Сообщений в теме: 2846

[ТТ-33]

Из военной лирики...

Что у вас ремень на я**ах висит, как у беременной бабы!
Шире шаг! Почему зад не поёт?
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
****

В походе:
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
***

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- Почему "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы!..
***

Пустыня, жаpа, песок ... Бегут две стpаусихи, а за ними два стpауса.
Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и один говоpит дpугому :
Куда делись эти две телки, вpоде только что тут были !!
***

В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
***

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...
***

На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...
***

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

С каждым днем увеличивается световой день в России. Это стало возможным благодаря Национальному проекту "Время, Вперед!", партии "Единая Россия" и лично В.В. Путину. В рамках проекта была заложена задача увеличивать световой день на несколько минут ежедневно. Проект стартовал 22 декабря 2010 года и уже 23 декабря день увеличился на 2,3 минуты. Выделенные на проект "Время, Вперед!" 158 миллиардов рублей позволят ежедневно увеличивать световой день до 22 июня 2011 года включительно. В случае успеха, Правительство РФ готово ежегодно выделять на финансирование увеличения светового дня до 200-250 млрд рублей.
К сожалению, по техническим причинам в период с 22 июня по 22 декабря увеличение светового дня не представляется возможным, но ученым, работающим в Сколково выделены дополнительно 400 миллиардов рублей на изучение этого вопроса. Так же ученым удалось решить проблему круговорота воды на территории России. Теперь вода, испарившаяся над территорией России и сопредельных территорий будет возвращаться в виде дождя. Затраченные на это 780 млрд рублей окупятся уже в течение ближайших 25 лет в рамках проекта "Поддержки сельхозпроизводителей".

Чистые дороги.

Новые экологически чистые технологии внедряются и в министерстве транспорта РФ. Благодаря усилиям министра транспорта И.Е. Левитина внедрен уникальный метод дорожного строительства - метод сухого трамбования дорожного полотна без применения асфальтовых смол. Уникальность метода заключается в том, что дорожное полотно после предварительного выравнивания тщательно трамбуется и покрывается тонким слоем аммортизирующей пыли. Построенные таким образом дороги являются наиболее экологически чистыми из всех видов дорожных покрытий, используемых во всем мире. "Правда стоимость таких дорог значительно превышает стоимость обычного асфальтового полотна, но мы надеемся, что в ближайшее время мы снизим цену до 70-80 миллиардов рублей за километр" - обещает министр транспорта.

Снижаем налоги.

Правительство РФ пошло на беспрецидентные меры по снижению налогового бремени на автовладельцев. Решением от 01.04.2011 года Правительство значительно снизило налог на автотранспорт относительно планируемого повышения налога на автотранспорт. Теперь налог будет исчисляться из расчета 1 рубль на 1 л.с, умноженную на поправочный коэффициент, относительно ставки рефинансирования с учетом инфляционной и дефляционной составляющих с привязкой к индексу НПРСДЬИОМ за минусом процентного вычета по ставке таможенного сбора без поправки на стоимость барреля нефти на Гондурасской Бирже. По этой простой формуле каждый автовладелец легко пересчитает стоимость налогов на своего "железного коня". Как видите, стоимость налога упала ниже уровня ОГПССЩ почти в четыре раза. При планируемом увеличении базовой ставки налога в 15 раз, как было запланировано в бюджете 2012 года, мы сможем снизить налог, повысив его всего в 5 раз. Недополученные же деньги бюджет будет компенсировать увеличением акциза на топливо.

мои пять копеек ( не моё ) ;
Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:

22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?)
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Вые*ывалась (девочки, не вы**ывайтесь)
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся ) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )

[Факир]

Филипп и Коряк

Прикрепленные изображения

• 

[Филипп]

[Sunmix]

[Sunmix]

На виноградниках в Орли
солдаты девушек.... встречали
Стихи им нежные читали
А после все-таки е..ли.

