Сообщений в теме: 2846

[Zhdan]

Саня, где ты это откапываешь?!!

[Sunmix]

Саня, где ты это откапываешь?!!

Не ты первый кто это спрашивает =)))

[Законник]

Не ты первый кто это спрашивает =)))

не ты первый,кто это закопает...

[Sunmix]

не ты первый,кто это закопает...

Моск не может такую неправильную информацию обработать. Или я все еще не в той кондиции, чтобы с тобой на одной волне быть

[Законник]

Моск не может такую неправильную информацию обработать. Или я все еще не в той кондиции, чтобы с тобой на одной волне быть

моск, он всеяден, но воспринимаетинформациюадаптациикчувствительноймереидентификации сознанияибоостальнаячастьнеподдаетсяидентификациипотомукакчувствителенкгалактиче
ской прострацииаенекземнойпрострации...

[Sunmix]

Переезд,опущенный шлагбаум...
Перед шлагбаумом стоит мотоциклист, за ним лошадь с телегой, за телегой иномарка
- ждут проезда поезда...
Лошадь заинтересованно несколько раз тыкается мордой в шлем мотоциклиста, тот
раздражённо отмахивается...
Водитель иномарки опустив стекло советует"-Да ё#@ни её шлемом!", мотоциклист
прислушивается к совету!
Лошадь опешив сдаёт назад и въезжает телегой в лоб иномарки...
Вызванные гаишники начинают выяснять обстоятельства ДТП,как свидетеля подзывают
мужичка пасшего рядом козу...
Тот подходит, привязывает козу к шлагбауму и идёт давать показания, в это время
проходит поезд и шлагбаум поднимается..
В итоге - перепуганная лошадь, разбитый передок у иномарки и повесившаяся
коза.

Хотя история баянистая, и оригинал немного отличается

Из писем в газету.. ЭРОТИЧЕСКИЕ МЕЧТЫ
*...моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг,
с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50
лет).

*...у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь
мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33
года).

*...мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число - со сколькими
мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У
многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а
заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка
со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 - куда с
кошелками прете (мужчина, 33 года).

*...мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров' сохраняя пропорции' найти себе
еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в
самом лучшем коттедже' либо в квартире' ездить по столу на маленьком
"Мерседесе"' кататься на домашних животных' стучать по ночам и пугать
хозяев-великанов (парень' 24 года).

*...мечтаю всем дать по морде (парень' 16 лет).

*...моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором
меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).

*...каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи,
разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).

*...я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге,
все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей
постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется
в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).

*...мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон.
Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее
обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я
мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом
без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки
ректора (парень, 23 года).

*...часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в
прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на
лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).


*...мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу
(мужчина, 30 лет).

*...сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей
машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров
за сто) в заднее место сотруднику ГИПДД впивается шило. Хотелось бы по самую
рукоятку (мужчина, 29 лет).

[Sunmix]

АЗБУКААААААААААААА!!! Электронная!!!! Ржу и плачу...

http://pikabu.ru/vie...e_est_mat_58702

траф 11 мег, но оно того стоит =))

каменты за кадром рулят!!

[Demon]

Ха-ха-ха!!!!

[Yulka]

КОНЁМ И ФЕРЗЁМ.
Драма в трех действиях
Действующие лица:

Санчес — игрожурналист и хозяин дома, где разворачивается действие.
Виктория — его супруга.
Аспирант и Упырь — коллеги и гости Санчеса.
Тиша, Тася, Зося, Марта — коты и кошки Санчеса, разного возраста, окраса, солидности и пушистости.
Шахматы — абстрактная игра, нисколько не похожая на компьютерную.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ: инсталляция

Квартира Санчеса, довольно просторная комната, однако порядком заставленная всевозможной техникой. По стенам развешаны образцы стрелкового оружия, среди которых сильно выделяется общей солидностью MG42 с памятной надписью: «Восточный Фронт. Декабрь 2005-го».
Возле Санчеса за монитором одного из компьютеров сидит Виктория, задумчиво читает политические новости и чистит пистолет ТТ. Со шкафа за ней философски наблюдает кот Тишка.
Санчес сосредоточенно собирает снайперскую винтовку «винторез», педантично записывая последовательность сборки. Стук в дверь.

