Сообщений в теме: 2846

[Hunter]

"Юную невесту пришлось доставить в роддом прямо со свадебной церемонии. 11-летняя новобрачная даже не успела переодеть белое платье и снять диадему...

Девочки рожают в одиннадцать лет. Залетают, соотв. в десять. Похоже, это защитная реакция человечества на растущую численность сексуальных меньшинств.

[Нафаня]

Девочки рожают в одиннадцать лет. Залетают, соотв. в десять. Похоже, это защитная реакция человечества на растущую численность сексуальных меньшинств.

"О том, что близкие отношения могут привести к беременности, школьница утверждает, что не знала." Меня вот эта фраза чуть на части не порвала... Секса у нас нет, а детей партия рожает.

[Hunter]

"О том, что близкие отношения могут привести к беременности, школьница утверждает, что не знала." Меня вот эта фраза чуть на части не порвала... Секса у нас нет, а детей партия рожает.

В 11 лет о многом даже не догадываешься. И при чем тут "у нас", если речь о Болгарии?

[Нафаня]

Валера, самому не смешно? 21й век на дворе, и думать в 11 лет о том, что детей аист приносит может лишь деревенское дитё, огражденное от прелестей СМИ.
Фразу насчет "партии" я просто к примеру привел. Вспомни телемост, когда женщина встала и сказала, что "В СССР секса нет!" Именно после этого, насколько мне известно, и появилась эта поговорка.

[Филипп]

Фразу насчет "партии" я просто к примеру привел. Вспомни телемост, когда женщина встала и сказала, что "В СССР секса нет!" Именно после этого, насколько мне известно, и появилась эта поговорка.

Не выдёргивай фразу из контекста. А то как с "Религия опиум для народа" получится.

[Законник]

ПОСЛЕ СЕКСА:

Овен: «Окей,понеслись по-новой!»

Телец: «Естьхочу! Передай-ка мне пиццу!»

Близнецы: «Агде пульт от телека?»

Рак: «Когдамы поженимся?»

Лев: «Неправда ли я был великолепен!'

Дева:«Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Еслитебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион:«Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Незвони мне, я сам позвоню»

Козерог: «Утебя есть визитка?»

Водолей: «Атеперь давай попробуем БЕЗ одежды!'

 Рыбы: «Так как,говоришь, тебя зовут

[Koris]

Раньше ГМ был Богом.
Сейчас это просто главный менеджер.
(с) БаШ

[Sunmix]

Раньше ГМ был Богом.
Сейчас это просто главный менеджер.
(с) БаШ

[Mort]

Дева:«Дай-ка я посмотрю простыни»

чёрт...

[!_RedLink_!]

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".
---------------
ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна
ххх: позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
ххх: больше не звонит
---------------
Захожу в общественный туалет, подхожу к писсуару и только начал "отливать", как навигатор (в кармане лежал), "прогрелся", и на все помещение как объявит : "Установлено соединение со спутниками ! " . Пацаны, что рядом оказались, попадали.
---------------
Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублю..и, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те су..и дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е..т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той су..й на кухне разбирайтесь.
---------------
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Охрененно день прошел!!!
---------------
С форума о ремонте:
ххх: выкладываю фото моей кухоньки, сам все спроектировал и собрал, влезло по миллиметрам!!! )))
ууу: уууу как классно )))
ZZZ: здорово! функционально
rrr: класс ))) а где холодильник?
ххх: Холодильник? ....Мляяяя (((((
---------------
Папа на таможне в аэропорту, 5 утра.
Таможеник: Цель поездки??
Папа: Бизнес-переговоры с элементами пьянки.
Таможеник завис. Но паспорт отдал.

[Нафаня]

Про попугая класс! Долго ржал

[Факир]

спёрто:

Манифест партии "Единая Россия" 2002
Цитата:

"Мы утверждаем, что XXI век будет веком России. Мы стоим на пороге беспрецедентного роста национальной экономики, какого еще не знала мировая история. Российское чудо будет достигнуто усилиями объединившихся вокруг партии "Единая Россия" граждан, на основе максимального использования уникального интеллектуального потенциала страны и открытий, сделанных российскими учеными за последние годы.

Через 15 лет, к 2017 году Россия будет ведущей мировой державой. Мы займем достойное России место в мировой экономике и политике, весь мир будет с восхищением наблюдать развитие проснувшегося российского медведя. В России будет развитая транспортная инфраструктура, доступная по цене любому гражданину и делающая легко достижимым любое место нашей необъятной Родины. Благодаря передовым технологиям в энергетике и новым источникам энергии Россия будет осваивать новые территории и ресурсы, приумножая ее богатства. Благодаря быстрому росту экономики рабочих мест будет больше, чем рабочих рук, спрос на рабочие руки будет превышать предложение, каждый сможет реализоваться в той сфере, в которой захочет. Каждый россиянин будет иметь доход, достойный гражданина великой страны. Благодаря бурному росту экономики будет возможным использование на практике всех достижений отечественной науки и потребуется мобилизация всего интеллектуального потенциала страны. Новый уровень развития технологии позволит обеспечить безопасность каждого гражданина и государства в целом. В свободной стране каждый сможет реализовать свои образовательные, культурные и духовные запросы в полной мере.

Наша конкретная программа такова. После победы на выборах в декабре 2003 г., сразу, в 2004 г. начнется:

- программа модернизации энергетического комплекса

- массовое строительство индивидуального жилья

- программа развития новой транспортной сети России

- технологическая революция в российском сельском хозяйстве

- быстрый рост доходов всех категорий граждан

В результате, уже

- В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас

- В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России

- В 2006 г. у каждого будет работа по профессии

- К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода

- К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России

- К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие

- К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики

http://www.vrazvedka...h...&start=2310

[Sunmix]

ага, смешно

[Хищник]

Пипец! Может в Анадырь поехать, поискать магистраль до Петербурга, а то как то авиабилеты дороговато.
Мечтатели херовы, так же наверно и большевики в 1917-м головы забивали. Интересно, а можно без лозунгов, без лишнего пиз...жа, а просто работать.

[Пират]

Интересно, а можно без лозунгов, без лишнего пиз...жа, а просто работать.

нет, заработаешь себе только остеохандроз и простатит...

[Нафаня]

Интересно, а можно без лозунгов, без лишнего пиз...жа, а просто работать.

История государства Российского доказала, что это нереально. Надо же успеть сп***ить и потратить?
Джон Мур со своей "Утопией" сдох бы раньше времени от зависти, услышав подобные лозунги.

А большевики и похлеще мозги простому народк промывали...

[Hunter]

В результате, уже

- В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас
- В 2005 г. каждый житель России будет получать свою долю от использования природных богатств России

И в конце мелкими буквами: список "каждых жителей России" прилагается.

[Sunmix]

Господа гусары, меньше политики!

[Sunmix]

. .Верховный повелитель сил тьмы, чёрный маг Пойаблад величественно восседал на
троне в окружении своих советников, помощников и приспешников. В руках он держал
пергаментный свиток, сплошь покрытый загадочными письменами.
. . .— Кто это писал? — Пойаблад обвёл присутствующих тяжёлым взглядом.
. . .— Я, Ваша Готичность! — вперёд вышел мелкий демон, каких обычно используют
для различных поручений. — Пергамент в принтер не лез, пришлось вот от руки...
. . .— Читай вслух, ничтожный! — гневно воскликнул повелитель, и от раскатов его
громового голоса под сводами тронного зала закружили разбуженные нетопыри.
. . .— Аццкий Сотона, Ваша Готичность, здесь написано Аццкий Сотона.
. . .— И что?
. . .— Он позволил себе завысить статус.
. . .— Ах вот как! Введите виновного. — Пойаблад начертал пальцем в воздухе
огненный знак, и скалы, служившие входом в тронный зал, с оглушительным грохотом
раздвинулись.

. . .Четверо суровых боевых демонов втащили на цепях странное существо. Кожа его
была абсолютно белой, и на ней совершенно отсутствовала какая-либо
растительность.
. . .Существо обвело ошалелым взглядом всех собравшихся и выдохнуло:
. . .— Готично-о-о-о!
. . .На лице повелителя на мгновение мелькнула тень удовлетворения, но в
следующую секунду он уже снова сурово взирал на виновного:
. . .— Назови себя и свой статус!
. . .— Я? А чо? Я Витян с Кутузовского. — спохватившись, существо со звуком
взлетающего самолёта втянуло в себя сопли, за малым не успевшие достичь пола.
. . .— Чем можешь подтвердить статус Аццково Сотоны?
. . .— Ну, я это... атжыгаю в каментах.

. . .— Какой его реальный статус и род занятий? — Пойаблад обвёл взглядом свою
свиту.
. . .Вперёд выступил демон, в чьём ведении было следить за новинками в сфере
информационных технологий и средств связи:
. . .— Ваша Готичность, его реальный статус по жизни, — пэтэушнег, а по делам —
ушлёпок и чмо. Занимается же он преимущественно тем, что срёт в каментах,
адресуя афторам креативов реплики вроде: кг/ам, афтар выпей йаду,
убейсибяапстену, непишы больше, атруби сибе пальтсы...
. . .— Срать в каментах — это хорошо. — Задумчиво произнёс Повелитель. — Это
по-нашему. Но завышать свой статус не позволено никому. За это виновный должен
понести суровое наказание. Слушай же мой приговор, пэтэушнег! За совершённое
деяние, продиктованное твоей необузданной гордыней, обрекаю тебя на вечный позор
и унижение, на бесконечные муки и душевные страдания. Отныне и до скончания века
помимо своей воли ты будешь... афтаром!

[Суслик]

Жалобный лист летчиков"

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком...
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней и то не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
страйкболл - это жизнь

- Папа, говорят что шары подорожали. Это значит что ты будешь меньше стрелять?
- Нет сынок, это значит что ты будешь меньше есть...

Итак, давайте в этот топик скидывать анегдоты)))
я начну))

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел нормально отыграть Закрытие…

Все чукчи говорят "Однако!".
Страйкболисты говорят "ИМХО, однако!"

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С приводом???!!!

Строили страйкболисты бункер. Сидят на перекуре, лопаты побросали.
Тут один страйкболист громко читает что написано на пачке.
- Минздрав предупреждает курение вредит вашему здоровью!!!
А второй ему и отвечает.
- Надо же, а на приводах такого не пишут.

Dusty Miller с новобранцами Легиона наблюдает за прыжками с парашютом:

- Видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, упали. побежали. Это 314-FJ Bataillon. А вон, смотрите, вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали. побежали. Это Британские Парашютисты.
- О-о-о-а-а!
- А вот из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят...упали. побежали! Это наши Fallschirmpanzerabwehrbataillon 272
понтуются!

"...Пристреливали Кар98 - порвали два хоп-апа..."



Рассказывали на встрече Страйкболистов.
Группа устроила засаду на тропе. Поставили растяжки, залегли ждут.
Вдруг передовой дозор докладывает командиру: видим цивила идет на нас по тропе.
Командир: блин там же растяжки, гоните его нафик!
Перед мужиком из кустов выходят двое в форме с оружием и говорят: "Стой дальше нельзя, поворачивай обратно!"
Думаете мужик остановился? ха
Он со всех ног кинулся дальше по тропе.
Тут вся группа понимает что сейчас весь их труд и потраченные средства на растяжки вылетят в трубу из за какого то козла.
Народ одним за другим начинают выпрыгивать из кустов с криком: Стой мужик!
Мужик в полном ауте, и только прибавляет скорость.
Дальше я уже не дослушал, что случилось с мужиком т.к. просто катался от смеха. Но думаю мужик больше той тропой не ходит.

НАТО вооружает грузию,солдатам выдали натовскую форму,снаряжение.Первое построение, одного нет. Начинают искать.Вдруг видят-идет.
- Гоги, гди ты бил?
- В туалити. Я одил новую форму, шел по коридору посмотрил в зеркало и обосрался от страха!

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий б** мужик..