У берега качался буй.
К нему подплыл какой-то длинный красный ... дядя
А с берега, на это глядя, ему кричали: "Дядя, не балуй,
А то дельфин откусит х...й"

У атамана Козолупа
Была огромная ... сноровка
Два автомата и винтовка
И ярко-красная з...па

Зима. Крестьянин торжествуя,
Коня ведет за кончик ... носа
Лечить конягу от поноса
И на отрезянье х-я

[Sunmix]

- Вы к кому?
- К вам
- Ко мне? А вы, собственно, кто будете?
- Люцифер.
- Какой еще Люцифер?
- Обыкновенный. И вообще, не е-те мозг, Диванов. Вам ли не знать, кто я
такой.
- Водопроводчик, что ли? Третью неделю жду, черт бы тебя побрал. А чемоданчик
с инструментами где? Или зубами краны будешь отвинчивать?
Не ответив, Гость бесцеремонно и, можно даже сказать, по-хозяйски переступил
порог 38-ой квартиры, оказавшись в маленькой прихожей. Голая лампочка
двадцатипятиватка тускло освещала стены с неаккуратно наклеенными, местами
порванными обоями, в голубой цветочек. На одной из стен большой плакат
изображал красивую обнаженную девицу, полулежавшую на фоне спокойного моря на
желтом песке. Под плакатом несколько натыканных в стену гвоздей поддерживали
пальто, дерматиновую коричневую кепку и лохматый пестрый шарф. Под «вешалкой» на
расстеленной на полу газете стояло несколько пар исцарапанной, разбитой обуви.
Напротив двери висело мутное, треснувшее в двух местах зеркало.

- Живописно, - сказал Гость, осмотревшись. – Представляю, что творится
дальше. Кухня – типичное логово рыжих тараканов прусаков, с хлебницей полной
заплесневелых сухарей и крошек; с раковиной, заваленной тарелками, чашками с
отколотыми ручками, алюминиевыми ложками и вилками, причем все они погнуты в
разной степени; и с древней газовой плитой, ни разу не чищенной и усыпанной
горелыми спичками, как поле брани мертвыми солдатами. Ванная – это облупившиеся
зеленые стены и ржавые трубы с развешанными на них семейниками и непарными
дырявыми носками. На краю желтой чугунной ванны обязательно лежит большой кусок
хозяйственного мыла, а на вечно влажной полочке под зеркалом – плохо отмытый
бритвенный станок, какими давно никто не пользуется, харьковский одеколон
«Индийский сандал» и груда тупых лезвий «Спутник». Туалет… Ну, про туалет
промолчу. Скажу лишь, что туалетной бумагой вы никогда не пользуетесь, вам
заменяют ее бесплатные газеты, которые распространители пачками засовывают в
каждый почтовый ящик.
Так, теперь перейдем к единственной комнате: этакая смесь гостиной, спальни
и столовой. У окна с мрачного вида занавесками, на обязательно неполированной
трехногой тумбочке (четвертую заменяет стопка книг), стоит черно-белый «Рекорд»,
купленный когда-то вашим покойным папенькой на тринадцатую зарплату, причем слой
пыли на нем можно принять за оренбургскую шаль мышиного цвета. На разложенном
диване с незапамятных времен лежат грязные и скомканные постельные
принадлежности. Рядом с диваном стоит хромой табурет, на котором сломанный
будильник и…
- Довольно! – вскричал вдруг хозяин квартиры. – Кто вы такой? И что вам
здесь нужно? Убирайтесь прочь, пока я не вызвал полицейских! Я вас не звал, -
Диванов уже сообразил, что перед ним не водопроводчик.
- …будильник и консервная банка из-под кильки, набитая окурками, -
невозмутимо продолжил Гость. – А еще в комнате не умолкает радио, и, поскольку
форточку вы никогда не открываете, из нее не выветривается характерный для
жилища, как ваше, тошнотворный запах – запах неуютности, убожества и
ничтожества. Слышите, Диванов, вы – ничтожество. Это во-первых. А во-вторых, зря
говорите, будто я вас не звал. Я без приглашения не являюсь. В-третьих, может,
пройдемте в комнату, господин Диванов?
Не найдя в себе сил возразить столь нахальному напору, Диванов послушно
отступил в сторону.
Зловеще стуча каблуками, Гость прошел в смесь «гостиной, спальни и
столовой». Первым делом он убавил громкость радио, криво висевшего на стене уже
третий десяток лет, затем сел на диван, убрав в сторону мятую и в хлебных
крошках простынь.
- Телевизор, как обычно, не работает? – поинтересовался Гость.
- Как обычно… - промямлил Диванов, чувствуя себя перед Гостем почему-то
робко и смущенно, как кавалер перед барышней на первом свидании.
Гость, закинув ногу на ногу, поправил стрелку на тонких и, видимо, дорогих
брюках. Долго и пристально смотрел на Диванова.
- Ну, я вас слушаю, - произнес, наконец. Взгляд его глаз с глубокими темными
зрачками вызывали страх и какое-то гадкое отвращение одновременно, как если бы
взять в собеседники змею, но вместе с тем притягивал и как-то располагал к себе.
Диванову захотелось рассказать Гостю все свои сокровенные мысли.
Но вот Гость отвернулся и уставился в темный экран «Рекорда».
- А по какому, собственно, вы вопросу? – осторожно спросил тогда Диванов.
- По вашему, - мягко ответил Гость.
Сняв темную шляпу, он повесил ее на колено.
Диванов с изумлением уставился на плешивую макушку Гостя, где на небольшом
расстоянии друг от друга выступали два бугорка, удивительно похожие на рожки
трехмесячного козленка.
- А по какому это «моему»? – неожиданно настырно переспросил Диванов. – И
когда, интересно знать, я вас приглашал?
- Давеча. Вчера то есть.
- Ах, вчера. Так вот извольте знать: вчера я с друзьями был в баре «Красные
раки», находился там весь день, и ни вас, ни других Люциферов я не приглашал…
- Вчерашний сброд вы называете друзьями? И, в конце концов, это неприлично,
изворачиваться, словно нашкодивший второклассник. Вы взрослый человек, умейте
отвечать за свои слова.
- Какие слова? – прошептал Диванов, почему-то напуганный невозмутимостью
Гостя.
- Хватит ломать комедию, Диванов! – резко на этот раз сказал Гость. – Я
пришел за твоей душой, скорее – жалкой никчемной душонкой. И особо мне с тобой
разглагольствовать некогда. Таких, как ты, знаешь у меня сколько?
И, не ожидая ответа, полез во внутренний карман пиджака. Достал скрученный
лист бумаги и авторучку. Развернул лист, сунул под нос Диванову.
- Читай и расписывайся.

Диванов взял бумагу в руки. Буквы перед глазами расползались, превращаясь в
замысловатые иероглифы, не поддающиеся чтению. Он и не пытался читать, хотя
смотрел на бумагу очень внимательно, вместо букв и слов он видел на ней себя,
вчера, в «Красных раках».
Вот он, красавец, заполнив желудок мутным и отвратительным на вкус
«Кромбахером», размахивая руками, стоит посреди барного зала и отталкивая
пытавшихся утихомирить его приятелей, сыплет гневными тирадами. Поносит страну,
где угораздило родиться. Город, в котором угораздило вырасти и жить. Завод, на
который угораздило устроиться семь лет назад. Пуская изо рта пену, он клеймит
позором президента, премьер-министра, натовцев и с особым воодушевлением
директора родного завода и всех его прихвостней, куда он включает мастера,
нормировщика и даже безобидную табельщицу Марусю, старую деву. «Скоты» и
«ублюдки» - самые мягкие и приличные слова, что выкрикивает Диванов в порыве
ярости. А ярость кипит и бушует вовсю. Диванов, кумачово красный, притоптывает
ногами, словно чечеточник, и под конец своей речи горько плачет, размазывая
слезы по лицу. И только после этого позволяет наржавшимся от души товарищам
унести себя за столик, где продолжает хныкать и жалуется на безденежье. А этот
гад, подонок, не просыхающий алкаш Мошкин, подленько так лыбится и спрашивает,
что он, Диванов, способен совершить ради денег, ради больших денег. И Диванов,
не задумываясь, отвечает: что угодно! Хоть продать душу Дьяволу!..
Так вот, значит, кто перед ним сидит, подчеркнуто вежливый и по последней
моде одетый. Дьявол!
- Вспомнили? – тихо, словно боясь кого-то разбудить, произнес Гость. – Вот и
ладненько. Теперь потрудитесь прочесть написанное, пожалуйста.
Диванов судорожно глотнул воздух, поднес бумагу ближе к глазам, и начал
читать.
- «Я, Диванов А. И., года рождения одна тысяча девятьсот шестьдесят
четвертого, третьего числа месяца мая, отрекаюсь от всех и каждого духовных и
телесных благ, какие мне могли бы быть ниспосланы от Бога, Девы, святых
апостолов Петра и Павла и всех святых, Люциферу, коего лицезрю пред собой в
настоящий момент, отдаю себя со всеми добрыми делами, которые буду творить. В
чем, подписываясь, свидетельствую…»
Ниже, через небольшой промежуток, было написано:
«Я, Люцифер, повелитель геенны кипящей, своей подписью даю обещание тебе,
Диванов, обрести способность и повелевать неограниченными количествами денег и
злата, какие ты только ни пожелаешь. В чем, подписываясь, свидетельствую…»
После слова «свидетельствую» стояла аккуратная разборчивая подпись
«Люцифер», с замысловато закрученными буквами «ф» и «р».
- Как видите, моя подпись на месте. Не хватает вашей, Диванов.
В горле у Диванова пересохло так, как если бы он несколько дней провел в
пустыне без капли воды. Пальцы дрожали, когда он возвращал документ обратно.
- Не буду подписывать, - выдавил он. – Я пошутил. Не имеете права…
- Имею, Диванов, имею. Вы мой. Отнекиваться бесполезно.
- Никогда в жизни.
- А в жизни и не надо. После – другое дело.
- Тем более, после. Чтобы моя чистая бессмертная душа…
- Бросьте вы это, Диванов, не разыгрывайте из себя святошу, я вам не
Станиславский тут. Вы ведь даже ни разу не задумывались, есть ли Бог или Его
нет. А вот в меня вы поверили. И вообще вспомните детство, как стреляли из
рогатки в голубей и тырили мелочь у родителей из кошелька. А помните, вам было
тринадцать лет, и в деревне у бабушки подожгли совхозный стог сена? Тогда,
наверно, помните и то, что расплачиваться за вашу шутку пришлось вашему
товарищу, вернее, его родителям, который не выдал вас, но которого предали вы
своим молчанием. Росли вы молчаливым, скрытным, завистливым. Вас не любили
преподаватели и школьные товарищи, более того, вас не любили собственные
родители, несмотря на то, что вы были у них единственным ребенком. Помните, как
звала вас покойная матушка – злюнчик!
- Что вам от меня нужно? – вскричал вдруг Диванов. – Что вы цепляетесь к
разным детским шалостям!
- Вот как, - удивился Гость. – Вам хочется послушать что-нибудь из жизни
молодого здорового мужчины? Что ж, извольте. Когда вам исполнилось двадцать
шесть, вы познакомились с молоденькой светловолосой девушкой. Звали ее Рита.
Добиваясь ее любви, молодой Диванов говорил ей немыслимые, полные страсти и
нежности слова, дарил цветы, и однажды добился-таки своего… А в один прекрасный
день Рита сказала вам, что беременна, и вы…
- Не трогайте, Риту, нет, я запрещаю вам делать это, - запричитал испуганно
Диванов.
- …И вы вместо того, чтобы как порядочный человек жениться на честной
девушке, отправили ее на аборт, который полулегально сделал нетрезвый медик
недоучка. Он занес инфекцию, у Риты начался сепсис, и скоро она скончалась,
оставив пережить себя на несколько недель мать, которая так и не узнала, что за
несчастье сгубило ее милую, голубоглазую дочку.
А несчастьем были вы, Диванов. И по собственному желанию загубили не только
Риту и вашего с ней ребенка, но также и мать Риты. Вы чудовище, Диванов. И еще
осмеливаетесь говорить о душе, когда у вас и грамма совести-то никогда не было.

- Замолчите, замолчите, - простонал Диванов, театрально уткнувшись в мятую
постель.
- Другой эпизод из вашей, так сказать, жизни, - торжественно объявил Гость.

Неожиданно Диванов вскочил и бросился к окну. Заржавелые и вдобавок давно
закрашенные шпингалеты упрямо не хотели открываться, и тогда он схватил с
подоконника чугунную и тяжеленную статуэтку бизона.
Гость на это проявление характера отреагировал чрезвычайно спокойно.
- Сядьте, Диванов, - сказал он. – Вы не только подлец, но тряпка и трус. Ни
к чему размахивать животным. Никогда не поверю, что вы разобьете окно.
- Разобью, - упрямо сказал Диванов, высоко подняв статуэтку. – Еще как
разобью.
- Разбить, может, и сможете, но это вам ни к чему – вниз наверняка не
прыгните. Седьмой этаж все-таки.
- Возьму вот и прыгну, - неуверенно произнес Диванов.
- Что ж, попробуйте. Этим вы совершите единственный и последний в вашей
жизни героический поступок. Правда, о нем не напишут в газетах и не заговорят на
улицах. Зато соседи решат, что вы допились, и при случае будут вас, как
самоубийцу, поминать недобрым словом. Особенно будет усердствовать в этом
хозяйка тридцать шестой квартиры, ведь вы останетесь должны ей бутылку вотки и
пятьсот рублей.
- Четыреста рублей! – возмутился Диванов.
- Это она думает, что четыреста. На самом-то деле взяли пятьсот рублей, и то
до пятницы. Та пятница давно прошла.
- Как же, Как же, - заволновался Диванов. – Я отлично помню, что занимал
четыреста рублей. Меня не колышет, что она лишнюю сотню мне всучила…
- Сядьте, - властно приказал Гость. – Иначе я решу, что из-за несчастной
сотни вы готовы укокошить старушку, подобно Раскольникову.
Диванов поставил бизона на место и сел на диван.
Гость молча сунул ему снова бумагу и авторучку. Диванов равнодушно взял все
это в руки, посмотрев бумагу зачем-то на свет.
- Водяные знаки ищете?– усмехнулся Гость.
Документ Диванов исследовал долго и тщательно.
- И сколько я буду иметь? – спросил, наконец.
- Неограниченное количество. Сколько захотите. Выбросите свои штиблеты из
прихожей, купите приличную обувь. Да что там обувь, яхту хотите?
- У меня лодка надувная есть, «Нырок-2».
Гость так расхохотался, что у сломанного будильника на табурете вдруг
вздрогнула и поползла по кругу секундная стрелка.
- «Нырок-2»! Веселый вы тип, Диванов! Да у вас будет яхта круче, чем у
Абрамовича, понимаете? Вас окружат девушки плейбоя и роскошь, о которой не смеют
мечтать сталелитейные и нефтяные магнаты. Весь мир будет у ваших ног, Диванов!
- А если я захочу много, очень много денег?
- Будете иметь, значит, очень-очень много.
- А каким образом я стану их получать? В лотерею начну выигрывать или на
карточку будете переводить? Какой у вас банк, «Преисподадпеклобанк»?
- До чего же вы нудный, Диванов, - ответил Гость, не обратив внимания на
неуклюжую шутку. – Какая вам разница, как вы их получите? Да и не ваша это
забота, вашей заботой будет научиться тратить деньги, а владеть вы будете,
повторюсь, неограниченным суммами. Закажете себе «Майбах» из чистого золота,
инкрустированный бриллиантами, и Сергей Зверей кипятком начнет ссать от злости и
досады. Неограниченными. Вы понимаете меня, Диванов?
- Очень прекрасно понимаю. А деньги какие – рубли?
- Деньги любые, рубли, доллары, фунты стерлингов, йены и даже тугрики.
Какие только пожелаете. Так что, подписываем?
- Подписываем, подписываем, - недовольно пробормотал Диванов. – Бумажная вы
душонка, гражданин Сатана. Бюрократ. А на слово поверить не можете?
- Ты луну мне не крути, Диванов. Знаю я твою хитровыебанность.
- А все же? Никак без подписи?
- В том-то и дело, что никак. Нужна личная, так сказать, индивидуальная
подпись, под которой у вас подразумевается слово «Диван» с некрасивой закорючкой
после «н».
- Подпись как подпись. Я что вам – каллиграфист?..
- Нет, просто кучка кала.
Диванов перестал исследовать бумагу, и теперь с озабоченным видом
энтомолога, поймавшего редкую букашку, принялся разглядывать авторучку.
- А почему ручкой, а не кровью? Где-то я читал, что в таких случая без крови
не обойтись.
- Ну, прогресс, знаете ли. К чему проливать ваши драгоценные несколько
капель, когда их отлично заменят чернила. Разницы никакой.
- Не говорите, глубокоуважаемый. Я раз иду, гляжу, кошелек. Хвать, а там не
деньги, а обычное, извините, говно, и ребятишки из-за угла смеются…
- Перестаньте болтать глупости. Отныне ваш кошелек будет набит звонкой
монетой и хрустящими купюрами, а не детским говном.
- А налоговая? Как быть, когда станут интересоваться, откуда у бедного
инструментальщика четвертого разряда огромные бабосы? А как быть с жуликами и
ворами? Вдруг меня ограбят?
- Это ваша забота, Диванов, - холодно отрезал Гость. – Деньги у вас будут. А
уж что вы с ними будете делать, где будете хранить, и до чего они вас доведут,
меня это не касается совершенно.
- Как это не касается?
- А вот так. Будете подписывать?
- Нет, раз оставляете меня наедине с этой дилеммой.
Диванов бросил на диван бумагу, ручку и решительно поднялся.
- Не, не буду.

