Юмор

Лобковый бунт

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".

Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любые проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

© тырнет

Коля Самокаткин сидел за первой партой, нагло закинув на неё ноги, и читал "Политический Вестник". Ветер, то и дело появлявшийся из форточки, привычно поигрывал сиреневыми шнурками на колиных ботинках. В классе царило оживление - летали самолётки, кулаки и другие бумажки. В класс чуть слышно зашла географичка.
- Сидеееееееееееееть!!!! - этот вопль был слышен за два квартала. Вся беготня сразу же куда-то пропала, все хаотично попрыгали за свои места, и только Коля, поплевав на палец, перевернул страницу газеты.
- Самокаткин! - заявила географичка - у тебя неандертальцы в третьем колене или во втором?
Коля оторвал взгляд от "Вестника" и с сочувствием посмотрел на учительницу.
- Марь Ванна, - сказал он, - Во-первых, я и так сижу, во-вторых, Вам никогда не стать офицером, Вы это знаете?
- С чего бы это? - удивилась Марь Ванна.
- А потому что "сидеть" - это неуставная команда. К тому же, Вам уже возраст не позволяет...
- Самокаткин, к доске! - Марь Ванна самым наглым образом перебила Самокаткина на полуслове и залилась краской, - Ну-ка, назови мне столицы соседних государств, быстро!
Коля неодобрительно посмотрел на географичку, тяжело вздохнул и вышел к доске.
- Столица России - Магадан... - начал он.
- Гыыыы... - сказала Марь Ванна, - садись - два!
- Дослушайте, - настойчиво произнёс Коля, - Магадан столицей станет масимум через три года. Экономический кризис, обусловленый замкнутостью политики и имперские амбиции в России, которые фактически циклируют миграцию мозгов, приведут к тому, что через несколько лет все светлые русские умы стекутся в Магадан - на посидеть. Следом за ними стекутся капиталы - которые нуждаются в использовании именно этих людей. В итоге мы получаем специфическую картину - централизованой власти некуда будет деваться...
Челюсть географички выпала на стол. В прямом смысле. Марь Ванна торопливо её подняла, спрятала и тихо произнесла:
- Пводолжайте, Шамокаткин.
- Итак, - Коля глубоко вдохнул и продолжил, - столица Белоруси, - опять-таки Магадан. Тут, я думаю, всё понятно, не так ли?
На задней парте раздалось нервное хихиканье.
- Столица Польши, - Коля чётко чеканил слог, - Магадан! Столица Казахстана - Магадан! Столица Грузии - и снова МАГАДАН! - Коля разъярился, вошёл в раж. Карта мира, уже неоднократно проткнутая колиной указкой, клочьями свисала, а Самокаткин с остервенением искал непроткнутые места и с тыкал в них. Марь Ванна тихо сползала под стол.
- Столица Молдовы... ну-ка, хором, три-четыре! - Закричал Коля, - покажите мне класс! Ду ит, бэйба!
- МА-ГА-ДАН! - хором заорал класс.
- Молодцы, - продолжал зажигать публику Коля, - я люблю вас! Ещё, давайте ещё! Столица - Армении!?
- МА-ГА-ДАН! - уже заученно завизжал класс.
- Как вы это сказали! Вау! - Коля вскочил на учительский стол, снял пиджак и бросил его в беснующихся одноклассников. Пиджак во мгновение ока был порван на сувениры. Под столом Марь Ванна трясущимися руками пыталась вставить челюсть.
- Столица Америки!??! - Коля приложил руку к уху, - я не слышу вас!?!?
- МА-ГА-ДАН!!! - с потолка начала облетать штукатурка.
Дверь в класс неслышно открылась, туда вполз военрук в противогазе. Его никто не заметил. За военруком осторожно вполз директор. Они схватили Марь Ванну, которая уже минут двадцать находилась в глубоком обмороке, и так же поспешно выползли. А Коля всё зажигал:
- Столица ЮАР!? - Магадан! - Столица Антарктиды!? - Конечно, Магадан!!! - Столица....
В эту секунду прозвенел звонок. Это директор добрался до экстренной кнопки. Коля спрыгнул со стола.
- Как надоели эти уроки по 17 минут, - недовольно заявил он, - только завёл публику и вот....
К Самокаткину подлетели фанатки.
- Коленька, а у нас следующий урок физкультура, - затараторили они, - ты прийдёшь?
Коля заговорщицки улыбнулся и достал из портфеля журнал "Здоровье".
- Бедный Пётр Васильич, - притворно вздохнул Коля, - Ну, кто мне скажет, из чего состоит человек!?!?

(С) с3,14здил

Убило!

