Сообщений в теме: 2846

[Mort]

Ха-ха...

[Hunter]

Таки много весьма спорных утверждений. Незаслуженно забыты Иван-царевич, Василиса Премудрая и капитан Врунгель.

[Sunmix]

Если описывать героев всех русских народных и не очень сказок, включая таких забытых, как, например, Лутоня, то получится трактат размером с хорошую энциклопедию.

[Hunter]

...например, Лутоня...

Ну ты выдал. Лутоня и капитан Врунгель. Масштаб сравни.

[Shaman]

Взято отсюда

вот таким виртуальный секс бывает...

Открыть текст

Прислали вот …

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.


Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

[Shaman]

Взято отсюда

оттуда же:

Недавно в очередной раз убедился, что мужчины и женщины - абсолютно разные существа. Нам, мужикам, их никогда не понять. А стоит ли? Стоит ли погружаться в эту пучину маразма под названием «женское мышление» и «женская логика»? Такое погружение может стоить нормальному мужику полного уничтожения его собственного мозга. Судите сами:
На съёмной квартире у нас с моей…э-э-э-э… гражданской женой стояла старая хозяйская книжная полка. Такая… совдеповская, огромная, со стёклами. Весит наверно килограмм пятнадцать, если пустая. Так вот, стояла она на шкафу, пылилась и никого не трогала года два, как вдруг….
- Милый, а давай эту полку повесим, а то чё она просто так на шкафу стоит!?
Эта невинная фраза застала меня врасплох. В Москве, как вы знаете, стоит невыносимая июльская жара. В комнате +36 С. Я после трудового дня только что принял душ и теперь, блаженствуя, валялся под включённым на полную мощность вентилятором, лениво переключая каналы ящика. Ничего отвечать не хотелось.
- Лёш, ну не делай вид, что ты меня не слышишь!
Надо отвечать… иначе вконец вечер испохабит своим нытьём.
- Чего тебе, Свет?
- Давай полку повесим!
- Зачем?
- Ну а чё она просто стоит и пылится?
Вот блин, пипец, логика…
- Ну давай тогда, заодно, твой велотренажёр к потолку прифигачим - парирую я - он тоже просто так стоит и пылится!
Ну, Лёша, не уходи от темы! Давай… Я туда наши фотки поставлю в рамочках, наверх много уберётся и книги кое какие.
Боже, за что мне это! Хотел же просто поваляться вечерком.
- Понимаешь, дорогая, мы не сможем эту полку повесить - предпринимаю я отчаянную попытку спасти свой вечер.
- Почему?
- Потому что, у нас нет дрели, из всех инструментов пара отвёрток и молоток, да банка с шурупами… Кроме того, стенки у нас гипсокартонные.
- И что?
- Что, что… Не будет на гипсокартоне полка висеть! Она же тяжеленная, зараза. Выворотит из стены шурупы с корнем!
Мне казалось, что говорю я убедительно. Любой нормальный человек понял бы, что вешать полку - дурацкая затея. Любой нормальный, но только не женщина…
- Тебе просто лень зад оторвать от дивана! Вот всегда так! - в её голосе зазвучали истерические нотки.
Я решил провести демонстрацию. Поднялся с дивана и подошёл к стене.
- Куда ты собираешься её вешать?
- Куда-нибудь сюда - Света неопределённо очертила рукой зону на стене 2х2 метра.
Раздражаясь, я постучал кулаком по стене. Стенка издала характерный звук пустоты.
- Слышишь? Стенка пустая! Как шурупы могут висеть в пустоте и держать полку весом в пятнадцать килограммов?! - мне эта демонстрация казалась верхом наглядности.
-Ты просто делать ничего не хочешь! - плаксиво затянула Светка - Всегда так! Что я не попрошу - у тебя одни отмазки!!!
Я потихоньку начинал сатанеть. Достав из ящика отвёртку я приставил её к стенке, держа в левой руке, а правой не очень сильно хлопнул по рукоятке. Отвёртка моментально исчезла в стене.
- Видишь! - почти крикнул я - Видишь!
Мне казалось, что тема исчерпана.
- Здорово! - сказала Светка.
- Чё здорово? - не понял я.
- Дрель не нужна! - Светка сияла.
- Так пробьешь, отвёрткой! А ты говорил: «дрель! дрель!». Никакая дрель не нужна, глупый

О, Господи, ну почему ты такая дура?!
- Я тебе не про дрель говорю! Я тебе говорю, что стенка пустая! Не будет в ней ничего держаться!
- А ты вбей этот… как его… чопик. И будет всё отлично висеть.
-«Твою мать! Какой нах чопик?! Откуда ты вообще такие слова знаешь, чудо ты моё, хитромудрое?! Тебе бы чопик забить… в одно место!» - Это я всё про себя, конечно, говорю и начинаю натягивать шорты, понимая, что вечер безнадёжно испорчен.
- Ты куда? - удивляется Светка.
- Всё, нафиг, ухожу от тебя! Ты меня достала!
В этот момент мне хочется, чтобы мои слова были правдой. Нет, правда, уйти от неё насовсем!
Выйти из дома и не вернуться. Куда глаза глядят!!!
- Ну, правда, куда ты? - Светка стояла и хлопала на меня ресницами.
- В магазин.
- Зачем?
- За водкой! Напьюсь на хрен, довела ты меня!- говорю я и хлопаю дверью
Около часа я слоняюсь по району, заходя во все подряд хозяйственные магазины. Мне нужна упаковка мощных дюбелей-бабочек, пробойник и новые крепления для полки.
«Овца!!!» - Злюсь я про себя - «Нет, ну надо же!!! Отдохнул после работы!»
Наконец всё нужное для работы было найдено. Четыреста рублей как не бывало. Интересно, а эта полка хоть сколько-нибудь стоит?
Возвращаюсь домой. Вываливаю на стол свои приобретения…
- Ой, а чё это? - Светка с неподдельным интересом разглядывает пробойник.
- «Через плечо!» - думаю про себя, а ей говорю:
-Штучка такая… дырки пробивать в стене.
- У тебя же отвёртка есть! - Светка смотрит на меня как на умалишённого.
- Диаметры не совпадают - говорю я, умалчивая о том, что отвёртку, в конце концов, жалко и она не предназначена для пробивания дыр в стенах.
- Какие диаметры?
- «ОВЦАААААААА!» - кричит вконец осатаневшее моё внутреннее «Я».
- Диаметры дюбелей и отвёртки! - скрипя зубами, говорю я, и ловлю себя не мысли что несу какую-то хрень, с технической точки зрения. Вот так… начинаешь общаться с бабой и через некоторое время не понятно где баба, а где идиот.
- А-а-а-а… - понимающе тянет Светка, качая гривой роскошных волос.
- А это что такое?
- Новые крепления. Боюсь, что старые не удержат эту бандуру на стене.
- Прикольно….
- А сколько тебе этих штук нужно? - Светка показывает мне дюбель.
-Три штуки. - говорю я, вгоняя пробойник по самую шляпку в стенку.
- Офигеть!!! А зачем ты целую коробку купил?! Двадцать штууууук! Нафига???
Я чуть не падаю с табуретки. Ну, как этому чуду объяснить, что дюбеля не продаются поштучно, как морковки. А Светка, тем временем продолжает, уткнув ручки в поясницу:
- Вот, а потом ты удивляешься, куда деньги у нас уходят, транжира! 200 рублей! Ну, и зачем тебе этой фигни целых двадцать штук?!
Она повернулась ко мне спиной. Я поудобней перехватил молоток…
- «Зато у неё сиськи - трёшка с плюсом!» - предупреждающе крикнул кто-то у меня в голове.
Если б она только знала, сколько раз эта простая мысль спасала её от неминуемой гибели вследствие удара тупым тяжёлым предметом.
-«И задница тоже ничего…. Сделай десять глубоких вдохов и повесь уже эту уродскую полку!» - продолжил всё тот же внутренний голос.
И вот, наконец, полка повешена. Висит прямо и крепко, основательно, как и всё, что я делаю. Светка расставляет наши фотки и ещё какую-то хрень на вновь обретённом предмете гарнитура. При этом рассуждает:
- Ну вот, видишь, я была права! А ты говорил «Не будет висеть, не будет висеть»! Какой же ты у меня глупенький!
Ей абсолютно наплевать, что при первоначальных условиях задачи (отсутствие крепежа и инструментов) её просьба была просто невыполнима и это я… Я изменил первоначальные условия, заставив себя по жаре тащиться по хозмагам! Я сделал всё, но при этом ещё и остался дураком! А она оказалась права! Она так думает!!! Она в этом уверена!!!!! ОВЦААААААА!!!!
- «Сиськи - трёшка с плюсом» - внутренний голос снова вмешивается в происходящее.
Ладно, чёрт с ней! Что с неё возьмёшь?!
- Свет, а что у нас на ужин!

[Sunmix]

Стянуто с айрсофтганру, к чему этот текст - я так и не понял, но искренне впечатлен изысканностью выражений и стилем.

....Но в те моменты, из-за которых собственно эти два подвида страйкболистов и приезжают на игры, происходит воистину феерическое действо: партнёры встречаются, воздух затуманивается сотнями шаров, ноздри щекочет запах перегретых моторов, плавленной изоляциии и пластиковой крошки, птицы замолкают в ужасе от визга шестерёнок, чавкающих звуков попаданий и сладострастных криков:

-Да!!
-Ещё!!
-Отгрузи мне в зад!
-А теперь - в голову!!
-О-О-О!!
-Порви мне щёки!!
-Я виноват, Господин, я плохо прятался, я заслужил очередь из М190 в упор.. Спасибо, Господин!!!
-Ё!!!
-Хозяин, неужели твой снайперский CQB пулемёт М200 наелся? Возьми мой травматический пистолет, накажи меня, сперва мне было больно, но потом моя попа привыкла и к этому калибру..
-О Страйк, ты - БОЛЬ..
-Да! Да! Да! ООО-о-о-о-о...

Суровые крупные парни с длинными смертоносными пушками в руках и полным отсутствием сексуальных проблем и комплексов не столь многословны:

-Обходите их справа!
-Не дайте им телепортироваться!
-Стреляйте только по незакрытым участкам лица, они это любят..
-Ну что, ничтожества, получили что хотели?!?!
-Резче! Ещё резче!!!
-В грязь, животные! Не вижу маскировки!!
-Где тактика, вашу мать?!?!?!?!?!
-Есть у кого металлические шары?! А то у меня пластиковые в стволе плавятся..
-На! Получай!! Ещё? На те ещё!!!!
-Эй! Ну куда ты лезешь со 130-м? Иди вон с Легионом поиграйся, у нас тут только НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ, у которых хватает денег на папский мега-тюнинг и не хватает мозгов, что бы понять, что их разводят..

Последнее, впрочем, вряд ли будет озвучено..

А после боя, когда не остаётся больше сил, эти крутые парни, эти скромные герои, обычные страйкболисты, сидят у костра (как вариант - в кабаке), вытирают рукавами кровь из пробитых щёк, улыбаются лохмотьями губ, сплёвывают костяную крошку и дружески хлопают друг друга по наплечной броне и аппаратам Илизарова(Цуканова):

- Ну как тебе?)
-Супер!)
-Ты стал резче?
-Конечно)), спасибо тебе, друг!))
-Дать тебе пластырь? Ухо-то у тебя на одной мочке держится..
-Издеваешься? Обидеть хочешь?! Я что - маменькин сынок? Ты думаешь, я боюсь боли? Я реальный пацан, как и все мы!! Подумаешь - ухо, вот в прошлый раз)..
-Прости, ляпнул не подумав, брат).
-Да ничего), я понимаю, брат)..
-С меня партия в боулинг, брат).
-Идёт!) Только пальцы заживут.. А с меня очередь 0.43 по ногам..

А когда из леса к месту общей стоянки выходят группы уставших, но довольных людей с неисхлёстанными шарами лицами и руками, наши герои как один меняют выражение лица на презрительно-брезгливое и начинают тихонько, как настоящие разведчики и спецназовцы бросать скупые фразы:

-Э-э, вон смотри - потянулись, голь перекатная, неженки..
-Нет денег на тюнинг - значит не мужик, пиписька ещё не выросла, сидели бы дома, плевались из трубок жёваной бумагой..
-Я вон в страйкболе уже пол-сезона, у меня 190-я М16, а эти по несколько лет играют, а всё никак из базы не вырастут, щенки.
-А я вроде слышал, что ХХХ - хороший парень?
-Не смеши).. У него 150-й стоял, а перед этими майскими он его на 120 заменил, сопли распустил, какой же он парень, так, тряпка, как и все эти технически отсталые нерезкие недострайкболисты.. Куда им до нас, тонких ценителей настоящих мужских удовольствий. Мы знаем, к кому обращаться за непередаваемым на словах драйвом и кайфом..
-Да уж), им бы в другую игру играть, в детско\женский страйкбол - тюнинга ограничить 120-тым, в здание - только с секондари, в упор не стрелять.. Ну и слюнявчик каждому на грудь, слёзы утирать, если он вдруг кому с перепугу в лоб стрельнет с 3-х метров, а у "убитого" шишка вскочит или юшка потечёт.....

[Yulka]

взято отсюда: http://mpopenker.liv...om/1175425.html

ОН пришел

Ну точно - ОН пришел! Эта мысль взорвалась в голове Кольки, обычно гордо именовавшего себя Red Wolf - Карасный (ну хорошо, хорошо - рыжий, и даже немного веснушчатый!) волк, как стакан неразбавленного спирта на пустой желудок. И в самом деле - что-то происходило в мире. Света в окрестностях не было уже почти пол-суток, при этом отключилось не только освещение, но и телевидение (это "вжжж не спроста" - мрачно высказался немолодой сосед, дети которого оказались лишены "спокойной ночи", а теща - сериалов, что было много хуже). Для Кольки же основным показателем было отсутствие связи - вылетел не только 'нет, но и даже обычная мобильная связь, и любимый iPhone лежал в кармане праздным кусочком пластика. Это было досадно - все основные проработки на как раз такой случай у Кольки были отмечены закладками вКонтакте и на форуме Беркема.
очередной раз убедившись, что сети нет и не предвидится, Колька накоенц решил действовать самостоятельно

Во-первых, нужно было определиться с ЕГО сценарием. Вариантов на выбор было несколько, и каждый неоднократно был обсосан и пережеван в сети:
- вторжение НАТО во главе с американцами
- восстание ширнармасс (Колька не очень понимал смысл этого слова, но однажды встреченное, оно ему нравилось звучанием) против кровавого режима
- зомби-апокалипсис
- просто ОН, в смысле Большой Пиздец в абстрактном смысле этого слова

