Сообщений в теме: 2846

[Законник]

мне другой анекдот про Василия Ивановича нравится, постоянно его вспоминаю, когда речь заходит о том, что у мну носки воняют )))

Петька заходит в казарму, чует вонь дикую от ног разувшегося Чапаева и спрашивает: Василь Иваныч, а ты носки то вообще меняшь?

тот отвечает: канечно меняю, но только на водку!

[Bjorndalen]

а прикольно еще огурцы свежие с сахаром))

[DrMort]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.....сы, сэр.

[Sunmix]

Дооооооооооооок.. нехороший человееееееек.................

[Филипп]

[Demon]

1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

1. Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
2. Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то
слева…
3. Мебель для состоятельных людей!
14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.
4. Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
5. Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
6. Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
7. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 8. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". 9. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 10. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. 11. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 12. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! 13. Лифт вниз не поднимает. 14. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 15. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 16. Учу жить по средствам. Дорого. 17. Продается корова пять лет еще девочка. 18. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. 19. Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги. 20. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. 21. Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины. 22. Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. 23. За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр. 24. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…

[Гидра]

Улыбнуло...)

Прикрепленные изображения

• 
• 

[DrMort]

Сказки грибных эльфов

[Гидра]

И еще немного)))) Для поднятия насроения))

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Demon]

Сказки грибных эльфов

опять грибы

[Законник]

рассказики от Мамы Стифлера хоть и баянистые, но люто ржачные

http://lib.rus.ec/b/215937/read#t1

осторожно, ненорматиф

[Sunmix]

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет . Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей,
на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета
1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с
остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все
чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не
будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по
дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в
правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать
на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче
нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же
в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим
местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество
дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные
числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы
получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй,
третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты
- карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом
низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника.
Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой
дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку,
прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как
одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта
и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама ©

[Demon]

Хы-хы-хы) семейка блин!

[Кузьма]

Улыбнуло!!!! =)

[Hellraiser_2004]

[Demon]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

[Hunter]

Уже неделю хочу выложить, да всё не до сук.

Итак, предыстория: на очередном ведомственном алко-сейшне опять всплыла операция САСШ по зачистке мирного наведению демократии в Ираке. В связи с этим вспомнили забавную историю, облетевшую все СМИ, о том, как зачотный суннитский дедушко, верный заветам Саддама, из доисторического мушкета "сбил" мерикосовский ударный хеликоптер "Апач-Лонгбоу". Не поленился, порыл в сети и нашел статейку, в стиле незабвенного ArtOfWar.ru, про то "как всё было на самом деле". Оказывается, дедушка мог бы записать на свой счет не один вертолет, а пару десятков. Народ читает, офигевает и приходит почти к единодушному выводу: на войне всегда бардак, но у нас он вообще постоянно, мы к нему приучены. Поэтому мы победим!

В-общем, всем, посмотревшим сериал "Generation kill", ура-патриотам, и просто тонким ценителям интернационального армейского бардака: Приключения "Апачей" в Ираке

[Sunmix]

Бардак бардаком, но из 29 машин, в бою участвующих при таких условях потерять намертво всего один, и отделаться одним тяжелораненым - все равно нормально.

[DrMort]

Это скорее удача

[Hunter]

Бардак бардаком, но из 29 машин, в бою участвующих при таких условях потерять намертво всего один, и отделаться одним тяжелораненым - все равно нормально.

Если бы в дополнение к толково изготовленной засаде чурки еще и стрелять умели - всё могло бы кончиться иначе.