Сообщений в теме: 2846

[Филипп]

А если фольгой, то еще и от радиации защищать будут.

точнее от выжегателя мозгов

[никто]

Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут
возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО.
Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает
захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте
такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех
заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем
документам.
Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых
оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать
указание генштабу, чтобы их разработали.
Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже
начинается штурм.
Все его спрашивают:
- Что ты им сказал?!!
- Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с
50 тоннами неоприходованного спирта. Обратный отсчет времени до
завершения оприходования 15 минут.

[Death]

Идут совместные российско-германо-американские военные учения...

Гы гы))) Зачед!

[Demon]

Вот такая книжка нам бы пригодилась

[Mort]

Вот такая книжка нам бы пригодилась

У меня есть в электронном варианте... кому нужно, скину.

[Death]

У меня есть в электронном варианте... кому нужно, скину.

У меня что то подобное есть, но ты скинь, буду рад получить дополнительный опыт!

[Demon]

Ну мне такая книга не пригодилась

[Death]

Ну мне такая книга не пригодилась

Я считаю опыт лишним не бывает...

[Demon]

Я считаю опыт лишним не бывает...

лишним-то небывает, но из книги можно получить не так уж и много опыта

[Death]

лишним-то небывает, но из книги можно получить не так уж и много опыта

Но из книги, можно получить знания, которые при использовании перерастут в опыт!

[Sunmix]

Сказка про Квазимодо-звонаря, удалого горбуна

Действующие лица — извольте умилиться!

Звонарь Квазимодо — подобного урода ещё не создавала матушка-природа. Разве ж он виноват, что хром и горбат, ведь у парня ж душа — не душа, а клад!

Феб Шатопер, капитан стрелков — злая сатира на всех мужиков. Естественно, военный, красивый, здоровенный, при шпаге и мундире, да жаль, не при отдельной квартире.

Эсмеральда, цыганка, гитана, зингара — всё в лучших традициях восточного базара. Поёт, пляшет, спицами вяжет, крестом вышивает — везде успевает. А наружность у ей — не сыскать красивей!

Флёр-де-Лис, капитанова невеста — девица совсем из другого теста, благородного происхожденья и примерного поведенья, словом, как в песне — не девочка, а виденье.

Эсмеральдин сожитель, Гренгуар-трубадур — зарифмует в два счета "тужур" и "лямур". При этом, что любопытно, обожает парнокопытных.

Священник Фролло Клод - кто его разберёт, одни говорят, моральный урод, другие — напротив, тонкая натура, куда, мол, глядела Эсмеральда-дура. А куда Эсмеральда глядела — разберёмся по ходу дела.

Часть первая.

Гренгуар:

В некотором царстве, в некотором государстве - впрочем, чуть поближе, в городе Париже, это, если по карте, левее и ниже, в столице, стал быть, духОв и моды, жил-поживал звонарь Квазимодо. Работа у парня — не сыщешь прикольней: на самой престижной столичной колокольне! Ещё населенье глаза не продрало, а он уже звонит во что попало, да так, что глухому не покажется мало. Спервоначалу населенье ворчало, ну да, как говорится, лиха беда начало - потом попривыкло и даже скучало, ежели без звона рассвет встречало. Одна лишь беда звонаря удручала — женская половина его не замечала. Конечно, он — не Ален Делон, не слыхал ни про мыло, ни про одеколон. Дык не в одеколоне же счастье — главное к женщине проявить участье. Подумаешь, горбат — зато душой богат!

Подумаешь, хромает — зато всё понимает, вздыхает, кивает — словом, сопереживает. Так нет же, блин, до сих пор один — "Выхода нет", как спел бы "Сплин". Один священник Клод утешит и поймёт — сам который год в одиночестве живёт. Да вот, он, кстати, сюда идёт — прогонять от собора кочевой народ.

Фролло:

Это что за гадкий сброд

Здесь собрался у ворот,

И молитвой насладиться

Парижанам не дает?

Господин де Шатопер,

Я противник крайних мер,

Но недаром говорится:

"А ля герр ком а ля герр".

Для чего же горсовет

Вам доверил арбалет,

Если в городе порядка

сроду не было и нет?

Феб:

Я по нраву не буян,

Не расист и не смутьян,

Только эти нацменьшинства

Для страны — сплошной изъян!

Слышь, цыгане, подь сюды!

Чтобы не было беды,

Подобру да поздорову

Разбегайтесь кто куды.

Где культура, вашу мать?

Сколько можно повторять:

Я ансамбль архитектурный

Не позволю осквернять!

Гренгуар:

Патрульные прибежали, шпаги пообнажали, на цыган поднажали — те и побежали. Одна Эсмеральда-красавица наутёк не бросается, капитану улыбается - понравиться старается…

Капитан доволен и весел, арбалет на плечо повесил, оценив по достоинству цыганкину фигуру, тут же рысью помчался заводить амуры.









Феб:

Миль пардон, бонжур, мадам!

Обращаюсь лично к вам,

Просто, не для протокола:

Как же вы попали к нам?

Эсмеральда:

Сами мы не местные,

Очи у нас честные.

Поможите, кто чем может,

Граждане любезные!

Бродим мы, скитаемся,

Корками питаемся,

Поможите, кто чем может -

К вам ведь обращаемся!

Гренгуар:

Полез капитан за мелочью в карман,

да тут, как назло, Флёр-де-Лис принесло.

