Сообщений в теме: 2846

[anhkenhater]

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы ее фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...

[c01nd01r]

Из ЖЖ.

В Астрахани студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше!

Хотя блин... я наверно темой ошибся...

[Hunter]

Из ЖЖ.

Думается мне, пиццу вызывают реже, раз, эдак в 100.

[Sunmix]

БАШ

Nikitos (00:23:46 16/04/2010)
а у меня 8 ГБ ОЗУ

Nikitos (00:23:58 16/04/2010)
интел и7

Nikitos (00:24:04 16/04/2010)
8 ядер

Nikitos (00:24:15 16/04/2010)
и видуха 275 джифорс

vol (00:24:27 16/04/2010)
и х... 40 см

[Sunmix]

Подниматель настроения.
Петь на мотив танца маленьких утят:

Надо мною тишина,
Небо полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Кря-кря-кря-кря

Я-я-я-я свобооооден словноооо
Птиииица в неееебесаааах!

[TRETIY]

ЦЫТАТА : "Ишь, понареставрировали домов, дерьмократы! Всё для иностранцев! Нате, мол, иностранцы, смотрите, как красиво!!! Ещё подсвечивают по ночам! Нате, мол, иностранцы, бомбите!!! Вредительство это, а больше ничего. Вот придёт наша народная власть, она быстро всю эту срамоту флагами завесит и лампочки поразбивает!"

[Нафаня]

С Башки

Эх... Россия!
К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...

[!_RedLink_!]

Подниматель настроения.
Петь на мотив танца маленьких утят:

Надо мною тишина,
Небо полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Кря-кря-кря-кря

Я-я-я-я свобооооден словноооо
Птиииица в неееебесаааах!

в догонку старый боянчик...

Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!

[Sunmix]

[!_RedLink_!]

С zadolba.li :

Совмещать ролики и страйкбол оказалось не только полезно, но и весело. У меня полигон для тренировок в паре километров от дома, как на улице подсохло, я туда на роликах ездить стал — быстрее и безопаснее. А путь между домом и полигоном у меня всегда в полной экипировке: кевларовая каска, бронеплаcтины на локтях и коленях, настоящий бронежилет и прочие мелочи. В небольшом рюкзаке за спиной на основные составляющие разобрана американская M4A1 со всякими причиндалами типа тактической рукояти и коллиматорного прицела. Винтовка, естественно, страйкбольная, но от настоящей мало кто отличит, пока в руки не возьмёт, да и то не каждый.

Еду я после тренировки домой, уставший, грязный по самые уши и ненавидящий весь мир. Навстречу прут трое лысых в китайских куртках. Лысые страсть как любят «поприкалываться» над роллерами; вот и сейчас парень резко выставляет руку перед моим лицом, но не успевает её убрать. Я, задевая злосчастную конечность лысого придурка, со всей своей бронёй грохаюсь на асфальт, как здоровенный старый шкаф.

Первое, что приходит в голову — проверить работоспособность страйкбольного привода. Снял рюкзак, достал свою пушку, молниеносно собрал, зарядил. Тут слышу дико испуганное: «Блин, чувак, прости, мы не хотели, правда!» Поднимаю голову в недоумении, а троица лысых уже, крича что-то невнятное, мчится прочь. Только через минуту я понял, чего они так испугались, и оставшийся путь до дома я откровенно ржал.

Господа скинхеды, гопники, ярые футбольные фанаты и прочие неразумные личности! Перед тем, как сделать, надо думать. Даже если думалка у вас в заднице, думайте хотя бы ей. Мне-то от такого падения ничего не будет, я в настоящей пуленепробиваемой броне. А если бы первой моей мыслью было «щас я этим уродам синяков на всю оставшуюся жизнь наделаю»? Страйкбольное оружие — тоже оружие. Очень больно стреляет, поверьте.

[Hunter]

...достал свою пушку, молниеносно собрал, зарядил...

Сказочник.

[c01nd01r]

А может волшебник?

Скорее всего в процессе сборки товарищ услышал слова личностей в китайских куртках

[Hellraiser_2004]

А. С. Пушкина
У лукоморья дуб зеленый
Из поэмы "Руслан и Людмила"

У лукоморья дуб зеленый;
Золотая цепь на дубе том:
День и ночь, мужчина ученый
Все ходит по цепи вокруг;
Переход права - пели песни,
Слева - сказку говорит.
Он задается вопросом: есть домовой ходит
Русалочка сидит на ветви;
Там, на неведомых дорожках
Следы невидимых зверей;
Хат там на курьих ножках
Это без окон, без дверей;
Там леса полны видений и долго;
Там, на заре пик волны
На песчаном берегу и пустой,
А 30 всадников красивой
Захария воды из четких,
И вместе с ними их дядя море;
Там, Королевский прохождения
Пленяет страшного царя;
Там, в облаках, чтобы люди
Через леса, через моря
Колдун воина;
В подземелье, где принцесса tuzhit,
Коричневый волк она, безусловно, есть;
Там ступа с Baboyu Yagoy
Само собой, бродит сама по себе,
Там царь Кащей над золотом томится;
Существует русский дух ... он пахнет!
И там я был, и мед я пил;
Моря видел дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Я рассказал свою историю.

[Sunmix]

Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения,
По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо,
Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды).
Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый.
Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру!
Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведи!

[HoySHi]

поржал)))

Прикрепленные изображения

• 

[!_RedLink_!]

он: Не должны мужики заниматься домашними делами! Наши обязанности - война и добывание пищи!
она: 0_о
он: Страйкбол и рыбалка!...

[Sunmix]

ВОРОН I ЛИСИЦЯ

Ворон сала десь дістав,
Грам, напевне, з двісті,
На осиці примостивсь
І хотів вже їсти.
Раптом вибігла з кущів
Молода лисиця,
Захотілося і їй
Салом поживиться.
Мовить ворону вона
-Ти чудесна птиця,
А прекрасний голос твій
В оперу годиться
Заспівай же, дорогий,
я тебе благаю,
Твій могутній баритон
Я люблю без краю...
Ворон сало примостив
На товстій осиці
Міцно лапою притис
І сказав лисиці
- Знаю,знаю, що й тобі
Закортіло сала
Хватить з тебе вже й того
Що мій сир украла,
Ти не думай, що тепер
Ти одна лиш хитра
Хоч, щоб я тобі співав
Принеси півлітра!


Байка о кнуре и зайце

Зайка-побегайка вчиться в школе став
Вызубрив букварик, читанку дистав.
И ни звинцу роки мчався через лан.
Вдруг ему навсрэчу выскочив кабан.
Пэрекрыв дорогу и каже:"Нэ бежы.
Шо тоби там в школе учат, роскажы."
И каже зайчишка, вставши на горби:
"Про свинью пид дубом роскажу тоби"
Выслушав кнуряка басню до кинця,
Испытав сердито зайця-стрыгунця:
"А ты знаешь, погань, бисова шпана,
Что свинья пид дубом - це ж моя жена.
Я тоби, зануди, за тайки байки
Поломаю рэбра та и выпушшу кышки."
О такэ почуяв, зайчик мий прэсив,
Видно с пэрэпугу, сразу окосив.
Левый оки врави, правий навпаки.
Знай кому читаты и яки байки.

[Butch]

ХАНТЕР держи пилюлю

[Тигренок]

Приколы ролевиков (подборка с материка)

История из жизни ролевиков (толкиенистов, реконструкторов). Случилась она, по слухам, в г. Северске(возле Томска) (во всевозможных вариантах случалась по всей России). Однажды вечером (ночью), было уже темно (все было видно), один ролевик (толкиенист, реконструктор) возвращался домой с тренировки (тусовки, игры). Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести, а за спиной в рюкзаке (на крюке) лежал (висел) меч и небольшой щит (или щита не было), все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два (три, четыре, пять) пьянющих (трезвых) гопника (наркомана, бомжа, хулигана) со словами: "Слышь, браток, дай закурить (денег на пиво, куртку свою, ключи)". Он вежливо отвечает, мол нету (громко послылает их на). Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?! (Ах ты ... .... ... !)". Тот посылает на... .Тогда один из гопников (вышеозначенной публики) достает бабочку (перочинный нож, заточку, финку) и тычет ею в нашего героя, она, естественно, не втыкается (втыкается и торчит). И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдергивает из себя нож), рубит им по голове обидчика (и всех остальных, пока не остается ОДИН). А что же видит второй гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ (товарищи), распластавшись, лежит на земле. У него волосы встают дыбом (все остальные проявления панического страха), он падает на колени (ничком) перед ролевиком (толком, реконом) со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"


