Сообщений в теме: 2846

[Jet]

Про сталкер.
Вчера, на стене напротив входа на арену был обнаружен рисунок, как было предположено - нового монстра. Немедленно возникло стихийное собрание сталкеров, для обсуждения ситуации. Опытные сталкеры высказывали предположения о характере монстра, его повадках и среде обитания. Сразу была высказана гипотеза о невероятных пси-способностях твари, ибо даже его рисунок вызывал странное волнение, учащенное сердцебиение и аномальное поведение органов. Генерал Воронин дал "честное генеральское", организовать
в ближайшее время облаву на чудовище. Бармен и Петренко воспользовавшись моментом тут же взвинтили цены на боезапас, на что сталкеры ответили единодушным "а вот хрен мы за хабаром пойдем, пока его не изловят!". Ситуацию разрешил сталкер-новичок, как выяснилось - автор рисунка, который оказывается изображает
голую самку человека, а сделал он его для того, цитируем: "а то уж стал забывать, как девки выглядят!".

[DrMort]

Наверняка не сам придумал.

[Hellraiser_2004]

[!_RedLink_!]

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57,
- вас понял! Вычеркиваю!

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В лесу было накурено...

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и
МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
"Предки и Выродки".
Вам помочь или не мешать?

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице...
Похоже ситуация стабилизировалась.

Долг утюгом страшен.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их
забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с
полобоpота!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в
печень!

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ
Огрызался вместе с учителем

Бегал на уроке физкультуры!

Списывал у двоечника

Постарайтесь научить вашего сына уважать во
мне женщину, иначе он плохо кончит

На перемене Максим ругался таким отборным
матом, что даже я покрылась краской стыда по
всему телу

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия
для взрослого применения. Я сделала ему
замечание, а он вульгарно посоветовал мне не
строить из себя девочку сексуальной отсталости

Хочу предупредить вас, как учительница, как
женщина и, в конце концов, как мать, что за
вашей дочерью нужен глаз да глаз в области
смазливости ее натуры

Алексей категорически не посещает уроки
французского языка, заявляя мне, что не
собирается ехать в Париж по причине скудности
семейного бюджета

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые
родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. Гороно

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в
школу трезвыми

На уроке химии прожигал жизнь

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку!
Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1
География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и
манкировал напропалую. А следом вдруг сделался
этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано
вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь
трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу
произвести усекновение сукина сына по заду
хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить
челом об стену!

Заглядывал в глаза девочкам

Обратите внимание на внешний вид вашего сына.
Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти
подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Помыл пол в классе шалью завуча

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы

Обратите внимание на внешний вид дочери.
Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо
опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет

Надевал противогаз на другие части тела

Играл на нервах, причём фальшиво

На уроке литературы читала мысли учителя

Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит

У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.

Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике
на уроке физкультуры)

Весь урок трахал учебником соседа по парте, не
обращая внимания на учителя.

Без разрешения учителя повесился на брусьях.

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до
слез учителя.

Дрессировал таракана на уроке математики. Мог
бы дождаться биологии!

Василий на каждом уроке раздевает меня
глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.

Как классному руководителю Сергея, мне
необходимо встретиться с вами в любое удобное
для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.

Написал на парте нецензурное слово в честь
одноклассницы.

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся!
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

----------

БУДДИЗМ: " Если случилась жопа — в действительности это не жопа".
ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше".
МОРМОНЫ: "Эта жопа еще случится".
ИСЛАМ: "Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха".
КАТОЛИЦИЗМ: "Жопа случилась, потому что вы были плохими".
ПРАВОСЛАВИЕ: "Жопа случилась? Hу, и фиг с ней".
СТОИЦИЗМ: "Эта жопа мне только на пользу".
КРИШНАИТЫ: "Жопа случилась. Рама-рама".
ИУДАИЗМ: "И почему эта жопа случается только с нами?"
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: "Что такое жопа, в сущности?"
ГЕДОНИЗМ: " Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы".
СУБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это я!"
ОБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это ты!"
ПЕССИМИЗМ: "Жопа перманентна! Она была, есть и будет".
НИЦШЕ: "Случившаяся жопа сделала меня только сильней".
КАРНЕГИ: "Случилась жопа? Улыбнись ей".

