Сообщений в теме: 2846

[Sunmix]

мир можно сказать катится в тар тарары

Пруфлинк!

[Sunmix]

Произошла эта бес(звезды) готичная и одновременно абасачная история в начале
девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах
телевизоров массового стали мелькать (лица) супергероев. Чакнорисы, джекичаны,
вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и
обязательно раздать некислых (тумаков) врагам и прочим недоброжелателям. Но
особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же,
(падшая женщина), знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим
гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что
(не) выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты
(тумаков), в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При
разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, што(пушной
зверь). А если употреблять этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали
такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется
подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел
свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним
неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию,
пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем»
общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал,
ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, гурман вобщем еще тот оказался.
Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил
на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих
катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не
упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на
есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие
бухого в (п)опу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно
выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий!
Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши
оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял
попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас
нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части «
Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для
него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда.
Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по
всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, — я –
ниндзя!
- (лжете), дядя Миша, ой как (лжете)! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в
диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль
дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя
нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, — сказал я, пытаясь выглядеть как можно более
разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша,
по пьяни два пальца на ноге обоссать, — подогревал здоровый спортивный интерес в
пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся
домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел
чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую
што(пушной зверь) перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо»,
голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с
собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по
столбам. (Пушной зверь), Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой
катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством
посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как
распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный
фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три
метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за
нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал
нам сжатым кулаком. « Видали,(падшая женщина)?» — спросил нас верхолаз и вновь
замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный
боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками.
Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в
воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях
сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180
градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном,
(ударилась) об столб. (членов) эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- (вот это да!), четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал
Денис.

«Синий» ниндзя, (ударившись) горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки
оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». (фигле), ниндзя же, (вротмненоги). Они же
боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, (падшая женщина)». И
продолжал висеть головой вниз. Картина, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь
пиво "Сокол»? Вечер, (епрст) в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном столбе.
Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для
верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших
глазах он исполнил, (падшая женщина), вторую часть Марлезонского балета. Видимо
от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и
начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе,
удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и
руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны,
опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь
встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты,
совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- (Абалдеть), — сказал Денис и заржал, — за артистичность -6,5, за технику
исполнения – 7,0.
Посидев немного на (п)опе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, (падшая
женщина)». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и
медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к
нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал.
Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с
фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько
ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с
воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же
ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым,
бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя
спрашиваю?! — молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, — тихо выдавил из себя (членов) ниндзюцу, виновато склонив
седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой (п)опу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист!
Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, паралимпийских игр по гимнастике,
дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние,
шестернуть уже успели? (не кабели), (падшая женщина)!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша
протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил
ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии
не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной
катастрофы, отжыги его даже усилились…

[Sunmix]

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла
кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла,
и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы
и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром.
Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей
никакие медведи не страшны.


Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как
сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила
Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории?
Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь
юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и
очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.


Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из
кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно
спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень
любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно
часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи
исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.


Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не
попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто
отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша —
находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно
и быть вежливым с незнакомыми людьми.


Девочка Маша и Кот Шрёдингера

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.


Девочка Маша и анчоусы

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с
незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без
посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась
на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила
невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную
Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети,
как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях —
это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие
красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с
малознакомыми людьми. Случиться может всякое.


Девочка Маша и Крошка-енот

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.


Девочка Маша и Психолог

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235
умножить на 98522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в
Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не
считать себя самым умным.


Девочка Маша и Опоссум

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий
прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он
так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его
похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть
более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы
нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша
упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими,
являются таковыми.


Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую
погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко
позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных
чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у
страшных-престрашных чудовищ.


Антон и девочка Маша

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила
девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.

***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью,
прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из
комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И
только Опоссум молчал.

Конец

© Myonin

[Факир]

http://www.topbot.ru/post144916930/
весело

[Hunter]

http://www.topbot.ru/post144916930/
весело

Картинки бы лучше фотали - красивые такие.

[TRETIY]

,,Герои,,

[ВОЛОДЬКА]

слева всяко мутант

[Нафаня]

Справа тоже хороши. Что за манера, цацок себе понавесить хрен пойми за что... "В честь ознаменования 53й годовщины революции выпускается новая медаль, а для генералов - орден"...

[Хищник]

Тех что справа вы еще сзади не видели. У них и спина вся в медалях.

[Sunmix]

Интересно сколько это все весит. Старичкам тяжело, поди.

[Пират]

Интересно сколько это все весит. Старичкам тяжело, поди.

да брось ты такие глупости говорить, 21 век на дворе, сверх легкие сплавы и т.п...

[Hunter]

да брось ты такие глупости говорить, 21 век на дворе, сверх легкие сплавы и т.п...

Ага. Нанотехнологии в жизнь. Пластиковые медали-то.

[Нафаня]

Ага. Нанотехнологии в жизнь. Пластиковые медали-то.

Точно. Псевдомедали за псевдоподвиги...

[Demon]

хых

Прикрепленные изображения

• 

[Hunter]

Толковый котяра.

[Fanat]

Животные-улыбаки

[Факир]

и ещё многа чего весёлого ?)
http://bolshoyforum....ex.php?page=132

Прикрепленные изображения

• 

[Demon]

Во!

Прикрепленные изображения

• 

[ВОЛОДЬКА]

5 былов)

[anhkenhater]

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то
питерский!