты... - только и могли сказать мы.
Он усмехнулся криво:
- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю...
(с)тырено

Это должно быть смешно?

Разговаривают два страйкболиста из Америки.
-Мой друг недавно с игры вернулся, и он так впечатлен ей что до сих пор без привода из дома не выходит.
-Наверное игра отлично получилась?
-Да. И представляешь говорит что камуфляж и автоматы организаторы выдавали. У тех автоматах дальность стрельбы выше и блоубэк есть. Куча всяких танков, джипов, вертолётов.
-Круто! А маклауды? Жулики на играх всегда есть.
-Да нет. Ни маклаудов, ни крикунов. Всё было очень антуражно.
-Да врет он всё! Не бывает такого.
-Правда. Только после игры не всех друзей нашёл. Полигон большой могли и потеряться, или по другой дороге уехали.
-И где игра проходила?
-Где то возле Персидского залива.

Что бы лучше всего отыгрывать роль:
Зомби нужно не выспаться.
Контролёра нужно быть властолюбивым и эгоистичным человеком.
Кровососа нужно жутко фырчать, шуршать травой и не аккуратно быть.
Снорка нужно быть акробатом, ловким и жутко упорным человеком.
Полтергейста нужно быть призраком.
Собаки нужно быть собакой.
Кабана нужно быть вепрем или кабаном.
Псевдособаки нужно быть помесью самых больших и жутких собак.
Плоти... даже не знаю... сами думайте

Встречаются в небе Русская и Американская атомные ракеты:
Рус-Куда летишь?
Аме-К вам в гости лечу, в Россию.
Рус-Так это здорово у нас гостей принято водочкой встречать. Давай выпьем!
Русская ракета Американскую напоила:
Аме-Что то хватит мне. Полечу я, уже.
Рус-Давай я тебя домой провожу?

Авто ваз выпустил новую модель Лады.
"Лада-каналья, под капотом тысяча чертей!!!"

В милицию поступила памятка "Будь бдителен"
Человек идущий по улице и озирающийся по сторонам- арабский террорист.
Человек идущий по улице и смотрящий только вперёд- хладнокровный арабский террорист.
Человек идущий по улице и смотрящий в небо с поднятыми руками- арабский террорист фанатик.
Человек идущий по улице и смотрящий вниз- арабский террорист флегматик.
Человек идущий по улице с закрытыми глазами- арабский террорист лунатик.
Человек не идущий по улице- заболевший, арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. При попытке бегства произвести предупредительный выстрел в небо и доставить труп в морг.

Мои родители уехали на дачу и попросили палить цветы. Все приходите ко мне в гости. Будем палить их вместе!

А jpg если б сохранил - килобайт 70 бы было

У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить в Рим и в соборе
Святого Петрa зaжечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дaл совет
супругaм, решил нaвестить их. Домa его встретилa вaтaгa ребятишек.
- А где вaшa мaмa? - спросил он.
- Мaмa в роддоме.
- А пaпa?
- А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то свечу

—

— A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!

—

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит
наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать
самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне
Доминик подходит
-Сынок представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков.
Что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
-Золотые слова, мой мальчик, ступай. Паоло подойди
Подходит Паоло
-Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе свои руки. что ты сделаешь?
-Не пошевелюсь, к чему напрягаться лишний раз?
-Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
-Сам подойди!

—

- алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- но я не Иван Петрович!
- я знаю

—

Дембель. Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его
не дождалась.

—

Кто не был студентом, тому не понять, как взятку впервые страшно давать...

—

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

—

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна
помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"

—

Как это мило, когда четкий пацан в адидасе со
словами "Садись, х$ле", уступает бабушке место в автобусе

—

ПЯТНИЦА...слово которое заставляет улыбаться всю планету

—

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне
долг?
- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

—

Мужик ночью встает в туалет и говорит: вот видишь,когда тебе надо, я всегда
встаю!

—

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

----------------------------
Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в
помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в
Абакане. Милиция проводит операцию «Захват». По их информации, в одной из
квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры – железная, сейфовая.
Замков, запоров, задвижек – до хрена. А из слесарных инструментов у ментов – ПМ
и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул
(так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно
собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой
собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице,
выглянула из-за двери и прошамкала:

- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему
полшадницы оторвала.

Героям – ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько
в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа
«вскрытия» двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, «рукав» с
водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное – «ВАНЯ».
«ВАНЯ» – это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой
трубе. Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то
есть – на пожаре.
Итак: у двери – срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил
кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках
«ВАНЮ». Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое – держат наготове брезент,
с целью упаковать зверя. Все – в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже – с
«Макаровыми» в руках два десятка мусоров. Этажом выше – еще с десяток стрелков.
Во дворе – «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах,
радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру
пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов – рутинa. А тогда… романтики было…
полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным
грохотом летит на пол! Еще одна дверь – обычная.

- А-а-а-а-а!

«ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом
устремляется на вражескую территорию:

- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а!

Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду,
описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника:
дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по
паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну.
Большую ванну, из чугуна:

- ТРАХ!!! – «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!

- БАБАХ!

Брызги эмали и крошево чугуна – ну трудно остановиться на одном ударе!

- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!

- БУМС! – в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки –
вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное
сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал
такого забоя. Гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом,
повернулась к нему, держа «ВАНЮ» наизготовку, он понял, что надо спасать свою
жизнь. Убьют на фиг, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь навстречу
родным серым шинелям:

- Братцы, спасите, убивают!

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…

© трнет

Не, Санмикс, ты сегодня не герой юмора . Сегодня в героях по юмору - модераторы