---------------------------------------------
Трое ньюбов затариваются "по полной". Так, говорят, нам АУГ, шары, две маски, и что там еще к нему надо? Девушка молча кладет на коробку аккум. Добавляет: «Зарядник нужен. Но они у нас только по 1800».
- Хорошо, - отвечают парни, - и еще пистолет, вон тот, маленький, как там его… works 27.
- Glock?
- Ну, да. И обойму к нему.
- Так вам тогда еще и газ надо, - встреваю я.
- Ну, и газ, - поддакивают ньюбы, глядя на продавщицу.
Ситуация начинает меня забавлять.
- Тогда еще и кобуру. Замаетесь пистолет в руках таскать.
- Да, и кобуру...
Гора товара на прилавке растёт, и всё это начинает напоминать анекдот, когда мужик заглянул в магазин за тампонами для жены, а уехал с удочкой, набором для пикника, надувной лодкой и на новой машине.
- Ребят, - говорю я, - а как же вы всё это повезёте? Вам нужен джип!
- Нет, - отвечают ньюбы, - джип не нужен. Доску с мотором мы сегодня уже купили.

С форума фильма "Оружейный барон" интересный факт: - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.

Нонкомбатант (запыхавшись): - Мужики, не видели, тут парень с пакетом не проходил?
Страйкбольщик (лениво): - Не тот, на краю поля?
Н: - Он! Черт, не догоню!
С: - Помочь?
Н: - А ты быстро бегаешь?
С (вытаскивая М24): - Не, снайпер я..

Электричка, тамбур, 12 человек с чехлами и одной гитарой. Вообщем снайперу(Гром из "Русич") наедоело что его чехол все задевают.. Заходит в вагон, кладет на полку чехол, уходит, через минуту заходит пулеметчик(Ирландец "Взвод 47"), пытается положить свой Миними рядом/сверху СВД. И крик снайпера на весь вагон - "Если ты заденешь ........свом пулеметом оптику на моей СВД, то я тебя ........., достану АКМ и ....." Вообщем вагон опустел)))

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...

Уменя подруга- проводница....это ужас!!!Приходится всю ночь кровать расскачивать.Только прекращаешь-она встает и туалет на ключ запирает....

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
> - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
> - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy
> пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
> Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей
> звонит и говоpит:
> - Леночка пpинесите мне бланки
> А она емy:
> - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
> Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
> - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
> Он ей в ответ:
> - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

Страшный сон боксёра(кик-боксера): груша даёт сдачи)))) (админ знакомо)))
Страшный сон доярки: её доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Поспорили русский призидент с америкенским у кого армия лучше. Чтоб проверить, договорились высадить по одному лучшему отряду на необитаемом острове и посмотреть кто победит. А у русских все нормальные на заданиях, отправлять некого. Ну и решил наш призидент "братков" собрать и отправить.
Ну высадились на остров, сидят призиденты на берегу, результатов дожидаются. Тут из кустов выползают американцы. Побитые все, порванные.
Американский президент спрашивает с надеждой:
-Ну что, выиграли?!
-Нет, только за козлов ответили.

В метро:
- Вы на следующей выходите?
- Не *бёт…
- Вы будете выходить?!
- Не *бёт…
- Да подвиньтесь же!!!
- Не *бёт…
- Вы хоть другие слова знаете?
- Ы-ы-ы-ы-ы… Акваланг!
- При чём тут акваланг?!!
- Не *бёт…

К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш."
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был", а "бывал". Это скелет женщины...

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондутора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали.
- Ну налэй минассали...

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а ср#ть уже НЕЧЕМ!!!"

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- НЕТ.....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой!
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".

Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? "
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "
Сын: "Пап, а я выпил! "
Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"

В ресторане: - Это курица?
Официантка: - Нет, это кушаеца.

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра, и получи на свой телефон прикольную рифму.

Мама с сыном приходит к врачу.
Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- ???
- Дрянь мальчишка! Нового делать надо...

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Дама захoдит в магазин oружия.
- Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра .
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвoката!

-Скажи, сын, честно - дурь куришь?
-Пап, я дочь.

Раздавая автографы, Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й