Флёр-де-Лис:

Ах, бонжур, мон шер Фебюс!

Как прекрасен наш союз!

Вы небриты — это минус,

Я люблю вас — это плюс.

Феб:

Уж я жду и не дождусь,

Как на вас, ма шер, женюсь.

Ждать до свадьбы - это минус,

После свадьбы оторвусь!

Гренгуар:

Эсмеральду перекосило, на невесту глаза скосила, погоди, размышляет, етитская сила! Поджала губки, подобрала юбки и давай танцевать — только искры летять! А священник как раз вышел воздухом подышать. От танца на Клода напала икота, а ряса бедняги промокла от пота. Оно-то конечно, никто не безгрешный, вот так и священник — влюбился, сердешный. Стоит, втыкает, слюни пускает, с Эсмеральды глаз не спускает. С той поры бедолаге неймётся, не естся ему и не пьётся, ночами ему не спится — как бы ответной любови добиться? Может, выкрасть цыганку, да потом объясниться? А для поручений подобного рода есть у Клода звонарь Квазимодо…









Фролло:

Квазимодо, подь сюды.

Принимайся за труды.

Излови мне Эсмеральду,

Растуды её туды.

Это ведьма, вот те крест!

А колдуний — под арест.

"Молот ведьм" читал, дурилка?

Я прочёл в один присест!

Ты ни в чём не виноват,

Я, поверь, и сам не рад,

Но приходится от скверны

Нам очистить стольный град.

Квазимодо:

Это…Ну…Того…Лады!

Чтобы не было беды,

Я, поймавши Эсмеральду,

Притащу её сюды.

Мой спаситель! Ради вас

Я и чёрту дал бы в глаз!

Я хоть сотню Эсмеральдов

Вам поймаю сей же час!



Гренгуар:

Ну, в общем, как свечерело, пошёл Квазимодо на дело. Затаился, значить, и ждёт, когда ж Эсмеральда мимо пройдёт. А Эсмеральда — боевая девица, ни воров, ни маньяков не боится. Домой возвращается шанхаями, и ладно бы хоть с друзьями! Как увидел её звонарь — чуть башкою не сшиб фонарь. Прихожанок видал он тыщи, да не сыщешь такой красотищи! Эх, вздыхает, ядрёна вошь, супротив приказу не попрёшь, так без личной жизни, видать, и помрёшь… С неестественной прытью выскочил из укрытья, и неизвестно, как бы сложились событья, если бы не принял спасательных мер доблестный воин Феб Шатопер…



Феб:

Взять, ребята, звонаря

Да пытать почём зазря!

Мне плевать на показанья,

Откровенно говоря,

Но, чтоб дело завести

И порядок навести,

Как записано в уставе,

Нужно протокол вести!

Гренгуар:

Увидала цыганка Феба, подскочила от счастья до неба, мол, если б не вы, вот была бы залепа! Ну, а Феб, хоть и симпатичный, да мужик практичный, к тому же, по женской части вовсе не апатичный. Слово за слово — такая постанова: жду вас, мадам, в половине шестого, да не в каком-нибудь фешенебельном отеле, а в самом что ни на есть обычном борделе. Ну, чего покраснели — вы же сами хотели!

Как узнал об этом святой отец — извёлся, бедолага, вконец. И до чего докатился — сам в бордель припустился, в шкаф залез и там затаился. Сидит, скучает, обстановку изучает, с Фебом расправиться обещает, а тот соперника даже не замечает…

Эсмеральда:

Мой герой! Спаситель мой!

Ты возьми меня с собой!

В Андалузии далекой

Буду я тебе женой!

Феб:

Взять, конечно, я возьму,

Но чего-то не пойму:

Почему женой, красотка,

И с собою — почему?

Эсмеральда:

Ну, не хочешь, чтоб женой —

Буду тёткой иль сестрой.

Хоть домашнею прислугой —

Лишь бы только быть с тобой!

Буду я посуду мыть,

Блеск на шпоры наводить,

Штопать тёплые кальсоны,

Вышивать, вязать и шить.

И готовить, и стирать,

И подворье подметать…

Феб:

Ты разденься для начала,

Я уже не в силах ждать!









Гренгуар:

От гнева у Фролло кишки подвело. Ну, думает Клод, погоди, урод, я тебе навеки закрою рот! Выскочил из шифоньера, бросился на Шатопера — и куда подевались хорошие манеры?

Феб:

Интересненький фортель:

Прямо в рясе — да в постель!

Не спешите, архидьякон —

Мы ж ещё не спели "Белль"!

(неизвестно откуда появляется Квазимодо и они поют. При последних аккордах Квазимодо исчезает. Фролло ударяет Феба ножом и тоже исчезает. Из-под кровати появляется помятый Гренгуар).

Гренгуар:

Да, нехилый поворот сюжета — был любимый, и опаньки, нету! Эсмеральда, неземное созданье, такое увидав, потеряла сознанье. А выжил ли, нет ли, её герой — про это дознаемся в части второй…



************



Часть вторая



Гренгуар:

В тесной келье, при свете лучины, Квазимодо во власти кручины, и, замечу, не без причины. Перед зеркалами, в сутане от Армани, крутится Клод - то справа заглянет, то слева взглянёт… Ещё б не крутиться — решил-таки объясниться!



Фролло:

Квазимодо, подойди,

На сутану погляди:

Не топорщится ли сзади

И не морщит впереди?

Здесь не тянет? Там не жмёт?

Тут до пола достает?

Часом я не перепутал,

Где тут зад, а где перёд?

Гренгуар:

Молчит Квазимодо, говорить неохота — не его это, дескать, забота. Сидит, вздыхает, ворон считает, по всему видать — шибко страдает. Ну я, думает, и дебил - Эсмеральду погубил…

Эсмеральда, бедняжка, сидит в каталажке, Феба вспоминает, слёзы проливает. Фролло в сутане вокруг вышивает, пугает, стращает, казнить обещает…

Фролло:

Ты, мамзель, меня не зли

И конфликт со мной не дли —

Будешь нонеча болтаться

На два метра от земли!

Рыльце у тебя в пуху.

Разберёмся, ху из ху.

Ты ножом пырнула Феба?

Говори, как на духу!

Эсмеральда:

Повторяю в сотый раз,

Если не дошло до вас:

Нафиг мне пырять кого-то,

Кто меня от смерти спас?

Фролло:

Кто, кого, зачем, когда —

Это не моя беда.

Отвечай по сути дела,

Однозначно: нет иль да?

Эсмеральда:

Задолбал, святой отец…

Отвяжитесь, наконец!

Отвечаю однозначно:

Невиновна и трындец!

Да, ещё один прикол.

Занесите в протокол:

Кто-то странный в чёрной рясе

Полпути за нами шёл.

Феба он хотел убить —

чтоб мне с места не сойтить!





Фролло:

Меньше надо, дорогая,

Дурь джанкойскую курить.

Ох уж эта молодёжь!

Ну чего с неё возьмёшь?

Наркоманию, как песню,

Не задушишь, не убьёшь.

Что ж, начнём рубить сплеча.

Позовите палача.

Ты сейчас у нас, красотка,

Потанцуешь ча-ча-ча…

Гренгуар:

Пришёл палач - Эсмеральда в плач. В истерике бьётся, но не признаётся. Ну да, как в песне поётся, кто хочет, тот добьётся. Эсмеральда хнычет, а Фролло, знай, талдычит: "Подмахнёшь показанья - конец истязанью". Словом, нешуточные терзанья - минуты две выбивал признанье. А выбив, немедля отдал указанье: "За некультурное поведенье, вероломное нападенье, моральное растленье и сексуальное совращенье Эсмеральду-цыганку повесить спозаранку. Распишись вот здесь, на казённом бланке".

Эсмеральда:

Где же ты, мон шер Фебюс?

Или мой не слышишь блюз?

Что с тобою приключилось -

Может, коклюш, может, флюс?

Гренгуар:

А Феб и рад бы прийти, да возможности не найти: Флёр-де-Лис, капитана невеста, от ревности не находит места. Топает ногами, бодается рогами (откуда рога, догадайтесь сами).

Флёр-де-Лис:

Как же вы могли, Фебюс,

Сотворить такой конфуз?

Изменили - это минус…

Феб:

Жив остался - это плюс.







Флёр-де-Лис:

Я, конечно, не овца,

Чтоб бежать из-под венца -

Эдак мне сидеть в невестах

До победного конца! -

Но за это, милый мой,

Поклянитесь головой,

Что противную цыганку

Не увижу я живой!

Вам придётся, капитан,

Отказаться от путан.

Как-нибудь да перебьетесь

Без цыганок и гитан!

Феб:

Я в лепёшку расшибусь,

Но на вас, мамзель, женюсь!

Без цыганок - это минус,

Но с приданым - это плюс!

Гренгуар:

Невеста у Шатопера - та еще холера, ей хоть пой, хоть пляши, хоть кол на голове теши. И речи нет об отсрочке: повесить цыганку - и точка!

Влюблённый же Фролло, едва рассвело, времени не тратя, при полном параде спешит объясняться - сколько ж можно стесняться!

Эсмеральда:

Что припёрся, старый пень?

Хочешь мне испортить день?

Ты одной своею рожей

Провоцируешь мигрень!

Фролло:

Я ночами плохо сплю,

Я страдаю, я терплю.

Как ты, дура, не догонишь -

Я тебя того, люблю!

Гренгуар:

Эсмеральда встала, челюсть подобрала, ну, думает, этого ещё не хватало, послал Господь священника - форменного неврастеника. А бедного Фролло конкретно понесло, такую мелет пургу - не пожелаешь врагу…

Фролло:

Как увидел танец твой -

С той поры я сам не свой.

Вроде как ещё не мёртвый,

Но частично не живой.

Вот таперя будешь знать,

Как на площади плясать!

Да, держи совет бесплатный:

Нефиг юбку задирать!

На тебя, моя душа,

Век глядел бы, не дыша,

Только стать твоим супругом

Мне не светит ни шиша.

Я и сам тому не рад,

Но гляди, какой расклад:

Всем несчастиям виною

Окаянный целибат!

Эсмеральда:

Ты с катушек съехал, дед!

Ты в законах рубишь, нет?

Совращенье малолетних -

Минимум пятнадцать лет!

Фролло:

Это, детка, ерунда,

Это горе - не беда,

А болтаться на верёвке -

Перспективка ещё та!

Что, боишься умирать?

Значит, надо выбирать:

Или тёмная могила,

Или мягкая кровать.

Эсмеральда:

Чем меня тащить в постель,

Ты бы лучше спел бы "Белль",

Полистал бы "Камасутру",

Посмотрел "Эммануэль"…

Если то не по годам -

Посмотрел бы "Нотр-Дам".

Хочешь, видеокассету

Насовсем тебе отдам?

Гренгуар:

От злости Фролло всего затрясло, выбежал поп, только дверью - хлоп! Копается в кладовой, ищет мыло с бечевой. Эх, болтаться Эсмеральде завтра над мостовой!









Часть третья.

Гренгуар:

Собрался Фролло всем чувствам назло прямо спозаранку повесить цыганку. Всё как полагается: рассвет занимается, народ собирается, эшафот сооружается - словом, нехилый движняк наблюдается! Одна Эсмеральда слезьми обливается, горькой кончины ждёт-дожидается... А Фролло с перекошенной рожей, на киношных злодеев похожий, эдак бочком к ней подходит и ту же волынку заводит:

Фролло:

Хватит, девка, хмурить бровь

и людЯм поганить кровь!

Это хуже геморроя -

безответная любовь.

Здесь тебе не Голливуд -

здесь от виселицы мрут!

Здесь тебя в последнем кадре

супермены не спасут!

Эсмеральда:

Я в лингвистике не спец,

но решила, наконец,

по какому бы маршруту

вас послать, святой отец...

Гренгуар:

И на всю Плас де Грев огласила нараспев и время отправленья, и точку назначенья, при этом совсем не выбирая выраженья. Где сплоховал французский - переходила на русский, особливо если термин попадался слишком узкий... Заскрипел священник зубами, заругался нехорошими словами (какими - придумайте сами), и вдруг - чудеса чудесами! С высокой крыши, на манер летучей мыши, на глазах у честнОго народа спикировал Квазимодо. Эсмеральду хвать - и попробуй догнать! Эх, не стоило Клоду, видать, суперменов упоминать... Ну, тут поднялась суматоха, священнику сделалось плохо, и пока вызывали стражу, чтоб отыскать пропажу, да пока разбирались, в чём дело, времечко и пролетело...

Очнулась Эсмеральда на крыше, внизу - панорама Парижа с высоты полёта птичьего помёта, а рядом, естественно, сидит Квазимодо...

Эсмеральда:

Это что еще за блажь?

Ни фига себе типаж...

А тебе к лицу, приятель,

авангардный макияж.

Ты по жизни инвалид

аль скрутил радикулит?

Квазимодо:

Ой, не сыпь мне соль на рану,

ведь она и так болит!

Даже самый лучший крем

не решит моих проблем,

а пластических хирургов

в наше время нет совсем…

Эсмеральда:

Обрядить тебя в гофре

да подстричь бы под каре -

будешь ты смотреться в профиль

ну почти как Жан Маре!

Квазимодо:

Я силён не красотой,

а душевной чистотой,

что во много раз важнее,

как сказал бы Лев Толстой.

Не гляди, что я горбат,

кривоног и глуховат -

ради вас, моя плясунья,

я готов хоть к чёрту в ад!

Эсмеральда:

Что на вас на всех нашло?

Может, солнце припекло?

Или вредные флюиды

распыляет НЛО?

Я одно могу сказать:

перед храмом танцевать

больше я ни в жисть не буду,

век свободы не видать!

Гренгуар:

А Фролло слегонца оклемался, забегал и заметался, оно и понятно - ни с чем ведь остался! Ни цыганки, ни звонаря - лишь под глазом два фонаря…

Фролло:

Шатопер, япона мать!

Как прикажешь понимать?

Прочесали пол-Парижа,

а цыганки не видать!

Феб:

Я, святой отец, не сплю -

я преступников ловлю,

жизнью каждый день рискую

и лишения терплю.

Наша служба - вот она! -

и опасна, и трудна,

хоть на первый взгляд, конечно,

неважна и не видна.

Фролло:

В общем, хоть рискуй людьми,

хоть ложися здесь костьми,

но поймай мне Эсмеральду

не позжее чем к восьми!

Феб:

Эй, гвардейцы, по местам!

Работёнку вам задам!

Ну-ка, дружно, всем составом

навались на Нотр-Дам!

Гренгуар:

Близится сказка к трагической развязке, да только есть одна неувязка. Уж больно автору неохота убивать Эсмеральду и Клода, а с ними, естественно, и Квазимодо. Ну и что, что не в Голливуде - разве ж они не люди? И с кого, скажите, убудет, если этой развязки не будет?



(Эсмеральда, Фролло, Квазимодо, Феб и Флер-де-Лис выходят на сцену, держась за руки).

Эсмеральда:

Этот жизненный урок

мне пошёл, признаться, впрок.

перешить все мини-юбки

я себе дала зарок.

Отказалась от шелков

и высоких каблуков -

в славном городе Париже

слишком много э-э... дураков!

Фролло:

Странный женщины народ:

то она тебя клянёт,

то бросается на шею,

стоит лишь сменить подход.

В ресторан её сводить,

бриллианты подарить,

или, что ничуть не хуже,

комплименты говорить!

Квазимодо:

Всё на свете суета -

бабки, девки, красота.

А любимая работа -

это, братцы, навсегда!

Феб:

Я женат на Флёр-де-Лис.

Вот такой вот, блин, сюрприз.

Лучше б вместо Эсмеральды

я на площади повис!

Флёр-де-Лис:

Хватит умничать, Фебюс,

ваши речи - полный груз.

Где зарплата? - это минус.

Едем к маме - это плюс!

[Sunmix]

Не семь чудес света, а гораздо больше


На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами
к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки
газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты
по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач
с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы,
так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой,
скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны
повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан
граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего
стакана! А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто
не боялся подхватить какую-нибудь заразу:

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда -
обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек
выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну,
мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам
не сказали, что с ним надо бороться:!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и
пойти просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое
делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам. А
тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит,
а человек бормочет - Ой, как много яиц; нет, с таким количеством яиц не
живут. Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие
технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с
трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам
представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это
вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам
на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе
мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте -
и светил там только красный фонарь. Догадались? Обычное дело - печатали
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных
собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что
такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда
весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только
мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние
задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно. А ведь мы еще
помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было
- обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с
бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая
баба даст" и "Опал - затянулся и упал"

Да, мы были очень необычными людьми!

[Death]

ЗАЧЕТ!

[DrMort]

Мы и сейчас с прибабахом

З.Ы. не оффтопим!

[Sunmix]

гр. Горние Арлы
Отэл Калыфорния

На пустынный дорога в волоса вэтэрок,
И коллытой воняют и трава, и пэсок,
И по ходу двыженья я огни увыдал,
Голова стал тяжелый совсэм,
И туда я попал.
Там в дверях обалдэнный такой женщин стоял,
И я вэсь начал думать: он мэня соблазнял,
И зажег женщин свэчка, и меня в дом водыл,
А грузыны (навэрно) разний слова
В коридор говорыл:

[Хор такой вэсь:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст,
Офигэнный мэст,
Хочэшь комнат в Отэл Калыфорния?
Целий круглий год приезжай, народ.

Сулико бил тот женщин,
"Мэрсэдэс" он имэл,
А его имэли друзья, каждый так, как хотэл,
В рэсторан я гулял их,
И его танцэвал,
И сначала все помнил, да,
А потом забывал.
Официанту сказал я:
"Гурджаани хачу".
Он ответил: "Нэ дэржим давно эту мэрзкий мочу".
А грузыны (навэрно) бормотали опять
Ихный мэрзостный речи вэсь ночь
Не давалы мне спать:

[Опять хор вэсь такой:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст,
Офигэнный мэст,
Приезжайтэ в Отэл Калыфорния.
Вах, какой сурпрыз, на минэ повыс.

Потолок вэсь зэркалний бил, бормотух с лед налит,
И сказал Сулико мне:
"Ты гэрой и джигит",
А потом говорил он:
"Давай дэньги тэпэр",
А в окно залезал с монтировка
Злой мужчин, прямо звэр.
А последний, что помню, - к двэр я бистро пошел,
Но обратний дорога в тэмноте не нашел,
"Удовольствий щас будэт", - сказал врэдний мужчин.
Монтировка по мордэ мне врезал
Без особих причын.

[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст,
Офигэнный мэст,
Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния,
Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб...

[Sunmix]

Эротический задачник

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35
градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась",
наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка
ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько
времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в
час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм
спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли
ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни
грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать
девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала
Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю
погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их
застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще
4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или
Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина
сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой
интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться
на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных
моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов
пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится
танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в
одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян,
наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со
скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре
маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок
минут?

6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять
сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия
образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных
похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после
каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на
стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок,
поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян
за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду
свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд
необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой
этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка
Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без
остановок, по пути с первого этажа на последний?

9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его
дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки
за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян
будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а
Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и
хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей
точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам
придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян,
Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый
Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте
синусоиды.

11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис
может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их
класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису
требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час
движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников
завуч-старушка, если:
- Первым ее шаги услышит Денис;
- Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

12. Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в
час приближается их одноклассник Муфлон.

13. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на
расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать
только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со
своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально
близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите
размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки.
Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре
один метр чистого поля.

14. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику,
спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра
воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно
1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый
любовник, пока не потеряет сознание?

15. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой
комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени
девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой
комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого
диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится
на высоте 40 см выше коленей?

16. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н).
Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью,
прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не
узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие
ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй
взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени
Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои
ножки?

17. Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в
минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна
возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно
составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают
одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания
любовных ласк оно наступает?

18. Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра
диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой
полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину
17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой
получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.

19. Восьмого марта Наташа получила 18 записок эротического содержания. В
трех записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли
она о своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были
откровенные рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения.
Сколько похотливых предложений получила Наташа?

20. В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько
платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка
заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с
девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем
предыдущая?

21. Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп. Шоколадка - вдвое дороже. Губная
помада стоит столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб
реализовать программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду,
но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехни- ческих изделий за
30 копеек. Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него
имеется 5 рублей?

22. (Устно). В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян
вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30
литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в
нее одновременно?

23. Решите задачу N 22, исходя из того, что:
а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы
одновременно?

24. (*) Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который
вынужден был спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба
медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает
скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь
земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а
высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.

25. (*) Выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи N 24.
Зависит ли эта скорость от веса трубы? А от веса Коляна?

26. Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла:
"не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза,
"перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2
раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне
больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же
ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас
Колян или невинная Анечка?

27. Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к себе домой
одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель пластинку с фугой Баха,
Модест и Ванесса стали торопливо осваивать старый, скрипучий диван. Какой
минимальной продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если
известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд, экспозиция на
16 секунд больше, а во время финального аллегро диван содрогался всего 7
секунд?

28. Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10
августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа.
Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси
ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем
Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте
его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет
лишать невинности больше одной девушки в день.

29. Вернитесь к задаче N 28. Предположим, что в классе 19 девушек и все они
невинны. Сколько дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить
невинности всех одноклассниц, если за точку отсчета взять 10 августа и
падение невинной Анечки? Сколько невинных девушек останется в классе к
первому сентября?

30. Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился
благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и
ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.

31. Отряд сексуально озабоченных гренадеров стал лагерем на окраине деревни
Давалка. В отряде было 20 процентов рыжих, 30 процентов брюнетов, 30
процентов блондинов, остальные десять гренадеров были ни то ни се. Через
девять месяцев в деревне Давалка родились 100 детей, из них - 50 рыжих, 30
брюнетов, 10 блондинов, остальные ни то ни се. Оцените сексуальную
активность рыжих гренадеров по отношению к блондинам, исходя из того, что у
каждой жительницы деревни Давалка родился только один ребенок. Возможное
влияние других мужчин на указанный процесс исключить.

32. После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после
12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти
поглаживаний бедер допускается одна ласка самого интимного места, после
12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного
места с дерзким проникновением посредством указательного пальца. Скольким
жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким
проникновением посредством указательного пальца?

33. За долгую жизнь дедушка Порфирий скопил в Сбербанке 8000 рублей. В своем
завещании по вкладу в Сбербанке дедушка Порфирий упомянул жену, детей,
внуков и всех своих любимых подружек. Сколько любимых подружек было у
дедушки Порфирия, если жене он завещал одну четверть всей суммы, детям
вторую четверть, внукам третью, остальное - для любимых подружек, каждой из
которых досталось по 200 рублей.

34. Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь
необходимо соблюдение следующих условий:
- содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех
грамм на килограмм живого веса;
- содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного
грамма на килограмм живого веса.
Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он
весит 70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр.
шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр.
Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11.

35. Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10%
больше веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству,
общий вес переносимого груза не должен превышать: 60 кг на расстояние до 20
метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте
предельный вес жениха и невесты для квартиры, в которой путь от входной
двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха
пренебречь.

36. В течение лета десятиклассник Толян имел эротические отношения с
несколькими девочками. 10 процентов девочек позволили ему лишь поцелуйчики,
20 процентов девочек разрешили нахалу погладить их нежные бедра, 30
процентов позволили целовать прямо в их интимные места, еще 30 процентов
сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место. С остальными
двумя девочками у Толяня произошел полный сексуально-эротический контакт.
Сколько девочек сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место?

37. Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и
обнимаются в густых травах ближнего леса. Неожиданно Иринка вскакивает и
убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже вскакивает, но задерживается на
старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он со
скоростью 25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования
он делает еще три остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически
спадают. Через какое время Колян догонит шалунью и плутовку? Какое
расстояние они при этом пробегут?

38. Съев один бифштекс "Ванька-Встанька", можно к двум традиционным любовным
взлетам добавить еще два. Съев порцию рагу ""Эротика", приготовленного из
молодых змей, сметаны и ядер грецких орехов, можно к двум традиционным
любовным взлетам добавить еще три. В тоже время каждые сто грамм водки
"Томление плоти" сокращают количество возможных взлетов на единицу. Сколько
любовных взлетов может совершить Григорий, если он съест два бифштекса
"Ванька-Встанька", одну порцию рагу "Эротика" и запьет все это одним литром
водки "Томление плоти"?

39. Пустынный перегон от остановки "Тупик независимости" до остановки "Дно
рая" трамвай преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на
остановке "Тупик независимости" переросли в ритмичные толчки с
интенсивностью 0.9 толчка в секунду. Известно, что для достижения полной
радости Колян и Танюха должны совершить 69 толчков. Сколько толчков в
секунду необходимо им совершать, чтобы успеть достичь полной радости до
остановки "Дно рая".

40. Температура тела Танюхи 36,8 градуса по Цельсию. Температура тела Коляна
37,4 градуса. В процессе любовной игры температура тела Тани поднимается на
1 градус, а Коляна на 0.5 градуса. Вес Коляна 60 кг, а Танюхи 50 кг. Какая
температура установится под одеялом через 20 минут после начала любовной
игра, если потери тепла составляют 30 процентов?

41. Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может
выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос
любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных
пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать
в палату для девочек?

42. (*) Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак,
заплатив за него 30 копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали
вернуть. Но Колян и Танюха поленились сдавать лежак и решили передать его
Толяну с Иришкой, с условием, что те сдадут лежак и возьмут себе 15 коп.
Однако возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна
и Иришки, чтобы расходы обеих парочек были равными. Колян настаивал на 30
копейках, а Толян на 15 копейках. "Вы оба не правы" - сказала умная Иришка и
назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и Танюхи отвисли челюсти. Какую
сумму назвала умная Иришка?

43. После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять
вслух: "Если еще одна ученица потеряет невинность, то количество женщин и
девственниц в этом классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших
невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то статистика
резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у
кого её, увы, уже нет". Сколько девочек было в этом классе? Сколько из них
девственниц?

44. Девятиклассник Сидоров, подслушивая за интимными разговорами своей
старшей сестры с её кавалером, разработал график, основанный на возгласах
сестренки.
"сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября
"сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября
"у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября
"сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября
"сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября
Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го
декабря этого же года?

45. После первого любовного толчка Танечка издает один страстный вопль.
После второго - два, после третьего - три и так далее. Сколько всего
страстных воплей издаст Танечка, если Колян нанесет ей двадцать любовных
толчков?

46. От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при
помощи секса народный целитель Демид. Для лечения поноса Демид наносит
пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни
количество любовных ударов (толчков) удваивается. Сколько любовных ударов
наносит Демид для лечения косоглазия, если известно, что в спектре
излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится еще двенадцать
тяжелых недугов.

47. Часы Толяна спешат на десять минут в сутки, а у Танюшки отстают на
двадцать минут. Вчера в полдень Толян и Танюшка сверили часы. На сколько
минут опоздает на свидание, назначенное на 18 часов сегодняшнего дня,
Танюшка, если:
- за основу брать показания правильных часов,
- за основу брать показания часов Толяна.

48. В пункте А живет Марина, в пункте Б живут сестрички - Лена и Катя, в
пункте В проживает Оля. На свидание с Мариной известный ловелас Колян (также
проживающий в пункте А) тратит 38 минут, а на свидание с неуступчивой Олей
на пять минут больше. Расстояние от пункта А до пункта Б 10 км, от пункта Б
до пункта В 12 км. Первый участок пути Колян преодолевает со скоростью 5
км/час, а второй - 3 км/час. По пути домой из пункта В в пункт А Коляну
повезло и его за 30 минут подвез дедушка. Сколько времени длилось свидание
ловеласа Коляна с сестричками Леной и Катей, если известно, что он вышел из
дому в 16 часов, а вернулся в 24 часа?

49. Вплоть до 12 декабря 1979 года мамуля твердила Толяну: "Рано тебе еще за
девками бегать". 31 октября 1981 года мамуля сказала Толяну: "Хватит тебе за
девками бегать. Остепениться пора." Сколько всего дней послушный Толян бегал
за девками?

50. 500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за
низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули
назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой
погибла половина оставшихся. Затем началась эпидемия, которая унесла жизни
40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в
которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов. Сколько сперматозоидов
достигли заветных глубин?

51. Бесстыдник Колян обнаружил на теле Танюхи блуждающую эрогенную зону. В
понедельник эта зона находилась у Танюхи на пятке, во вторник - на коленке.
Экстраполируйте динамику перемещения блуждающей эрогенной зоны и определите
день, когда она выскочит у Танюхи на лбу. В качестве эталона используйте
пропорции собственного тела.

52. Углы треугольника АВС - суть засады, из которых пионеры Колян, Петруха и
Васёк подсматривают за влюбленной парочкой. Расстояние от Коляна до
влюбленной парочки 11 метров, от Петрухи 9 метров. На каком расстоянии от
влюбленной парочки находится Васёк, если известно, что от него до Коляна 20
метров, а до Петрухи 18? Объясните, почему получается два ответа.

53. Решите задачу N 52 графически, с помощью циркуля и линейки. Какой метод
показался вам более наглядным, доходчивым?

54. Содержание одной кошки обходится Григорию в 8 рублей в месяц, одной
собаки в 14 рублей. В тоже время на содержание одной любовницы Григорий
тратит 96 рублей в месяц. На свои нужды Григорий тратит 40 рублей в месяц.
Сколько любовниц сможет содержать Григорий, если его месячное жалованье
составляет 250 рублей и у него уже проживают две собаки и одна кошка?

55. Для преодоления границы со страной ближнего зарубежья Танечка должна
отдаться четырем пограничникам. Для преодоления границы страны дальнего
зарубежья - двум. Скольким пограничникам должна отдаться Танечка, если она
планирует автобусную поездку из Москвы в Афины? Покажите указкой на
политической карте мира маршрут, двигаясь по которому, Танечка должна будет
отдаться минимальному числу пограничников. (Примечание: Белоруссия не
относится к странам, имеющим с Россией пограничный контроль.)

56. Конкурс девичьей красоты состоит из четырех туров. Для победы в
конкурсе, помимо красоты, как таковой, конкурсантке необходимо вступить в
фулл-контакт с тремя похотливыми членами жюри в первом туре, с шестью их
лучшими корешами во втором, с девятью толстыми, жирными спонсорами в третьем
и со всеми вышеперечисленными особями мужского пола в финале. Сколько раз
конкурсантке необходимо вступить в фулл-контакт для победы в конкурсе
девичьей красоты?

57. В полвосьмого вечера похотливый ловелас Толян увёл Танечку на свидание.
Танечкина матушка извелась в волнении и каждые полчаса пила тридцать капель
(приблизительно 2 мл) успокоительного. В котором часу похотливый ловелас
Толян привёл Танечку домой, если известно, что её матушка спать не ложилась
и выпила целый пузырёк (25 мл) успокоительного?

