Юмор

http://lenta.ru/photo/2012/03/23/dirt/
Всем камчатцам. Чисто поржать.

Да, чисто поржать Я представляю что бы там было если бы насыпало как у нас

О, майн гот, сколько снега... у меня под окнами гора размером с пять таких навалена... и таких гор в поле зрения - не сосчитать.

Военно-историческое про Винни-Пуха, часть 1

— Слушай, а лицо обязательно было красить? - прошептал Кристофер Робин, вглядываясь в Густой-Прегустой лес.

— Обязательно. - также шепотом ответил Винни Пух, поправляя подсумки с шишками. - Зеленые береты всегда красят лица перед операцией.

— А они тоже красят их акварелью? - спросил КР, вытирая со лба пот вместе с зелено-коричневой смесью.

— Да. - односложно ответил медведь.

КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.

— Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.

Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.

— Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел.

— Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы.

— Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе.

— А потом? - опасливо спросил Пятпчок.

— А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя.

Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомы Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста.

— Ви… я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - пркрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру.

Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь.

— Браво-3, вам ясен приказ?

— Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает.

Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем.

— Чего? - озадаченно уставился на друга КР.

Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд.

— Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух.

— Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы.

Пух закатил глаза.

— Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял?

— А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас?

Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек.

— Пыр-пыр-пыр-пыр… Уху-уху… Пыр-пр.. Тьфу, черт… Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр… Аргх, не могу больше!

Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел:

— Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает.

— Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у".

Сова тоскливо выругался.

— Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а?

Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал:

— Ладно, давай карту.

Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами.

— Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки.

— Состав конвоя?

— Один осе… грузовик.

— Охранение?

— Нет.

Винни задумчиво потер лапой второй подбородок.

— Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду.

Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту.

— Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев.

Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять.

— Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом.

Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом он плевался и истерически выкрикивал ненавистное "пыр-пыр-пыр"

Если надо еше могу все остальные части закинуть...(стырено)


улыбнуло )

Поржал где дочитать?

Да, где можно дочитать

В Москве выпало 42 сантиметра снега!!!!!

Вы удивитесь, но прямо здесь

Военно-историческое про Винни-Пуха Первая страница этого треда, сообщения с 4 по 14

подпись на сайте профсоюза работников ритуальных служб: "Все права защищены братьями Кличко".

какая служба, такой и юмор... )

Вот обижусь на вас и бабушку позову!

Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла.

- Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.

Взяла и в сердцах повесилась. Просыпается отец, хлопает по кровати, а жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.

- Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.

Достал ружье и застрелился. Просыпается старший сын, видит, что родителей нет, заходит в хлев, а там корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.

- Что, хлопчик, пригорюнился?

- Да тут все наперекосяк: корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, скоро зима.

- Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?

- Двадцать четыре.

- Ну, значит, трахнешь меня двадцать четыре раза, тогда помогу, чем смогу, а нет - извини, подохнешь.

Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер. Просыпается средний сын: брата нет, родителей нет. Заходит он в хлев, а там известная картина. Выходит на берег речки - мертвый брат, и вновь выныривает русалка.

- Так, все знаю. Сколько тебе годков?

- Восемнадцать.

- Ну, трахаешь меня восемнадцать раз, и либо помогу, либо... Брата ты видел.

Собрался средний сын с силами, но на десятом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся: братьев нет, родителей нет. Снял он с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Трам-тарарам - корова сдохла, трам-тарарам - мать в петле, трам-тарарам - отец без башки. Пошел он на берег речки. Трам-тарарам - братья мертвые. Тут выныривает русалка.

- А тебе, милок, сколько годков-то?

- Трам-тарарам - двенадцать?

- Ладно, пять раз меня трахнешь и свободен, все равно зимой замерзнешь.

- Трам-тарарам - может быть, десять?

- А ты, хлопчик, ничего. Ну давай!

- Трам-тарарам - может быть, двадцать?

- Ах, шалунишка! Давай двадцать.

- Трам-тарарам - а пятьдесят раз сдюжишь?

- Давай попробуем, авось сдюжу.

- Трам-тарарам - давай, только имей в виду, что корова не сдюжила.
* * *

Санмикс, от тебя не ожидал - два баяна не более месячной давности.

Казалось бы, что смешного может быть в науке - скучные графики, «многоэтажные» формулы, невыговариваемые термины... Но учёные смеются сами над собой и награждают друг друга шнобелевскими премиями

В физике...