Стоит себе обычный деревянный фортик. Стоит, значит, никого не трогает. Вдруг дозорный этого самого разнесчастного форта замечает на подходе отряд в полной готике(кто не знает - полная стальная броня).Дозорный конечно от такого зрелища в осадок выпал, но все-таки нашел в себе силы спросить:
-"А вы кто?"
А теперь-внимание!
Командир отряда мечом поднимает забрало шлема и заявляет:
-"Легкая эльфийская пехота!"
Следует заметить, что этот отряд вошел в одну стену и вышел из противоположной, причем без потерь вообще. Вот вам и эльфы!


Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали КОМАРАМИ. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы - комары, давайте жрать, а то покусаем вас". Эльфы от природы чувством юмора не обладают, им не дано, вот они и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели" комарики к людям, история повторилась. и всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а сосут". Что было дальше с "комарами", история умалчивает...

Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендалф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!

Итак. Два рейнджера пробираются по метровой глубины сугробам, скрытно обходя лагерь орков. Их цель - выкрасть орочье знамя...
Как истинные разведчики они проникают во вражье гнездо незаметно и уже почти тянут руки к вожделенному стягу... как вдруг карман одного из них разражается воплем "И треснул мир напополам...". На телефонный звонок (а это был именно он) сбежался весь лагерь орков. Занавес.


Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели они рядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались. Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов. Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Дед молча оборачивается, хватает корзиночку и айн-цвай-драй-айн-цвай-драй-айн-цвай-драй оттуда!

Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).
Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.
Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...
Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!

С форума реконструкторов
«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...»

«Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» -
«Обмотайте свой конец вокруг головы»

«У моего партнера по реконструкции слабая реакция, удары мягкие и нечеткие, как быть?» - «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его ножны, скажите ему что-нибудь приятное о его КДВ.»

«Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься реконструкцией уже просто смешно.» - «Смеем вас заверить: заниматься реконструкцией смешно в любом возрасте.»

"Доктор, меня зовут Максим, мне 28 лет. Я всегда считал, что котдарм до колен (как у меня) - это нормально. Но недавно на фестивале я увидел ребят, у которых он до щиколотки. Доктор, скажите, кто из нас болен?"

"Доктор! У меня проблема - не выходит пурпуэн.
Ответ: Ни в коем случае не пытайтесь его вытянуть самостоятельно! Срочно обратитесь к специалистУ"

"Считается ли реконструкция извращением или болезнью в официальной медицине? Если да, то где от этого лечат? "

"Мой молодой человек стал реконструктором, не передается ли это половым путем? "


Недавно бегали в лесу, все из себя толкинутые. Навстречу цивилы: бабуська и внучка лет, может, восьми. Внучка смотрит, косится на мечи, на бабку и выдаёт:
-Всем выйти из сумрака!


На одной из полевок мастера решили немного приколоться над игроками: на всем полигоне существовал единственный водоем с питьевой водой, и именно возле него один мастер посадил весьма колоритного персонажа-русалку. Девушка (заметим, весьма симпатичная), просто сидела возле этого небольшого озерца, и, когда видела кого-то из игроков, начинала петь. А песня ее, как оказывалось потом, являлась смертельной. Когда из-за вокальных упражнений в мертвятник отправилось около 30 человек из разных команд, народ призадумался. Пить-то хочется! Найдено было простое решение: у одного из игроков с собой оказалось какое-то очень сильное снотворное. В тайне от мастеров им была накачана булочка с колбасой, и за водой отправили еще одного (на этот раз последнего) смертника (ему было все равно - один хит из шести без права излечения плюс еще какая-то гадость). Угостив девушку булочкой, парень с чистой совестью пошел отсыпаться в мертвятник. А теперь-внимание! Весь полигон замер в ожидании, не было никаких боевок, и мастера не могли понять, в чем дело. Но вдруг над полигоном разнесся крик "ОНА УСНУЛА !!!" Представьте теперь себе толпу человек в 70, в антураже и доспехах, вооруженных пятилитровыми баклажками, которые с радостным гиканьем бросились к водоему. Там уже не важно было, кто из какой команды. В адрес спящей девушки, и мастера, здесь ее посадившего, было сказано множество нелицеприятных слов. Но больше всего порадовала сама девушка. Когда она проснулась, то задала только два вопроса: "Ой, я что-то проспала?....Где я ?!?"