Гость тоже поднялся и стал суетливо совать документ Диванову. Диванов прятал
руки за спину. «Подписывайте!» - говорил Гость. «Хрен вам!» - отвечал Диванов. И
так много раз. Просьба чередовалась отказом. Диванов, понявший, что Гость не
прибегнет к насилию, и что ему нужно лишь добровольное волеизъявление, повел
себя вызывающе. К Гостю стал обращаться на «ты», поочередно называя его то
хвостатым, то рогатым, то исчадием ада. И наотрез отказывался ставить подпись.
Препирались они до тех пор, пока из прихожей не донеслась хриплая трель
простуженного соловья.
- Кто-то пришел, - радостно сообщил Диванов и бросился открывать.
За дверью стоял Мухин, сосед из тридцать пятой.
Не здороваясь, он сказал:
- Слышь, Диван, ты один? Можно я к тебе с подружкой, а то моя швабра сегодня
во вторую, еще не ушла, рыло красит.
И Мухин показал Диванову «подружку» - двухлитровую пластиковую емкость с
недорогой и крепкой «Охотой».
- Заходи, заходи, - радушно произнес Диванов. Мухину даже показалось, что
тот вот-вот кинется его обнимать.
Высказывая гостеприимство, Диванов добавил:
- Будь как дома, Це-це.
На прозвище Мухин не обижался, поэтому прошел на кухню и первым делом залез
в холодильник, проверив все отделения, включая пустой морозильник.
- Диван, рыбки бы, что ли, какой…
- Рыбы нет. Сыр возьми, в бумагу завернутый.
Достав сыр, Мухин развалился на стуле с высокой спинкой, положив ноги на
другой стул, как делают шерифы в вестернах. В пол-литровую банку из-под майонеза
«Ряба» налил себе пива.
- Присоединяйся, Диван, - и отломил от сыра небольшой кусочек. Пальцы были
грязные, и на сыре остались четкие отпечатки, как на приеме у дактилоскописта. –
А ты чего не на работе, во вторую?
- Хрен забил на работу. Тетка померла миллионерша, наследство оставила. Я
единственный наследник. Теперь приходится разные формальности улаживать.
- Ну-ну, - сказал Мухин, и надолго присосался к банке. Когда он опорожнил
ее, послышались шаги и в кухне появился Гость.
Не обращая внимания на Мухина, Гость, строго глядя Диванову в глаза, сказал:

- Будешь подписывать?
- Неааа, – весело отозвался Диванов, не глядя Гостю в глаза.
Тогда Гость резко развернулся, прошел в прихожую. Дверью хлопнул так мощно,
что с потолка Мухину в банку что-то посыпалось.
- Попутного! Не подумай, что ветра – хрена в хвостатую задницу! – крикнул
вдогонку Диванов.
- Это кто? – спросил Мухин. – Родственник? Лицо у него знакомое.
- Не твоего ума дело, кто это. Твой это родственник, понял?
- Понял, чего не понять. А чего у тебя там телек базарит – отремонтировал?
Диванов метнулся в зал. Древний, давно неисправный «Рекорд» выдавал
изображение, как в первые дни после доставки его из «Радиотоваров».
Диванов немедленно потянулся к выключателю.
- Обожди, не выключай, - сказал Мухин. – Сейчас сериал будет «Спецназ
форева». Выживет его девка или нет? Одна в тайге-то.
Мухин с сыром и банкой в руках сидел уже на диване.
Диванов уставился на него, будто увидел впервые в жизни.
- Ты какого хрена уселся на мою постель, спецназовец хренов! Ты разрешения у
меня спрашивал? Сыр притащил свой вонючий. Чтобы сорить? А мне убирать? А ну,
выметайся, Це-це несчастная!
- Ты чего, Толян? – Мухин шустро вскочил с дивана, перейдя с панибратского
на тон деловой.
- Ничего, вот когда! Превратили квартиру в вертеп, нехристи! То один с
чекушкой, то другой с пузырем. Из дома их гонят, так они сюда повадились,
умники, бл--ь. Изыди, сандал индийский! Чтоб харю твою не наблюдал!
Мухин пожал плечами, но спорить не стал. Поставил обратно в пакет пиво, туда
же Диванов бросил ему сыр вместе с бумагой.
Дверь захлопнулась, а Диванов долго еще метался по квартире. С большим
трудом отворил форточку, метнув в нее жестянку с окурками. Туда же выбросил
зачем-то одеколон «Индийский сандал». Собрав с дивана постель, бросил в ванну и
залил горячей водой. Добавил стирального порошка, покосившись на кусок
хозяйственного мыла. Потом налил в ведро воды и стал мыть пол.
«Ну уж нет, - думал Диванов, ползая по пыльному, давно не крашенному полу, -
чтобы я свою единственную пусть даже грешную душу променял на злато серебро –
х-юшки! В храм к батюшке завтра пойду, свечку поставлю. Пить брошу. Бабу найду.
А телевизор в комиссионку сдам или на по помойку выброшу. Другой себе возьму,
цветной, плазменный в полстены…»

[Факир]

Не дожидаясь окончательного реформирования структуры МВД и появления полицейских, на улицы Челябинска вышел самопровозглашенный супергерой, именующий себя Мстителем, который намерен положить конец процветающему в городе бандитизму.

Суровый герой, одетый в черный костюм ниндзя, скрывающий лицо смельчака, поведал челябинцам и всему миру о своих планах и достижениях с помощью популярного сервиса YouTube (запись можно посмотреть здесь).

Мститель сообщил, что уже успел помочь двум горожанам, а также пообещал защитить челябинцев "от всякого хулиганья". Особо Мститель отметил, что не собирается мешать полицейским выполнять их работу, а просто будет оказывать посильную помощь.

Стоит отметить, что в популярной социальной сети "ВКонтакте" появилась специальная группа, посвященная Мстителю. В ней сказано, что супергерой начал патрулировать улицы Челябинска 11 дней назад. Также из информации, представленной на страничке, можно сделать вывод о том, что Мститель следует всем канонам жанра - геройствуя по ночам, днем он возвращается к тяготам повседневной жизни.

Сам он пока не выходит на связь с представителями местной прессы и не дает интервью.
28 марта 2011 г.


перепостено с ВР

[Bjorndalen]

Несколько анекдотов:

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Мюллер-Штирлицу:
- Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко (министру спорта и туризма):
"Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов!"

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел...

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?!
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

[Demon]

улыбнуло

Прикрепленные изображения

• 

[Факир]

спёр у белоруссов

Прикрепленные изображения

• 

[DrMort]

Американец с Л85? В британца я б ещё поверил.

[Факир]

Американец с Л85? В британца я б ещё поверил.

согласен... белоруссы тоже прикололись по этому поводу

[Факир]

понравилось

Прикрепленные изображения

• 

[Нафаня]

Ну насчет саперных лопаток и ПМа я знал. Картина с АК улыбнула, зато сидящий на ППШ боец порадовал от души))))

[Филипп]

-У нас несколько приводов с 145 м.с. и Барретт стреляющий арбалетными стрелами. Не могли бы вы помочь в допуске на открытие.
-Невопрос. Могу стрельнуть со звезды смерти в хронограф. С арбалетными стрелами помочь не смогу. (с) :::roman, Delta 61

[Demon]

Неделя современной молодёжи : Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

[Demon]

Прикрепленные изображения

• 

[DrMort]

Уважаемая редакция, секутся волосы на лобке. Шампуни не помогают. Что делать? Маша, 17 лет.

[Факир]

Уважаемая редакция, секутся волосы на лобке. Шампуни не помогают. Что делать? Маша, 17 лет.

у меня жена парикмахер она секущиеся волосы спецальными ножницами стрижет Маше передайте...

[Марианна]

Вкусненький. шоколадненький ты наш.