Женские романы заслуживают отдельного внимания...


1) Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
2) Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
3) Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает, как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
4) Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И ещё несколько способов они придумают сами.
5) Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и тёмных местах, о существовании которых сама она едва знала.
6) Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много - она вся!
7) В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы!
8) Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря её губам!
9) Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
10) Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
11) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
12) Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
13) Он сжал её грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
14) Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
15) Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
16) Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
17) Улыбка на её устах становилась всё шире с каждой секундой приближения оргазма.
18) Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу.
19) И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
20) Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
21) Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да".
22) Селина стонала, больше не напрягая мозг.
23) Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
24) Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
25) В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
26) Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
27) Не поворачиваясь, он оглянулся.
28) Желание сотрясло его до самых пяток.
29) Чейз схватил её за руку. Что-то тёплое заструилось между ними.
30) Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
31) А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
32) Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
33) Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
34) Слёзы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
35) От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
36) Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
37) Их удовольствие было довольно взаимным.
38) Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
39) Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
40) Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Djerry]

Веселый фотошоп с Djerry

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Sunmix]

Если вам совсем уж плохо,
Вас депрессия достала,
Просклоняйте по падёжам
Слово ЧИХУА-ХУА.

[Yulka]

похоже, у Яндекса не совсем лады с географией



Еще вот понравилось (перепост с кам.талка)

С сайта Метеоновы:

Сегодня днем ожидается , -27245..27247°, ветер северо-восточный, очень
сильный, порывы до 76366 м/с, будьте внимательны!. Давление очень низкое:
метеочувствительным людям следует обратить внимание на свое самочувствие.
Геомагнитное поле спокойное. Ближайшей ночью , температура -27245..27247°.
Давление очень низкое: метеочувствительным людям следует обратить внимание
на свое самочувствие.
20-го мая, в течение суток на фоне низкого атмосферного давления ожидается ;
ночью и днем -27245..27247°, ветер северо-восточный, очень сильный, порывы
до 76366 м/с, будьте внимательны!.

[Sunmix]

окаг

[DrMort]

Алиско! Кадр справа наиболее памятен.
Однако в японском варианте она с сиськами...

[Sunmix]

Алиско! Кадр справа наиболее памятен.
Однако в японском варианте она с сиськами...

Я знал, что тебе понравится.

[DrMort]

хехе. однако не может удержаться, чтобы его пост не был последним

[Sunmix]

хехе. однако не может удержаться, чтобы его пост не был последним

На этот раз промолчу, пожалуй

[DrMort]

Промолчал, да.

[Sunmix]

Промолчал, да.

[Hunter]

Алиско - супер. Хочу смотреть.

[Sunmix]

Если горд своей страною,
Не ходи в военкомат.
Каждый знает, что солдаты,
это быдло и фуфло.

Закупи калаш китайский,
и готовься ко вторжению.
Чтоб понятно было сразу,
Ты последний патриот.

Тем кто носит вудланд стремный,
Плюй ты на спину им метко.
Если носит - значит точно,
Это скрытый полицай.
-------------------------------------
* Враг нападает в двух случаях : когда ты готов и когда ты не готов
* Работа в команде позволяет кому-то другому получить "твою" пулю
* Врагов всегда больше
* Дружейский огонь всегда точнее
* В магазине всегда не достаточно патронов
* Если все идет очень хорошо, значит, ты попал в засаду
* Не важно, кто бросил гранату , все равно попадет в тебя
* Граната вместо 5 секунд взорвется через час
* Последняя граната всегда не сработает
* Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно
* Когда сомневаетесь, высылайте вперед новичков
* Если ты видишь врага, то он видит тебя
* Если ты не видишь врага, он скорее всего видит тебя
* Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление
* Если враг отступает - он скорее всего просто регруппируется
* Всегда есть возможность наступить на мину
* Исключение доказывает правило и разрушает план
* Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь
* Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться
* Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо
* Самая точная пуля уходит перед целью вправо
* Если бой начался в хорошую погоду, то к его середине погода испортится
* Если бой начался в плохую погоду, то к его середине погода станет еще хуже
* Враг никогда не попадает в поставленную засаду
* Разведка всегда приносит дезинформацию
* Не важно, какая у тебя обувь, все равно натрет ноги
* Не важно, какая у тебя обувь, она все равно развалится
* Не важно, каким путем надо идти, все равно будет нужно подниматься
* Экипировка всегда весит больше, чем ты думал
* Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма
* Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества
* Если в лесу нет комаров, значит, скоро прилетят
* Если в лесу есть комары, можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо
* Если в лесу нет муравьев, все равно у тебя их будет полно в обуви
* Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь
* Куда не прячься, всюду колючки
* Как не маскируйся, все равно не куст
* Хорошо замаскируешься, обязательно наступят на твой больной палец
* Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз
* Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом
* Возьмешь компас - обязательно заблудишься
* Один противник - мало, двое - уже много
* Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил, возможно, ты зашел к своим
* Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего
--------------------------------------------------
На тренировке встречается команда в красных тряпках:
- Кто это Вас так?
- Командир...
- За что?!
- Враги кончились...
----------------------------------
трайкбол глазами дражайшей половины, избранное, unsorted:
страйкбол - войнушка
камо вудланд - зеленая форма
камо дезерт 3колор - светлая красивая форма
камо аку - серая форма модного кроя
тактический жилет - модный жилетик
шлем - эта тяжелая шапка, кстати зачем она тебе?
воскресный выезд - войнушечка
прицел ночного видения - вещь, а мы сможем посмотреть за соседями?
берцы - твои итальянские ботинки
броник - ну зачем тебе еще и это?
подсумок - кармашек
полная выкладка - боже, это же так тяжело или и это все ты таскаешь на себе?
броневик Юры - ух ты, какая машинка, надо с ней сфотаться
шняга с WGC - китайская посылка
шняга с ebay и т.п. - американская посылка
нашивки, шевроны - регалии
---------------------------------
-Всем замереть, ждать команду к атаке. Как приняли ,прием?
-Женский голос "Приняли, поняла ,Повторите!
---------------------------------
Российские страйкболисты настолько суровы что........................... Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся

...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт
...взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих.
...перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел.
...из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский миномет.
...едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу, что не тратить драгоценное время выезда.
...затем втроем минирут пометом периметр в 3 км. ... за полчаса.
...из американской каски времен вьетнама делают искуственный спутник, а немецкой каской времен вов сбивают его.
...делают бигфордов шнур из медной проволки.
...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому что не хотят обвинений в несознанке.
... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.
... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с джедайским мечом.
...стреляют из 2 пулеметов по-македонски
...совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.
...вторичным оружием для игры в зданиях к M249 MK2 берут M249 PARA со 120-й пружиной.
...не ходят к стоматологу, а идут на пулеметы крича "ура" широко раскрыв рот.
...ходят с приводами в полтора раза тяжелее боевого прототипа
...на 6ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды
...едят консервы производства своего реконструируваемого временного периуда
... от скуки на позиции стреляют из базы в берец, чтобы проверить, а вдруг больно будет?
...берут с собой подруг и жен одновременно

Русские страйкболисты настолько суровы...................

...что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений.
...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от транснациональных газопроводов.
...что своими радиопереговорами забивают связь с МКС.
...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста приобретает 2-й класс защиты. Матерого несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.
...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.
...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле.
...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики сдерживания, после ядерного оружия.
...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся реконструировать во всем остально мире. Из боязни мести.
...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом.

Русские страйболисты настолько суровы...

...что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними права на полигоны...
...начинают диверсионные действия в тылу противника за неделю до начала игры.
... по свисту шарика определяют его массу, привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец привода на завтрак.
... замусорили околоземное пространство так, что это уже мешает взлётам ракет.
... могут разогнать шарик 0.2 грамма до скорости выше скорости света, но не делают этого, т.к. запрещено правилами.
... могут силуминовым приводом случайно снести кирпичную стенку, и погнуть его, случайно задев им голову соседа.
...настолько суровы, что даже если сломался привод - продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение!
...пьют крепкие напитки только из стальных касок и в состоянии "смешать, но не взбалтывать"!
...вскрывают консервные банки при помощи 2 деревянных палочек или одного кирпича посредством перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой!
...разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во всём мире!
...научили мир играть в пауэрканистру!
...используют на играх танки, которые заряжают шарами для боулинга (можно не сознаваться)
...что способны сделать из любого привода Kalashnikov, из любого автомобиля Т70, а из любой петарды СС20
( экспортный вариант)
...берут с собой на игру в лес надувную лодку.
...что их шары светятся без трассера... что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в Припяти.
...что если в любимом пулемёте сядет акум, они берут его из своего авто, кладут в рюкзак и в бой
...что заворачиваются в фольгу, чтоб на тепловизоре не спалиться
...перебирают в лесу привода, а потом всей командой возвращаются чтобы найти винтик или собачку. И пересеивают через сетчатый шарфик полкуба земли и мха...
...Что для маскировки могут закопаться в песок или залезть под мох, что было потом использовано во многих американских боевиках.
....Что не повесили летающее бревно возле базы только потому что не нашли достаточное количество колдстиловских ножей на него.
....Что по приезду на тренировку убивают аккум еще на этапе пристрелки(спорим, я снесу тут сосну очередью)
...Что могут расстрелять банку тушенки из пулемета насквозь, а потом сожрать ее, так как банка оказалась последней.
...Что ходят в лес по большой нужде исключительно с короткостволами( а вдруг враги?)!
...Что могут отстрелять более 700 выстрелов на 140 тюне с аккумом из 6 батарей АА 2700мах и не посадить его)))
... что могут автомобиль с разряженым аккумом завести от аккума привода, а спустившее колесо накачать спрингом ..
---------------------------------


и еще по дэхе в фотогалерее

и еще здравый совет

[!_RedLink_!]

Настоящий военный... Он и в африке военный!!!

[Тигренок]

Перлы преподов

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Что вы там без конца болтаете?..

Вот идёте вы, а преде вами - наиболее вертикальная стена.

Два молодых человека друг другу в любви признаются, а у другого - нож за спиной.

Будешь сидеть здесь, пока не принесешь дневник.

Людовика XIV попросили править, с тем чтобы он и не думал вмешиваться в управление.

Когда Кромвель умер, глаза потянулись назад.
1) "Так, ребята, сегодня мы с вами проходим спичечный коробок..."
2) "Дрянь есть дрянь она есть дрянь есть дрянь!"
3) "Я вам не токарь-скоростник - тетради туда-сюда носить..."
4) Запись в дневнике: "Запер учителя в столовой, сорвал урок."
5) Из диалога между учеником по имени (А)нтон (немаловажный факт) и (у)чителем гоеграфии:
У: Сегодня, ребята, мы напишем с вами контрольную...
А: Ирина Николаевна, мы же в прошлый раз писали?!
У: Да нет, не писали же...
А: Как не писали, если писали...
У: Да не писали мы!
А: Писали!
У: Ну как писали? У тебя что, с памятью плохо, Сережа?(!!)
. Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.
2. А тебя я захочу в следующий раз!
3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.

4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
6. Я что, должна вдвоем орать?
7. Не изображай из себя плоскость...
8. Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
9. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
10. Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
11. Поярче на мел нажимайте.
12. Я памятью не страдаю.
13. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
14. Что в окно смотришь? Таможней станешь.
15. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
16. Часы спешат на пять минут назад.
17. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
18. У вас в одном ухе звенит, в другом не переваривается.
19. Покопайтесь в своих (к)аналах.
20. Ну, ты посмотрите, ....
21. Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации. Ученик: Испанская канализация...
22. Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире:
имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол,
поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать
кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора
(того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как
устроена печень.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы, как вы.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И
вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.
родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то
раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной
лопатки, а при наличии большой - его и закопать

Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча.
Пришла в юбке ,порочащее достоинство.
Ругалась зря.
Два раза захихикала в присутствии директора.
Ложила руку под парту.
Не по-человечески сидит на стуле.
На уроке стучала зубами.
Не хочет любить Лермонтова.
Весь урок вытирала нос платком,потом ложила его мокрым на стол.
Использовала мел для рисования на доске.
Бегала на уроке физкультуры............
Реальный случай.
Экскурсия в Эрмитаже. Экскурсовод:"Обратие внимание, насколько зал непохож на лестницу"
А то посмотрите - он стоит курит, она стоит курит, а потом у них дети появляются...

Вы должны познать гражданскую войну и овладеть картой.

Виктор, ты же знаешь, что я все равно к тебе пристану. Сопротивление бесполезно!

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Будете сидеть и ждать, пока вас пронесет.

В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка...

Вот эта фиговина и называется структурной формулой.

Голова должна быть, чтобы думать, а не просто сидеть на ней.

С нашего "дизайну")

Препод по геометрии:
-Мужчина без циркуля – вообще не мужчина!

Препод по рисунку:
-А чего это у тебя все колени какие-то бесхребетные…

С экзамена по истории искусств:
"Истерический рельеф на фронтоне храма…"

"Не двигай мою голову за ногу" (на мольберте - рисунок гипсовой головы, у мольберта, соответственно – 4 ноги)

"Те из вас, у кого проблемы с головой.... будут дорисовывать голову в следующий раз..."

"А эту ячейку можно разбить на горизонтальное количество раз"

Суть лекции – интерьер готического храма. «Стена разбита большим количеством вертикальных колон, каждая из которых – тут препод вынужден замолчать, поскольку лекция прервана веселой и зажигательной полифонией сотового одной студентки. Мелодия стихает, препод продолжает воспроизведения с момента паузы - «…напоминает трубы органа…»

нас на лекции профессор ляпнул недавно:
"К примеру, гражданином Непала может стать только отпрыск непальца и непалки".
И полминуты недоумевал, с чего потухает вся аудитория...


Перлы сочинений
"...Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."
"...В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..."
"...В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..."
"...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..."
"...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас..."
"...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..."
"...В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков..."
"...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."
"...Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."
"...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."
"...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."
"...В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры..."
"...В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..."
"...Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..."
"...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем..."
"...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя..."
"...В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца..."
"...В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег..."
"...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."
"...Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний..."
"...В свою повесть "Чапаев" Фурманов смело вводит образ Фурманова..."
"...В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов..."
"...Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа..."
"...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..."
"...В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах..."
"...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем..."
"А судьи кто?..." - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..."
"...Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..."
"...В книге "Маугли" Редуард Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."
"...Кончак унижает Игоря половецкими плясками..."
"...Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле..."
"...Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских - Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: "Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!.."
"...Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь..."
Князю Андрею близки его тайные отношения с Пьером.
До встречи с Наташей князь Андрей был похож на дуб без листвы, а после встречи превратился в красивый зеленый дубок.
Если князь Андрей, даже страдая, перестраивает жизнь в Богучарове, то Пьер (эдакий новый Обломов) лежит на диване в халате и даже не задумывается, чего бы съесть на обед.
Толстого отличает употребление устного народного творчества, нашедшего отражение в песнях и танцах Наташи.
Маленькая княгиня Болконская уже неотделима от своей верхней губки с усиками.
Толщина Кутузова делает его еще роднее русскому человеку. Образ Кутузова - отца солдатам - будет вечно жить в романе Толстого.
Толстой нарекает Наташу самкой.
Его патриотизм был интернациональным.
Пьер нуждается в помощи, потому что в детстве за него все делали родители и слуги, а в 20 лет его оставили одного.
Прежде всего, Пьер и Толстой похожи внешне. Толстой представляется мне как массивный, крупный, слегка "медвежатый" мужчина, не боящийся тяжелой работы.
У Толстого широко изображено приусадебное дворянство.
Наташа была в восторге от русской кухни, а в особенности от звуков русской балалайки. Нет сомнения, что "Барыня", которую она танцевала, находится у нее в душе.
По своим идеологическим соображениям Толстой был славянофилом, поэтому не мог положительную героиню сделать какой-нибудь французской дамой, и он представил ее нам как добрую, раздольную, веселую русскую женщину.
Жутко приближаться к Толстому - так он могуч. В робком изумлении стоишь у подножия этой человеческой горы. Гигантская постройка его духа подавляет, но трудно представить себе Россию без этого незаменимого спутника (свободное ученическое переложение фрагмента книги Ю. Айхенвальда "Силуэты русских писателей").
Одним из средств раскрытия образа являются монологи князя Андрея с Пьером, внебрачным сыном старого графа, в которых раскрывается внутренний мир князя.
"Самый нужный человек" в отряде, он (Тихон Щербатый) поднял "дубину народной войны" сознательно, по-деловому.
Стоят они (герои) особняком, как два полюса.
После встречи с Курагиным она (Наташа) видит себя уже матерью с ребенком.
Перед читателем открыта вся жизнь этого героя: от радужного детства до глубокой эволюции.
Как заразительна радость Наташи при возвращении брата с войны под пером Толстого.
Уже с детских лет в ней были зачатки материнства.
"И прячут в головки мягкий мох"(о птенцах).
Вдоль дороги сидел воробей.
Мальчик пошел вперед рыбацкой гордостью.
Вдруг в пяти шагах от меня сидел под елочкой заяц. Он взял ружье, нацелился и говорит: "Не трогайте меня, простите".
Есенин борется за отмену крепостного права.
Кавказский край населяют есаулы, казаки и другие нации.
Лермонтов смело, с огромным энтузиазмом встал на путь освобождения России.
Все тело Лермонтова занимала свобода.
Все люди пачками уходят в отставку.
Каждое произведение писатель пропускает через душу или через почки, потому что все лишнее отфильтровывается и на бумаге появляются лишь плоды долгих размышлений и очищений.
Павел Петрович - аристократ до кончиков наманикюренных пальцев.
Царапинами, ссадинами, ранами облеплено все его тело.
Рождаются младенцы и выдавливают из себя слово "мама".
Во время войны бойцы срастались друг с другом.
Князь Андрей зазеленел, как дуб.
Весной крестьяне сажают урожай.
Середина конца 19 века.
В комедии Грибоедова изображены крепостные дворяне.
Терзаемый собственной гениальностью Гоголь медленно сошел с ума.
Лермонтов обладал большим талантом, но зря потратил его на этого гадкого Печорина.
Многие произведения как современной, так и классической литературы оскверняют людские пороки.
Литература всегда вдохновляла героев на подвиги, трусов на предательство.
Власть боялась литературных деятелей: они могли разрушить веру в советский строй и подгрызть фундамент социализма.
"Стационарный смотритель".
"Жизнь и судьба Гроссмена".
"Вечера на хуторе Близдеканьке"
Книга Александра Матросова "А зори здесь тихие".
Анчар бежал быстрее лани.
В пустыне чахлой и скупой,
На почве зноем раскаленной
Передо мной явилась ты,
Как гений чистой красоты.
Духовной жаждою томим,
В пустыне, жалкий, я томился,
И семикрылый серафим
На перепутье мне явился.
Ах, и сам я в чаще звонкой
Увядал вчера в тумане.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Волны качали его в зад и в перёд.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Заяц впивился в глаза охотника от испуга.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

[Sunmix]

Сегодня шоу шепелявых:

- Смотрю на тебя и думаю - зря сперматозод потратили

[Факир]

http://www.armyland....oski-germanija/

Пипец! Скока лазил на сайте тока щас обратил внимание: торгуют БЭУШНЫМИ носками!!! Спрос есть видать!