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?


Ежики, однако...
По полигону идут бродяга Алек (Сорокдевятый) и безумная девушка (Раэнел). Дорогу перебегает ежик и скрывается в кустах. Естественно, его провожают возгласом - смотри, ежик! В тех же самых кустах сидит волк (игровой), который ежика не замечает и восклицания не слышит, но видит двух путников, которых, естественно, надо попугать. Волк издает жуткий вой и слышит с дороги недоуменное:
- Послушай, а ты уверен, что это был ежик?


Первая смерть Гэндальфа (говорят, не последняя - не знаю, не видал).
Штурмует объединенное светлое войско Морию. И тут появляется Барлог. Войско дружно произносит: "Гэндальф, ты у нас маг? Иди колдуй!" С этими словами Гэндальфа выпихивают перед строем, и стена щитов смыкается за его спиной. Последним движением Гэндальф пытается пролезть обратно в тыл - но стена стоит крепко...


Омск. Первый час ночи. С Полигона в сторону Ленинградского моста идет народ. На полигоне игра, так что одеты все соответствующе. Подъезжает упаковка с ментами. Начинаются расспросы: кто такие, почему кольчуга, зачем мечи... Менты убеждаются, что все в порядке, но один из них решает спросить у единственной бывшей там девушки Шантеклер:
- А ты, почему без оружия? Ты же тоже с ними играешь?
- А зачем мне оружие? Я же петушок...
Ментов вставило по второму...

Раньше в России крайней популярностью пользовался спирт "Рояль". Собрались тюменцы-мастера на регионалку "Нуменор", а дабы греться, взяли да купили этого самого "Рояля". В объеме рюкзака. Первый день мастера еще сдерживались. Но на в второй!
...Эльфы изрядно были изумлены нападению недавно убитых ими орков, которые передвигались теперь почему-то исключительно прыжками и не реагировали на удары. В традиционно возникшей разборке выяснилось, что это, оказывается, не орки, а мишки-гамми И пока прыгают - неуязвимы.
На третий день уже никто не удивлялся появлению в Нуменоре лягушки-убийцы, ходившей только на карачках (бедный игрок) и убивавшей ударом языка...
Финальное утопление Нуменора было воспринято с нездоровым энтузиазмом, облегчением и полным пониманием гнева Эру.

Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Говорят, через пару дней кондукторша уволилась.

Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом.


ХИ-91 ИЗ РАЗГОВОРОВ. (Краткое положение вне Игры).

Н.Мазова

Разговор, подслушанный человеком,
бродившим между несколькими кострами
(краткое положение вне Игры).

- Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов, попытался
придушить Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его
верного Сэма, а Сэм завопил...

- Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...

- И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда
прозвучал сигнал: "Эорлинги, вперед!"...

- Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто
лет пил без продыху, а на сто первый у него опохмелка
кончилась. А вслед за ним...

- С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот
отстреливался...

- Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук
Казад!"...

- Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже
красной ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...

- После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не
стали, хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не
считается...

- ...Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то
еще такой анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской
башни...

- И говорит: "Ничего, в крайнем случае, от магического жезла
прикурю"...

- Гэндальф от этих слов так озверел, что забыл про свои
обязанности. Рози спасло только то, что он никак не мог
найти...

- Носки нашей Галадриэли...

- Кольцо...

- Вход в башню Амон-Лоина...

- Кабак...

- Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти
хваленые переправы через Андуин...

- Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут
этот шакал вынимает гномье кольцо...

- И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы,
зато враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...

- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого
делать, ведь моя жена положила мне на могилу...

- ...Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево
цените вашу подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого
запаса Гондора отдал!"...

- ...Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не
собирался нести его в Минас-Тирит, это Леголас спровоцировал...


- Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери
полез в дымоход...

- Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!..

[Hunter]

...ролевиков (толкиенистов, реконструкторов)...

Заменить везде на страйкболистов. И смысл, практически, не изменится)))

ЗЫ: И снова на арене "правдивые истории" об испуганных гопниках и уволившихся проводницах.