Виктория (не отрываясь от монитора): Стучат.
Санчес (рассеянно): Угу, сейчас...

Рассеянно прихватив с собой «винторез», выходит из комнаты на кухню и открывает входную дверь. На пороге стоит Аспирант в немецкой каске.

Санчес (машинально): Хальт!
Аспирант (быстро): Нихт чизн! (поднимает руки).
Санчес (подозрительно): Привет. Ты чего руками машешь?
Аспирант (нервно косясь на винтовку): Да вот... здороваюсь. А ты чего с ружьем?
Санчес (успокаиваясь): Да вот, статью пишу... По бесшумному оружию. Да ты проходи, чего на пороге-то стоишь?
Аспирант проходит в квартиру, аккуратно повесив каску на вешалку в прихожей.
Виктория (завершая сборку пистолета, со щелчком вгоняет в него обойму): Чай, кофе?
Санчес (рассеянно): Кофе.
Аспирант (слегка побледнев): Кофе.
Голос со шкафа: Молока.

Все с подозрением смотрят на шкаф, Тишка делает вид, что совершенно ни при чем и вообще — спит. Виктория, спрятав пистолет в стол, уходит на кухню.

Аспирант (оправившись, с жаром): Слушай, Санчес! Пришла новая игра! Надо срочно писать репортаж, если быстро, успеем в номер.
Санчес (деловито): Шутер?
Аспирант (делая глоток кофе): Не совсем.
Санчес: Хм... RPG?
Аспирант: Ну, не так чтобы очень...
Санчес: Стратегия?
Аспирант: В некотором смысле. Но игра, бесспорно, хитовая. Сейчас Упырь инсталляцию принесет, все сам увидишь.
Санчес (решительно): Системные требования?
Аспирант (довольный, что Санчес клюнул): Минимальные!

Стук в дверь.

Санчес (воодушевившись): О, это Упырь! Только он так стучит!

Взяв «винторез» наизготовку, подходит к двери и открывает ее. За порогом пусто, темно и моросит мелкий дождь. Санчес дает предупредительную очередь в темноту. С неба падает ворона. Некоторое время все внимательно смотрят в темноту, пока сзади не раздается простуженный голос.

Голос (с интересом): А чего там?
Санчес (закрывает дверь): А, неважно! Привет, Упырь.
Виктория (радушно): Чай, кофе?
Упырь (вешая длинный черный плащ рядом с немецкой каской): Чай!
Санчес: С лимоном?
Упырь: Ага!
Голос со шкафа: И молоком.
Упырь: Нет, спасибо. Кто это сказал?!

Все подозрительно смотрят на шкаф. Тишка делает вид, что спит.

Аспирант (требовательно): Принес?
Упырь (получая чашку с чаем): Угу. Только у себя я ее поставить не смог. Я тебе рассказывал...
Аспирант (потирая руки): Ничего, сейчас разберемся. Давай!

Упырь достает из сумки прямоугольную коробку, расписанную черными и белыми квадратиками. Какое-то время все общество пьет свой чай/кофе, задумчиво рассматривая принесенный предмет.

Санчес (решительно): Ну-с, приступим.
Упырь (без уверенности в голосе): Надо установить игру. На рабочий стол...
Санчес: Погоди, я гляну, на каком столе у меня место есть...Вот на этот! (показывает на трехногий журнальный столик возле дивана)
Аспирант (с сомнением): Маловато места, наверное. И потом, тут какие-то папки!
Санчес (взглянув на папки): Так требования же минимальные... А это все можно в корзину!

С журнального столика быстро сгребают все лишнее и устанавливают коробку. Все пьют чай/кофе, глядя на коробку.

Упырь (настойчиво): Теперь ее открыть надо.
Аспирант (недоверчиво): откуда знаешь?
Упырь (с радостью посвященного): Инструкцию читал! Очень рекомендую, кстати.
Аспирант (профессионально): Разберемся. Так, где оно тут открывается?

Какое-то время слышно сосредоточенное пыхтение. Тишка с интересом наблюдает со шкафа.

Упырь (скучным голосом): Инструкцию почитайте!
Аспирант (машинально): Сейчас... Не открывается! А если так? Может, на один из квадратиков нажать надо?
Санчес (мрачно): Ломать придется... Вика, где у нас монтировка и молоток? Ага, спасибо...

Раздаются крепкие удары, металлический звон, затем все стихает.

Упырь (безнадежно): Перекур.

Все выходят на кухню.

Санчес (хмуро): Крепкая штука.
Аспирант (с уважением): Лицензия!
Санчес (задумчиво рассматривает стену с оружием): Такое предложение...
Все хором: Не надо!!
Упырь (робко): Может, все-таки почитаем инструкцию? Хотите, я вам вслух почитаю, интересно ведь...

Все возвращаются в комнату. Упырь достает листик с инструкцией и, откашлявшись, начинает.

Упырь (размеренно): «Указательным пальцем правой руки откиньте крючок на торце коробки...»
Аспирант (перебивает): А! Понятно! Дай я...
Санчес (выхватывает коробку): Там же сказано — «указательным пальцем»! Дай лучше я...
Аспирант (тянет к себе): Нет, вот так... Слушай, тут их два, и они совсем не похожи на крючки!

Упырь внимательно оглядывает торец коробки и сверяется с инструкцией.

Упырь: Это петли. Крючок с другой стороны.
Аспирант с Санчесом (в озарении): А-а-а!
Упырь (в нетерпении): Есть? Так... «Откройте коробку»...
Аспирант (радостно): Готово!
Упырь: «...Расставьте фигуры на клетки игрового поля...»

Молчание, сосредоточенное сопение.

Аспирант (растерянно): Что-то я тут клеток не вижу...
Санчес (задумывается): А ведь были, я точно помню.
Оба, хором: Баг!

Упырь хмуро перечитывает инструкцию, время от времени шевеля бровями.

Упырь (терпеливо): Но фигуры есть?
Аспирант (заглядывает в коробку): Вроде есть.
Упырь: Сколько?
Аспирант (считает): Тридцать две!
Санчес (шепотом): Два в пятой... Нутром чую — все правильно!
Упырь (безнадежно): Но клеток нет?
Аспирант: Сам посмотри.
Упырь (задумчиво оглядывает коробку): Перекур.

Все выходят на кухню. Упырь перечитывает инструкцию, Санчес наполняет чайник водой.

Аспирант: Давайте все с самого начала. Может, что-то пропустили?

Все возвращаются в комнату, закрывают коробку.

Упырь (радостно): О! Клеточки появились!

Открывают коробку.

Аспирант (упавшим голосом): Пропали.

Закрывают коробку.

Упырь (завороженно): Появились... Пропали... Появились... Пропали... Бр-р-р! Может, с разрешением что-то не то?!

Санчес достает из письменного стола лист бумаги, карандаш и логарифмическую линейку.

Санчес (проделав какой-то расчет): Я все понял. Когда мы открываем коробку, поверхность с клетками оказывается плотно прижата к столешнице, поэтому мы ее не видим!

Упырь с Аспирантом смотрят на Санчеса с уважением.

Упырь (нерешительно): М-м-м... И что делать будем?
Виктория (глянув на стол): Переверните коробку.

Санчес с Аспирантом переворачивают закрытую коробку, потом снова проделывают процедуру открывания.

Упырь (оглядев результат): Ноль на массу.
Виктория (терпеливо): Да нет, сначала откройте, а потом переверните клеточками вверх!

Все переглядываются. Так как терять, в общем, нечего, следуют совету. Фигуры с грохотом высыпаются на стол.

Все, радостно: Баг!!

Аспирант (осмотрев результат): Однако что-то в этом есть, клеточки устойчиво появились и больше не пропадают!
Санчес (собирает фигуры): Угу... Давайте-ка еще раз попробуем...

Какое-то время участники событий по-разному комбинируют переворачивание коробки с ее открыванием, однако — либо клеточки не видны, либо шахматы рассыпаются по столу.

Упырь (устало): Перекур.

Все выходят на кухню и мрачно курят.

Санчес (решительно туша сигарету): Есть мысль. Пошли!

Порывшись в шкафу, Санчес достает коробку от материнской платы. Затем располагает ее под коробкой с шахматами. По его команде Упырь открывает шахматную коробку, а Аспирант ее переворачивает. Шахматы высыпаются в подставленную коробку от платы.

Аспирант (вытирает лоб): Победили! Уф-ф-ф... Ну, и что дальше?

Упырь углубляется в инструкцию.

Упырь: Ага, вот! «Расставьте фигуры на клетки игрового поля...»

Санчес с Аспирантом принимаются как попало расставлять фигуры. Упырь неодобрительно на них смотрит.

Упырь (дождавшись, пока все тридцать две фигуры окажутся на доске, невозмутимо): «...В следующем порядке. Ладья: белая клетка А1»...

Аспирант и Санчес недобро глядят на Упыря, потом на доску, потом снова на Упыря. Но все же, руководствуясь инструкцией, расставляют фигуры по своим местам.

Санчес (разглядывая установленную игру): Аспирант, запиши: «Игра отличается сложным процессом настройки и излишне запутанным интерфейсом...»
Аспирант (сделав пометку в блокноте): Ну что, начнем?
Санчес (берется за ладью): Погоди, сначала освоимся с управлением...

Какое-то время все увлеченно двигают фигуры туда-сюда, Упырь, сверяясь с инструкцией, рассказывает, какая фигура как ходит. Наконец все готовы к партии.

Аспирант (спохватившись): Санчес, сделай скриншот! Мы его на заставку пустим...

Санчес рефлекторно дергает рукой, потом хлопает себя по лбу ладонью.

Санчес: Я Fraps не запустил!
Аспирант (разочарованно): У-у-у!

Шахматы ссыпают в коробку из-под материнской платы, шахматную доску переворачивают, фигуры пересыпают туда, доску закрывают. Аспирант с Санчесом сосредоточенно, но безрезультатно осматривают пустой стол. Виктория, вздохнув, достает из шкафа фотоаппарат. В обратной последовательности шахматы снова приводятся в состояние готовности к игре.

Санчес (ворчит): А говорил — «системные требования минима-альные»!
Аспирант (примирительно): Ну, откуда же я знал? Ладно... Упырь, делай скриншот! Начинаем?
Санчес (воспряв): Начинаем!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ: поединок

Поздняя ночь. Те же, там же. Санчес с Аспирантом, сосредоточено сопя, играют в шахматы. Упырь сидит рядом с фотоаппаратом и время от времени что-то записывает в блокноте.

Аспирант (азартно): А мы вот так!
Санчес (флегматично): Ухожу.
Аспирант (заводится еще больше): А я вот сюда!
Санчес (невозмутимо): А я вот так...
Упырь (не выдержав): Лошадью ходи!
Аспирант и Санчес хором: Не подсказывай!

Упырь обиженно замолкает и мстительно скрипит в блокноте. Санчес с Аспирантом сосредоточено стучат шахматами.

Аспирант: Ага, попался!! Упырь! Снимай скорее! Сейчас я убью его ладью! Снимай побольше, потом самый лучший кадр выберем!

Упырь щелкает фотоаппаратом, Аспирант медленно, со вкусом, двигает слона через всю доску. Санчес сидит с мрачной физиономией. Дождавшись, пока Аспирант небрежным движением смахнет с доски ладью, коротким движением переставляет ферзя.


Санчес (информирует): Шах.
Аспирант (хватается за сердце): Как шах?!
Санчес (показывает): А вот так...
Аспирант (теряет дар речи): А-а-а... Гр-р-р... А это точно шах?

Оба сурово глядят на Упыря. Тот скрывается за инструкцией.

Упырь (с плохо скрытым злорадством): Точно. Шах. Говорил тебе, лошадью ходи?
Виктория (машинально): Чай, кофе?
Аспирант (горестно): До чаю ли мне?! Так что кофе...
Санчес: Кофе.
Упырь: Чай.
Голос со шкафа: С молоком!
Упырь: Да нет же, с лимоном... Кто это сказал?!

Все подозрительно смотрят на шкаф. Кот делает вид, что спит.

Упырь (решительно помотав головой): Абсурд... Перекур!

Все выходят на кухню. Санчес и Аспирант, точно боксеры, расходятся по разным углам, недобро поглядывая друг на друга. Виктория вручает каждому по чашке.
Допив чай, Упырь решительно направляется в комнату и застывает на пороге, схватившись за сердце. Остальные тревожно заглядывают ему через плечо и тоже застывают.
Посреди шахматной доски, с любопытством обнюхивая черного короля, стоит котенок Зося. Судя по нездоровому блеску в глазах, она точно знает, что делает.
Санчес (страшным голосом): Стоять! Лапы за голову!