Мужик у сексопатолога.
- Док, слишком рано кончаю....что делать?
Доктор:
- Купи себе стартовый пистолет, как подходить начнет шмальни в потолок тебя отпустит можно продолжать 2-3 минуты.
Через неделю приходит тот же мужик чернее ночи.
- Док, я с женой развелся. Решили перед сексом орально поласкать друг друга, поза № 69, тут чувствую подходит.... ну я достаю пистолет, как еб@@ул в потолок! Мало того что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

1. Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл…

2. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать,
как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
3. Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться
разбогатеть и похудеть!
4. В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость: Оказалось -
показалось!
5. Так иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
нажраться и поржать!!!
6. Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать - погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
7. Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
8. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!!!

9. Смс <Буду через 15 мин, если опоздаю, перечитай сообщение>!!!
10. Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю!!!
11. А вы не заметили, что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
минут буду дома, ОдНО и То ЖЕ.
12. Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
13. Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... – ПЕНТхаус…
14. Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
15. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
16. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
17. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
18. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
19. Хотела стать самой лучшей - не дали ...Хотела стать самой худшей - не
смогла... Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
20. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что
бы я без него делала-то...
21. Женская народная забава: сама придумала , сама обиделась...
22. Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
23. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а
не создаст новые.
24. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
25. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.
26. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
27. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
Меня ищет!
28. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!
29. Сижу на трех диетах - двумя не наедаюсь!
30. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...
31. Женщина должна быть любимой, счастливой и красивой! А больше она никому
ничего не должна!!! (выучите этот пункт наизусть, и пусть он станет вашим
жизненным девизом!!!)

спешл фор Док.

Вот ты как значит, да?

Интересные факты. Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков 1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот. 2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх. 3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью. 4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая. 5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса. 6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги. 7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди. 8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже. 9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями. 10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу. 11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец. 12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы. 13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг. 14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего. 15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок. 16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда. 17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые. 18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек. 19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. 20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!". 21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня. 22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

Дни недели: 1)Поневольник 2)Вздорник 3)Череда 4)Чертверх 5)Потница 6)Своботта 7)Воскрешение (последние два дня БУХОДНЫЕ,остальные пять ТРУДНИ)

Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, херачил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)
(с) Bash

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу
в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.

Народная примета: если из армии возращается наводчик-качок, значит - стрелять так и не научился.

Как захватить мир.

Учебное пособие.


Вступление:

Итак, Вы - НИКТО. Вы - ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы - это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:

Покончить с собой (по этому поводу существует другое руководство: Как покончить с собой)

Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство

Этап №0

• Влюбиться в безумно известную актрису.
• Как это сделать - это Ваши проблемы...
• Получить от неё отказ.
• Это уже её проблемы...
• Разочароваться в жизни.
• Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия).
• Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
• Напиться до поросячего визга.
• Вспомнить, что Вам уже за сорок.
• Понять, что в жизни ничего уже не светит.
• Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
• Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
• Вспомнить, что сказала Вам актриса.
• Набить морду шоферу.
• Попасть в СИЗО на 15 суток.
• Встретить там высокообразованых людей.
• К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

Этап №1
• Продать квартиру в Москве.
• Купить на все деньги оружие.
• Уехать в Эфиопию.
• Захватить там Всё.
• Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше).
• Нанять двух евреев.
• Купить самогон в Украине.
• Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
• Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

Этап №2
• На деньги, заработаные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
• Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
• Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
• Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
• Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
• Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
• Начать Джихад.
• Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
• Привезти гуманитарную помощь в Иран.
• Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
• Намекнуть России о настроениях ООН.
• Попросить у России дополнительного оружия.
• Получить оружие и привезти его в Иран.
• Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
• Убедить Россию нанести удар по силам ООН в средней Азии.
• Приготовиться к войне.
• Убедить США сохранить нейтралитет.
• Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
• Профинансировать колумбийских наркодельцов.
• Снизить мировые цены на кокаин до 3-х долларов за мешок.
• Завезти в США 300 тонн кокаина.
• Построить в США сеть медицинских клиник.
• Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на морфий.
• Посадить всех детей на иглу.
• Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
• На эти деньги устроить ряд террактов.
В это время все потихоньку рубят всех...
• Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах - арабскими странами.
• В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
• Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
• Убедить Китай, что их время пришло...
• Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
• Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
• Перекопать Индию (её не жалко...).
• Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
• Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

Этап №4
Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.
• Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
• Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
• Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
• Править долго и счастливо.
• После долгого правления у Вас один два три много выходов:

1 -Идти на третий срок
2 - Умереть в один день с Миром
3 - Назначить своим преемником Ктулху
4 - Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии (см. Иисус Христос)
5 - Плюнуть на всё и пойти на рыбалку
6 - Продолжить вандализацию абсурдопедии


Сперто!

Посвящается грядущему ЧПХ

Нда, меня этот выживальщик тоже утомил.

Сразу видно чей котяра: