Сообщений в теме: 2846

[Bjorndalen]

благодарствую

[Sunmix]

Не, Санмикс, ты сегодня не герой юмора . Сегодня в героях по юмору - модераторы

Ну тогда чтобы в тему

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.


Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.


Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру

Интевью с звездами шоу бизнеса
xxx: По радио "дача" идет интервью с какой то певицей, - "я девушка очень глубокая".
xxx: Дальше слушать не мог!

Мечты блондинок
- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Да нет... Главное,чтобы человек был хороший. А какого цвета будет "Лексус", неважно!


Сидят две блондинки.
Одна другой говорит:
- Смотри птица дохлая!
Другая смотрит в небо и говорит:
- Где?

Блондинка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас продаются очень-очень большие презервативы?
- Конечно! А вы хотите купить?
- Нет, a можно я постою здесь пока кто-нибудь не купит их?

Гаишник говорит блондинке:
- Почему вы не остановили машину?
- Я испугалась, жезл был такой большой.
- Девушка, это был не жезл, это шлагбаум/

Разговаривают две блондинки, одна другой говорит:
- Знаешь, я решила, что не буду тонировать стекла у своей машины!
- Почему?
- По-моему, у меня не такое уж и страшное лицо!

Блондинка пригнала машину в автосервис и обращается к механику:
- Когда кто-то со мной ездит, в машине появляется неприятный запах. А вот когда я езжу сама, запаха нет.
Механик:
- Что ж, давайте прокатимся, посмотрим.
Садятся они в машину. И девушка погнала на дикой скорости - виляет, бьется о бордюры, чуть не сбивает прохожих...
Приезжают обратно.
- Вот! Чувствуете? Опять пахнет!
- Да, чувствую, я в нем сижу!

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
- Это Москва-река!
Вторая смотрит:
- Нет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20. Наконец первая говорит:
- Щас проверим.
Раздевается и прыгает вниз. Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
- Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь.

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке. Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...

[Sunmix]

— Друзья! Благородные Рыцари! Я собрал вас здесь для очередной утренней
планерки!

— Что он говорит? Я них**а не слышу!

— Артур! С другого конца стола ничего не слышно!

— Что? Как не слышно?

— Артур, нас тут 150 человек, а стол- круглый. Естественно, что слышат не все.

— Ну и что, передавайте услышанное из уст в уста.

— Артур! Вот я сижу напротив тебя! По часовой стрелке ко мне дошло из уст в
уста, что ты собрал нас для ночной внутренней семерки, а против часовой- для
коренной пудренной ведерки. Кому мне верить?!

— Эм... Что он говорит?

- Вот видишь, Артур! Ты сам его не слышишь!

— Это все из-за плохой акустики... Странно, зодчий клялся, что под сводом этого
зала будет слышно даже писк мыши...

— Если тебе интересно мое мнение, Артур, я думаю что на акустике пагубно
сказываются твои трофеи- головы оленей на стенах, чучела кабанов по углам и
клетка с еретиками под потолком...

— Хорошо, и что же вы предлагаете?

— Мне кажется, проблема в долбанном столе! Почему мы сидим за круглым столом?
Даже квадратный стол улучшил бы слышимость, Артур!

— У нас равноправие! Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал себя обделенным, сидя в
углу стола!

— Мы можем кинуть жребий, чтобы все было честно! Под музыку будем бегать вокруг
квадратного стола, а когда она замолкнет, каждый сядет там где бежал. Что
думаешь, Артур?

— Мы так уже делали, это не интересно...

— Мы бегали вокруг круглого стола! Вот тогда это действительно не имело смысла!

— Почему не имело? Мерлин остался без стула.

— Это была хорошая шутка, Артур! Я долго смеялся... Да... но может мне все-таки
выделят уже стул?

— Мы здесь обсуждаем не твой стул, Мерлин, а наш круглый стол.

— Артур, а может вместо одного большого круглого, у нас будет десять маленьких
круглых? Мы тут кстати на выходных завоевали Швецию, а они там клевую мебель
делают, в замке Икеа...

— Да вы спятили! Я хочу чтобы мы попали в историю как Рыцари Круглого Стола, а
не Рыцари Десяти Круглых Столиков! Вы хотите превратить Камелот в столовую?

— Артур, ты всегда слишком трепетно относился к своему имиджу. Вот лично мне
плевать под каким названием мы попадем в историю, хоть Рыцари из Столовой...

— Ланселот? Ты... Мордред, убей его! Он реально зае... Спасибо, Мордред. Так
вот... Кстати, друзья, а по-моему стало немного получше. Посвободнее и потише,
да?

— Без Ланселота нас стало 149...

— Хм... у меня идея! Мерлин, закрой выход.

— А я тогда возьму себе стул Ланселота?

[Еврей]

Последний просто от души Долго смеялся

[Sunmix]

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

«Почта России. Это мы придумали изюм и курагу».

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы
учительница не смогла пошутить.

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно. - Андрей не дойдет.
Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось...

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает
переспать с ним вот за эту цепочку.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в
кинотеатр.

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто
закрыв глаза.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с
мужчинами.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел
плавать, вот и утонул. Всё логично.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.

Президент России весело летел по дороге со скоростью 120 км\ч, радуясь
потрясающему состоянию асфальтного покрытия. Впереди со скоростью в 150 км\ч
неслись бригады дорожных ремонтников и два асфальтоукладчика.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в
доме забьет, и помадой поделится…

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший
вопрос в Южном Бутово.

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате
чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

По дороге летним днём на-на-на на-на-на
Шли обнявшись под дождём на-на-на-на-на-на-на
Сопромат, термех, матан на-на-на на-на-на
Ииии КВАНТОВАЯ ФИЗИКА!!

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

— Почему твоя кошка кидается мне под ноги?
— Она думает, что ты упадешь и у неё будет много свежего мяса.

В реанимации царило необычайное оживление.

Детская футболка с надписью «А папа хотел минет...»

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

У парикмахеров есть ритуал, который ничего не значит: ты должен сесть в кресло,
а он должен спросить, как тебя подстричь.

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

2016 год. Борьба с курением продолжается: запрещены фильмы с Олегом Табаковым.

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных
пацанов за хлебом.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот
из-за головы Эдгарда Запашного.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

[Sunmix]

Вот такая вот фигня обнаружилась в загашнике

Олег купил Оксане стринги,
Но шутки ради сам надел,
А через месяц в этих стрингах
Он целовал уже Петра.

Мой сын скатился на четверки
сказал мне грустно лучший друг
а раньше угонял десятки
и даже вольво пару раз

успел сергей запрыгнуть в поезд
бежал к вокзалу что есть сил
в плацкарт усевшись отдышался
и вспомнил что за хлебом шел

в ларьке армян купил пиваса
в такси к азербайджанцу сел
а после с пьяными друзьями
орал москва для москвичей

олег внезапно передумал
и вылезает из петли
а смерть ну ладно мол как знаешь
и отвернулась вся в слезах

в момент великий когда коля
оксане написал привет
та мысленно сыграла свадьбу
и родила троих детей

когда найдешь свою оксану
запомни это тварь и 6....дь
лишь я одна тебя лелею
олегу мама говорит

Олег за всё берётся смело,
всё превращается в говно,
а если за гoвно берётся,
то просто тратит меньше сил.

Илья старается скорее
уравновесить зло добром,
увидел парни бьют мальчишку -
красиво рядом станцевал.

Вчера зайдя ко мне без спроса,
разбив окно и выпив джин,
Аркадий кончился как личность
и начался как пид@р@с.

Зарой меня под абрикосом,
я буду плакать и просить:
не зарывай меня не надо,
и ты тогда не зарывай.

Олег не любит Николая,
он так ему и говорит:
ты, с@ка, грязный извращенец,
я не люблю тебя, прости.

[!_RedLink_!]

Пацталом )))

[Sunmix]

Абонентам РТ

ftp://ftp.kamchatka.ru/share/video/bilan.flv

Караоке от Димы Билана. 7 МБ, трафик местный, для абонентов РТ - владельцам услуги "Камчатский безлимит" - бесплатно, в ином случае - 20 коп/мб

[Yulka]

ааааа под столом ( про Билана)

[Sunmix]

счастливые люди не думают матом.
закутавшись в пледе, бессильно измятом.
не лечатся виски, не спят с телефоном.
не тянуться к риску. не курят с балкона.
не дышат устало чужим никотином.
не спят с кем попало, не пьют аспирина.
не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток.
не ходят в рубашке в измятую клетку.
не рвут фотографий, не ищут патрона.
не плачут ночами до хрипа и стона.
не пишут «ответь мне», не верят, как дети.
счастливые люди– их нет в Интернете.

[Sunmix]

— Доктор, я умру?
— Нет…
— Доктор, я бессмертный?

_


Телефонный разговор:
— …
— Да режься!!!
— …
— Да колись, да хоть глотай колеса!!!
— …
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
— Служба Доверия. