Сообщений в теме: 2846

[Sunmix]

Игры на вежем воздухе

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать
на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их
место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю
достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму,
становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и
вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и
приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убьёт! Ой, дура я
проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ
СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери
своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка
в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в
шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках
фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами,
как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются
все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в
шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а
зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана
Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна,
порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их
матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые
сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И
при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там
очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем
участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по
команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не
достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками
водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают
показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или
"Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык
готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную
сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки.
Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова
выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и
выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.


"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как
в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой
увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если
девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не
пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки",
"Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего
не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся
повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары,
пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней.
Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот
прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой
игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с
напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно
быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

[Demon]

Гы-гы

[Zhdan]

бу-га-га!!!

[Sunmix]

В продолжение

“Ручеёк”
Число играющих неограниченно. Внезапно одного из игроков признают ведущим и
привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят
ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

“Бутылочка”
Число играющих неограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга
ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового
игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок, воскликнувший
“Ой, йё!” и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим
из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге,
либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к
стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “Ручеёк”.

“Чепуха”
Число игроков немного ограниченно предыдущими играми. Внезапно одного из игроков
признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом
в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в “ручеёк” происходящее
кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

“Прятки”
Число играющих неограниченно. Внезапно одного из игроков признают ведущим и
привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: “У нас есть
лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?”. После чего
начинается собственно игра в прятки.

“Жмурки”
Число играющих неограниченно. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею
шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а
ведущий недовольно жмурится.

“Морская фигура, замри!”
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по
домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская
фигура позвонит последнему.

"Луноход"
Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится. Затем кто-то один, у
кого достаточно богатая фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает
выпивать и закусывать и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4
конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я -
Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следую на лунную базу для заправки
горючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет
свой бред. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я
Луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания", - и ползти к
дивану. А тот, кто на базе, дает ему задание, сообразуясь со своими
представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с
соблюдением "космического" стиля. Hапример, "доставить на лунную базу еще 0.5
л горючего", "снять со своего корпуса 3 детали обшивки", "залить 200 мл
горючего", "произвести стыковку с Луноходом - N", "произвести с Луноходом -
N совместные маневры по снятию обшивки с Лунохода - M", "исследовать
особенности конструкции Лунохода - N" и т. п. Почувствуй себя космонавтом!

[maxkill]

прикольно, самое актуальное про луноход.

[Sunmix]

Задумалсо, как бы в рамках страйкбола луноходов организовать...

[Факир]

не смог не закинуть



Слова: Юрий Липманович
Музыка: «Болванка»
На поле гуси гоготали…

На поле гуси гоготали,
Щипали кролики шпинат.
А молодого поросёнка
Везли на мясокомбинат.

Машина свиньями набита.
Прощай, колхозный свинопас.
Прощай, родимое корыто, -
Желает Родина колбас!

По шее бритва полоснула,
И кровь стекает по бокам.
Четыре туши возле бойни
Дадут работу мясникам.

Нас извлекут из морозилки,
За крюк подвесят к потолку.
И в план по мясозаготовкам
Напишут новую строку.

На белом бланке извещенье
Придёт в родимые края,
Что свин ваш больше не вернётся
И не нажрётся, как свинья.

В хлеву заплачет мама - хрюшка,
Печально хрюкнет хряк - отец.
И старый ребе не узнает,
Откуда взялся холодец.


взято:http://www.vrazvedka.ru/forum/viewtopic.php?t=4752&start=1575

Прикрепленные изображения

• 

[Законник]

[Sunmix]

Цитатку нашел на гранях


"Мы в очередной раз выяснили, что проиграли информационную битву. Нужно было подключать не Интернет, где о нас пишут то, что думают, а радио и телевидение", - заявил Платонов на заседании комиссии Мосгордумы по городскому хозяйству и жилищной политике, где обсуждалась ситуация, сложившаяся в связи с проведением ремонтных работ на Ленинградском шоссе.

Сцуко, этопять!!!

[Sunmix]

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в
администрации президента (с)перто

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб,
жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго
утешал.


Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на
ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит
на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это
не пойдут.


Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало
кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано!
Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из
министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать
компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с
малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам
зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.


Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет
дешевле и точнее.


Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку
пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.


Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта
военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь
закусывать.


Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы.
Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.


Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных
общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и
сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в
Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.


Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию.
Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут?
Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.


Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что
нет, не треснет.


Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это
очень хорошая идея. Долго думал.


Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных
крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что
на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень
обрадовались.


Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что
лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!»
могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не
скомандовать: «Место!»


Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов.
Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться
талибам.


Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к
отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат
за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам.
Выразил официальное строго дозированное сочувствие.


Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с
наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и
отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры
летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной
с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить
правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не
слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.


Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль.
Попросил впредь не провоцировать.

[Нафаня]

Газпром, сцуко))))) У них точно не треснет, ыыыыыы))))

[Demon]

закинуты еще несколько фотографий в раздел "Галерея"

[Sunmix]

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи......ц!!!

[!_RedLink_!]

Просто убило
http://verrrka.livej...com/645229.html

З.Ы. местами ненорматив.

[Sunmix]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и
неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я
устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места
не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить
ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от
телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку
надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор.
Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать,
утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь
поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго
ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя
соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я
делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место,
где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень
приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали
о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать
джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное
разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может
сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что
любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами
рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на
телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и
думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и
шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец!
Такой вечер испортил!

[Mort]

Хех, интересная история.

[!_RedLink_!]

пацталом )))

[fric]

***...жизненно

[Zhdan]

Сермяжная правда жизни )))

[Sunmix]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……