Зося испуганно вздрагивает, сшибая с доски три пешки и коня. Обернувшись (минус белый ферзь), она по лицу Санчеса понимает, что терять ей уже нечего, и взлетает на шкаф. При этом сильно страдает левый фланг белых, а черные остаются без руководства: черного короля Зося прихватывает с собой, очевидно, в качестве заложника.
Участники событий оцепляют шкаф, возмущенно взывая к кошачьей совести и требуя немедленной капитуляции. Зося урчит.

Аспирант: А-а-а! Статья горит! Все пропало! Надо что-то делать.

Все согласно кивают и невольно поворачиваются в сторону увешанной оружием стены. Упырь задумчиво разглядывает пистолет-пулемет MP38, взгляд Аспиранта блуждает вокруг пулемета MG42. Санчес, бегло оценив арсенал, отрицательно мотает головой и, стянув с левой ноги тапочек, подбрасывает его в руке, прикидывая дистанцию броска и баланс оружия.
Виктория, глядя на мужчин, качает головой и отправляется на кухню. Через секунду оттуда доносится звук открываемого холодильника. Котенок Зося, насторожившись, выпускает из когтей черного короля. С кухни доносится звук наливаемого в миску молока. Зося, забыв про заложника, со всех лап бросается на кухню.

Упырь (потирая лоб): Победили.
Аспирант: Запиши: игра очень неустойчива и часто падает... Партию придется переигрывать...
Упырь: Зачем же? У меня все ходы записаны...
Санчес (кровожадно потирая руки): Продолжим! На чем мы там остановились?

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ (короткое): точка сборки

Первая половина следующего дня. Те же, изрядно взъерошенные, вершат свой трудовой подвиг. Виктория мирно дремлет на диване, остальные сосредоточенно играют в шахматы.

Санчес: Шах.
Аспирант (ставит между своим королем и вражеским слоном пешку): Закрылся!
Санчес (с подозрением): Пешкой назад ходить нельзя!
Аспирант (удивленно): Как это нельзя?!
Упырь (сверившись с инструкцией): Точно, нельзя.
Аспирант (чуть не плача): Да как же нельзя, вот, смотрите!!

Демонстративно двигает пешку вперед и назад. Санчес с Упырем внимательно наблюдают. Потом сами пробуют двигать пешки в разные стороны.

Все трое (хором, вяло): Баг!
Виктория (не просыпаясь): Чай, кофе...
Упырь: Молока...
Санчес: С лимоном.
Голос со шкафа: Кто это сказал?!

Все смотрят друг на друга, хлопая красными от недосыпания глазами.

Упырь: Перекур.
Все вяло плетутся на кухню, где какое-то время с тоской смотрят на чайник, стоящий возле горящей конфорки, — ждут, пока закипит. Махнув рукой, все возвращаются в комнату, но застывают на пороге.
Котята Марта и Зося сидят по обеим сторонам шахматной доски, время от времени аккуратно двигая лапами шахматные фигуры. Судя по позиции, только что была разыгран вариант «сицилийской защиты» Нимцовича — Рубинштейна. Кошка Тася внимательно изучает записи в блокноте Упыря, неодобрительно качая головой. Кот Тишка внимательно наблюдает за ходом партии.
Упырь делает слабую попытку залезть на шкаф, Санчес вовремя хватает его за шиворот.

Санчес (почти спокойно): Доигрались!
Аспирант (невозмутимо): Точно. Пора писать репортаж...

ЭПИЛОГ

Две недели спустя. Поздний вечер, комната Санчеса. Мирно гудят кулера. На стене, рядом со всевозможным стрелковым оружием, торжественно и немного мрачно висит шахматная доска с тремя пулевыми отверстиями. Раздается характерный стук в дверь.
Санчес открывает входную дверь и долго смотрит в темноту. Потом кидает туда осветительную шашку. Продолжает смотреть.

Голос: А чего там?
Санчес (закрывая дверь): А, неважно. Привет, Упырь.
Виктория (радушно): Чай, кофе?
Упырь: Чай (с подозрением смотрит на Тишку)... С лимоном (продолжает смотреть на кота, но тот, естественно, молчит).
Санчес: Что нового?
Упырь (достает из сумки ножовку): Вот! Мод для шахмат. Апгрейдит игру до версии «Шашки». Инструкция прилагается...

стянуто отсюда http://www.lki.ru/text.php?id=2252

[Shaman]

Блин, не знаю как видео суда загрузить, поэтому вот ссылка:

Бравый израильский патруль (3,9мб)

[!_RedLink_!]

Про читеров.

Был солнечный полдень.

— Ну?.. – спросил дракон.
— Ну, как-то… стремно, — честно признался рыцарь, — Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
— Так ведь только «в качестве верховых животных», — хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
— Но… Это как-то не честно, — привел последний довод рыцарь.
— Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, — удивился дракон, — При чем тут честность?!..
— Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
— Да.
— Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
— Да.
— А как насчет свиты? Ну, там — пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
— Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
— Конь?
— У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
— Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
— Нет, — снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
— Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
— Эээ… Нет.
— Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.
— Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
— Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, — сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
— Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.
— Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
— Хотите поспорить? — с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
— Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот — ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
— А вот это вы напрасно, — хмыкнул рыцарь, — Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
— Но…
— По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

— …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, — посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
— Ой, я вас-таки умоляю, — дракон пожал чешуйчатыми плечами, — Что? Что «не правильное»?
— Ну, как-то это не по правилам…
— Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», — по памяти процитировал ящер, — Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
— Допустим, ты прав, — нехотя согласился рыцарь, — Однако, у меня остался еще один вопрос.
— Какой?
— Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
— Во-первых, им завидно, — рассудительно заявил дракон, — Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..


З.Ы. Сперто отсюда: http://nnm.ru/blogs/...a/pro_chiterov/

[Соболь]

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

[Mort]

Хех, интересный чувак.

[!_RedLink_!]

Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса
спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи,
обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную,
ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом
вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая
мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -
конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам:

[Mort]

...и остался менеджер без работы...

[Sunmix]

А потом продал менеджер самого себя. на органы.

[!_RedLink_!]

Мастер-класс от Дракона. (продолжение)

Стоял солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
— Готово. – объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.
— Отлично. – улыбнулся дракон. – А теперь нам пора в лес…

- …Ни с места! – рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли. – Жизнь или кошелёк?
Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:
— Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай.
— Что «давай»? – несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.
— Как «что»? – в свою очередь удивился дракон. – Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда.

Зелёный растерянно посмотрел на ящера:
— Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк.
— С чего бы это? – сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.
— Потому что я… — парень гордо выпятил зелёную грудь. – …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!
— Это же надо, как тебе подфартило... – восхищённо поцокал языком дракон. – Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!
— Быть того не может. – Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.
— Может-может. – парировал дракон. – Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри – разве по нему не видно?..

Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:
— Ээээ… Как-то не похож он на голодающего.
— Сытый голодного не разумеет! – нашёлся рыцарь.
И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок. Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:
— Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих… Вобщем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.
— И наконечники стрел у них, небось, заговорённые? – нейтральным голосом предположил ящер. – Чешую драконов пробивающие?
— Да уж не сомневайтесь! – отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился – это поразительного сходства с ухающим филином.
— Ну, что ж… — смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. – …Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.

Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву. С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:
— Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..
— А чего ты ещё ждал от бедняков? – резонно поинтересовался дракон. – Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт «по-королевски»?..
Ответом ему был стон.

- …Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. – признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.
— Считай, что это был мастер-класс. – улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей. – Кстати, как там наши сбережения?
— На месте. – объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.
— Храните деньги в сберегательных банках! – продекламировал ящер.
— Как факт!.. – согласился его напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.

http://nnm.ru/blogs/...ass_ot_drakona/

[!_RedLink_!]

С Баша:

ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь?
ууу: Ага. Чего задумал?
ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии...
ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет?
ууу: ой...

[Нафаня]

"Румынские ученые высчитали, что планета Земля может вместить квадриллион (миллион миллиардов) человек. Они брали в расчет лишь излучение тепла телом человека. Подсчитано, что такое число никоим образом не повлияет на климатические условия" - ОРТ.
Меня больше всего смущает не число, а "румынские ученые выяснили..." Это нечто вроде анекдота - Чукотские ученые совершили открытие: они есть.

[Марианна]

не покупайте детям китайские кубики
http://anub.ru/01.02...tayskie_kubiki/

http://bujhm.livejou...466.html#cutid1

100% вынос мозга