вариантов дальнейших действий было также несколько. Можно было уходить в леса, к заранее заготовленным нычкам, и ждать окончания БП или налета черных вертолетов. Можно было вооружиться и принять участие в штурме ближайших оплотов режима. Можно было, наконец, просто сесть и досмотерть очередной сезон "Остаться в живых", пока в вывезенном на дачу из дома УПСе еще оставлось энергии на пару часов работы портативного ДВД-плеера.
По части ухода в леса были сомнения. Во-первых, нычку сделать так и не случилось - все время что-то отвлекало, то футбол по телеку, то матч по контерстрайку на ноутах, то пиво с корешами. Да и сам лес, честно говоря, мало подходил для ныканья - окруженный многкилометровыми дачными массивами, он был буквально забит грибниками, и заныкать в нем что-либо крупнее и ценнее пустой банки из под колы было если не невозможно, то затруднительно
по части просмотра сериала были сомнения, да и заряда УПСа было жалко - вдруг понадобится зарядить айфон? Этот дивайс был основным окном Кольки в огромный внешний мир из маленького анклава дачи, и совсем лишаться его ради пары часов сериала как-то не хотелось.
Оставалось одно - вооружиться и идти на разведку боем. Правда, одному идти в накрытый БП мир было как-то неуютно, и Колька решил сперва навестить соседа Алекса (в миру - Сашку), лично завербованного в свою веру и даже на днях получившего красный квадратик с заветными четырмя циферками, благо у Алекса имелся личный ноут с подключением к мобильному 'нету.
Пацан решил - пацан сделал
через пол-часа два бойца апокалипсиса тщательно изучали имевшийся на руках арсенал. В их планы входил удар по одной из опор кровавого режима - местному посту ГИБДД, расположенному в паре километров, на шоссе. Эти кровососы отняли у Алекса свежеполученные права (ну поехали за добавкой мимо поста, но никого же не задавили? ну и что что в башке пиваса было полтора литра?), и их ждала кровавая расплата. Арсенал выглядел если не грозно, то по крайней мере обширно
Шесть боевых ножей известной фирмы "Норвежский Викинг", тщательно заточенных на бруске. Самодельный "свинорез" с клинком из германской супер-стали, вырезаным посредством точильного круга из старого трофейного немецкого ножовочного полотна с клеймом VEB Ernest Thelmann, и украшенного глубоко символичным красным квадратиком с числом "5672" на деревянной рукоятке. Две пневматических винтовки, причем одна из них - дальнбойная снайперка МР-512 с усиленной пружиной, тяжелым пошнем и американским снайперским прицелом BSA - продавец на рынке утверждал, что такие прицелы используют морские пехотинцы воздушно-десантных войск армии сша. Полная коробка снайперских пулек гамо Матч (кучность, опять таки по утверждениям продавца - "лучше МОА", хотя что это значило, Колька у Яндекса так и не спросил, а спросить сразу же у продавца бойцовская гордость не позволила)
два пневматических пистолета, почти полная коробка шариков к ним и - вот ведь досада всего три новых баллона с СО2... надо ж было позавчера по пустым бутылкам весь запас расстрелять?
После обсуждения план был выработан такой. Подойти к посту со стороны леса, подавить находящихся в нем снайперским огнем из-за деревьев, а затем рывком преодолев расположенную поади поста парковку для пары патрульных авто, закидать пост бутылками с коктейлем Молотова.
В плане была, впрочем, одна небольшая дыра - этот самый коктейль. Впрочем, как выяснилось, проблема была решаема. В гараже имелась машина с полупустым баком (отец Алекса, по случаю выходных, с вечера ушел на рыбалку пешком), пустых пивных бутыло было выше крыши, а рецепт заветной смеси был аккуратно сохранен в недрах Алексова ноута, все еще сохранявшего примерно треть заряда аккумулятора (две трети были потрачены на снайперскую практику и тактическую подготовку в Modern Warfare)
После примерно получаса упражнений с отсасывнием бенизина через отрезанный кусок поливочного шланга и еще получаса на разведение коктейля и снаряжение запалов все было готово. Оставалось лишь ждать подходящего момента - все наставления в сети учили, что нападать нужно в собачую вахту, часа в четыре утра, когда патрули уже устали и дремлют.
Нужно было ждать. Поскольку сети все еще не было (и откуда ж ей взяться при БП!), заряд ноута нужно было беречь, оставалось лишь одно - коротать время за картами (не топографическими, разумеется), запивая жажду и предбоевой стресс заначенной в отключившемся холодильнике балтикой-семеркой, и обсуждть дальнейшие планы партизанской борьбы...