58. Дедушка Порфирий заготовил на зиму некоторое количество сена и сложил
его в стожки на лугу. Лунной ночью дедушка Порфирий вышел на луг и обнаружил
под каждым вторым стожком милующуюся парочку. Сколько всего кг сена
заготовил на зиму дедушка Порфирий, если известно, что каждый стожок весит
120 кг, а общее количество обнаруженных дедушкой Порфирием милующихся
парочек составило семь?

59. Дойное стадо колхоза "Память Чубайса" состоит из 100 коров. Работая
традиционным способом, доярка получает от каждой коровы по 12 кг молока в
сутки. Однако, если доярка будет говорить корове ласковые слова и
поглаживать нежные места на теле бурёнки, то удой возрастёт на 15%. Если же
в помощь доярке приставить юношу, который будет в процессе доения говорить
ласковые слова непосредственно доярке и станет нежно ласкать её интимные
места, то удой возрастёт ещё на 50%. Сколько всего сверхпланового молока в
сутки может получить колхоз "Память Чубайса", если полностью перейдёт на
новую технологию доения?

60. Изобретатель Стецько придумал прибор, который преобразовывает
невостребованную сексуальную энергию в электрическую. При этом выяснилось,
что юноша-десятиклассник может дать 0.55 квт/час, его одноклассница 0.35
квт/час, а солдат-первогодок 1.6 квт/час. Сколько квт/час электроэнергии
может получить страна, в которой проживают 200000 юношей-десятиклассников,
210000 их одноклассниц и 110000 солдат-первогодков?

[!_RedLink_!]

Оригинал тут: http://www.rgun.ru/osnov.php?idart=52

ПЕРЛЫ НАШИХ КЛИЕНТОВ

Письмо от одного из наших представителей.

У меня вчера пришли два клиента заказать МК II, но в наличии на сайте
у вас нет, я сказал что будут после НГ, потом они увидели СВД и купили
его с оптикой, сегодня пришли и заявили что хотят её, винтовку вернуть,
или поменять на пулемёт, т.к.:
слова клиента - Я ВЧЕРА ВЫСТРЕЛИЛ В КОШКУ И ОНА ДАЖЕ НЕ УМЕРЛА!!!!!!!
НАФИГА МНЕ ТАКОЕ Г@ВН@ ЕСЛИ Я ДАЖЕ СЕБЯ ЗАЩИТИТЬ НЕ СМОГУ ОТ ВОРОВ ЕСЛИ
КО МНЕ В КВАРТИРУ ЗАЛЕЗУТ!!!!
и я просто офигел от такого поворота, завтра опять придут - ответ от
меня хотят услышать


Копия разговора по аське. Запрос от одного залетного посетителя сайта.

Date : 07.02.2007 Time : 14:06
From : Клиент
здраствуйте

Date : 07.02.2007 Time : 14:08
To : RGun
Здравствуйте

Date : 07.02.2007 Time : 14:13
From : Клиент
вы можете расказать мне в двух словах о страйк боле

Date : 07.02.2007 Time : 14:14
To : RGun
военно-спортивная игра,
используются модели прототипами которых являются боевые образцы....

Date : 07.02.2007 Time : 14:14
From : Клиент
то есть убить ими нельзя

Date : 07.02.2007 Time : 14:15
To : RGun
слава Господу, нет.

Date : 07.02.2007 Time : 14:15
From : Клиент
а жаль
…..
…...
Date : 07.02.2007 Time : 14:30
From : Клиент
Если не смертельное то зачем она нужно


Письмо месяца от клиента, уже купившего привод, даже распознав зашифрованные
орфографическими ошибками слова, что он подразумевал - мы не поняли:

а чо у меня иногда пулки из ствола вылетают и почему невсегда после
зарятки кагбы они выстреливают затвор нада передргивать или как и если
одиночный огонь ?


Очередная цитата из разговора с клиентом:

КЛИЕНТ
такой реально приобрести? http://www.rgun.ru/s...20051903&grid=2

RGun
сейчас сами эти модели в транзите и мы их ожидаем, как получим, то все будет реально, более чем....

КЛИЕНТ
приклад можно на него поставить весло? и сколько стоить это будет + аккомулятор и 5 рожков механика

RGun
а зачем ставить то, если есть модели уже с веслом, какая разница на что тюнинг ставить.

КЛИЕНТ
Ага

КЛИЕНТ
понятно

КЛИЕНТ
наскребу денег обращусь )

RGun
Велком

RGun
скребок подарить ?

КЛИЕНТ
кого?

КЛИЕНТ
я пока полный профан ((

RGun
)

КЛИЕНТ
наскребу денег обращусь )

RGun
скребок подарить ?

КЛИЕНТ
что такое скребок..

OL (13:16:02 30/08/2007)
всё, проехали.....



Еще один шикарный вопрос о "материализме"))


Клиент(21:14:03 3/10/2007)
Деревянный приклад из чего сделан?

[Sunmix]

xxx:
-...Американские винтовки отдыхают! Калашников пробивает рельсу!
yyy:
-Вдоль..!


(с) Башорг

[Mort]

xxx:
-...Американские винтовки отдыхают! Калашников пробивает рельсу!
yyy:
-Вдоль..!


(с) Башорг

Хых...

[Sunmix]

В продолжение темы
-...Американские винтовки отдыхают! Калашников пробивает рельсу!
-Вдоль..!
-С расстояний 2 км...!
-Из-под воды..!
-В разобранном состоянии..!
-Резиновой пулей..!
-Слепым, безруким и тупым снайпером..!