1994 г. Японское метеорологическое агентство 7 лет пыталось доказать: землетрясения происходят из-за того, что сомообразные рыбы слишком интенсивно вертят хвостами. «Суши переели», - подумают многие, а зря: у японцев существует древнее поверье - именно сомы, двигая хвостами и усами, колеблют землю и море. Результаты исследования не обнародованы.

1999 г. Доктор Лен Фишер из Сиднея (Австралия) рассчитал оптимальный способ макания печенья в чай. Лёгких путей типа секундомера он не искал. Чтобы выяснить, что имбирное печенье намокает за 3 секунды, а твёрдые сорта - за 8, он вывел формулу, применив «уравнение Вашбурна для капиллярного потока в пористом материале».

2001 г. Дэвид Шмидт из Массачусетса (США) выяснил, почему при включённом душе занавеску затягивает внутрь: в ванной образуется мини-ураган с зоной низкого давления. Принимая награду, Шмидт надел шапочку для душа.




В химии...

1999 г. Японец Такэси Макино разработал спрей, позволяющий жене определить, изменял ей муж или нет. Для проверки достаточно побрызгать аэрозолем на его нижнее бельё. Отличный подарок на 8 Марта - если, конечно, супруг уверен в своей безгрешности.

2000 г. Группа учёных из Университета Пизы (Италия) и Калифорнийского университета (США) смогла доказать: с точки зрения биохимии состояние влюблённости сходно с маниакально-навязчивым неврозом. Иначе говоря, любовь - это тяжёлое нервное расстрой­ство. Не будем скрывать, многие подозревали это и раньше. Наука подтвердила их догадки.

2003 г. Японец Юкио Хиросэ заинтересовался, почему на статую мифологического воина Ямато Такэру в г. Канадзава, пардон, не какают голуби. Изучил образец металла, из которого сделана статуя, и обнаружил там мышьяк. Он-то и отпугивает птиц!




В медицине...

1992 г. Группа исследователей из Иокогамы (Япония) сделала доклад «Демонстрация химических соединений, ответственных за неприятный запах ног». Вот цитаты из работы: «Жировые кислоты из коротких цепочек обнаружены в большом количестве у обладателей дурнопахнущих ног»; «Поместив в инкубаторы пот и липиды, снятые с ног с сильным запахом, мы сумели воссоздать запах». «За фундаментальные открытия в области вонючих носков» - с такой формулировкой присудили премию.

1993 г. Трое медиков из военно-морского госпиталя в Сан-Диего (США) опубликовали статью «Самый эффективный способ обращения с защемлённым «молнией» пенисом». Доктора описали случай из собственной практики (мальчик защемил застёжкой пижамы крайнюю плоть) и дали совет коллегам, как помочь несчастному в такой ситуации.

2006 г. Фрэнсис Фесмайр из больницы Университета Флориды (США) отмечен за работу, подтверждающую: от икоты можно избавиться с помощью массажа... прямой кишки. Применять такой массаж надо в «особо тяжёлых случаях».




...и в здравоохранении

1999 г. Джордж и Шарлотта Блонски из Калифорнии (США) изобрели и запатентовали устройство, облегчающее роды. Роженицу пристёгивают к круглому столу и начинают вращать его с высокой скоростью. Под действием центробежных сил ребёнок появляется на свет быстрее. Для его улавливания даже предусмотрена небольшая сетка. К слову, своих детей у четы Блонски нет.

2000 г. «Разрушение унитазов в Глазго» - так назывался отчёт, опубликованный тремя медиками в «Шотландском медицинском журнале». За апокалипсическим названием крылась банальная история: в больнице Глазго под пациентами разваливались старые унитазы. «Разрушение унитазов - явление необычное: исследование литературы не обнаружило никаких отчётов о подобных происшествиях», - писали авторы. И советовали не садиться на старые унитазы, а занимать над ними «подвешенную» позицию.

2009 г. Елена Бондар, Рафаэль Ли и Сандра Марихан из Чикаго изобрели бюстгальтер, который в считаные секунды превращается в защитную маску для дыхания, вернее, сразу в две маски. На изобретение натолкнула авария на Чернобыльской АЭС. Но сейчас оно, похоже, больше пригодится участницам акций протеста. Пустили газ - снимай бюстгальтер!

Они существуют!

Angry Birds