утро встретило наших партизан головной болью, хрустом раздавленных сослепу пустых банок от пива на полу и отчаянным хрипом "музыкального звонка" айфона в ритме хип-хоп. "Але! Колян! Ты че, б**, в натуре, дрыхнешь? Слыхал прикол? Электорподстанция в городе накрылась, почти сутки без нета и связи сидели ваще! Давай, вылезай на форум, надо обсудить чо в следующий раз при таких раскладах делать!"

Итак, БП состоялся. оставалось ждать следующего.

[Sunmix]

взято отсюда: http://mpopenker.liv...om/1175425.html

ОН пришел


- просто ОН, в смысле Большой Пиздец в абстрактном смысле этого слова

"Але! Колян! Ты че, бл*, в натуре, дрыхнешь?

ЮЛЯ!!!

[Yulka]

исправила , но не я автор данного произведения

[Sunmix]

исправила

Но не все =)

[Sunmix]

Почему мы любим и уважаем женщин:

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они меньше едят. Это выгодно.
3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво.
4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они
же мало едят.
5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
6. Они могут родить детей. А дети прикольные.
7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка
точно свела бы всех нас в могилу.
15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ.
16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
19. Они могут подобрать нормальный галстук.
20. А многие еще могут завязать его нормально!
21. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
22. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
23. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание
его погладить.
24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе
футбольной команды.
25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще
кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из
ресторана.
27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
32. Без них человечество давно бы уже вверглось в первобытный хаос. Чего уж там,
да.
33. Одна из них сейчас читает этот текст и улыбается. А это красиво.

[Sunmix]

Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся
продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с корнемъ
вырвано въ Советской Республике.
До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ буржуазiи
въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры
прекраснаго пола были собственностью буржуевь имперiалистов и такою
собственностью не могло не быть нарушено
правильное продолжение человеческаго рода
Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя
Исполнительного
комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ
постановилъ:

1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами,
достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ,
а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или
старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.
2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ,
имеющихь пятерыхъ или более детей.

3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное
пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего
декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.

4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются изъ
частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового
народа.

5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется (Сов.
Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по
принадлежности.

6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ
за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.

7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2%
въ фондъ народнаго поколения.

8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго
достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или
профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому
классу.

9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право
воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса
указанного въ 8 в фондъ 1000 руб.

10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ
достояниемъ,.получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ
размере 280руб. въ месяцъ.

11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей прямыхь и
государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).

12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють "Народные
Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до 17-летняго возраста.

13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.

14. Виновные въ распространеiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться
къ законной ответственности по суду революцюннаго времени.

Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ

[Volkula]

 

Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ

Свобода Равенство Братство...

[Shaman]

Нашел на башорге такую вот запись:

Ввел в гугле "как жрать суши"

Получил в первой строке: ХВАТИТ ЖРАТЬ СУШИ, УЕ*ОК - наверни борща, и не вые*ывайся.

Проверил гуглом! Это в самом деле так!!!

[Sunmix]

Список бессмысленных вещей, которые делают люди, я везде узнаю себя:
-открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
-посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить с магазин чтобы купить сахар и в итоге вернутся с кучей всякой х-йни, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

[Филипп]

Да нормально всё это, с точки зрения человеческой психологии. да и не только человеческой, понаблюдай за кошкой\собакой они тоже склонны к подобному

[Sunmix]

Да нормально всё это, с точки зрения человеческой психологии. да и не только человеческой, понаблюдай за кошкой\собакой они тоже склонны к подобному

Твоя кошка разговаривает с ГПС и тупит в валенках и шапке за компом?

Мяу-мяу! - плачет кошка. -
У меня озябли ножки.
Сделай, бабка, валенки,
Как у внучки Галеньки.

Утром бабка с Галей встали,
Мурке валенки скатали.
Ходит Мурка в валенках
Самых-самых маленьких.

[Филипп]

Ты сам ответил, кошки тупят в стиралку, сбаки готовы заглядывать в окно каждый раз проходя мимо. тот же принцип но на их уровне.

[Mort]

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет...

(с)тырено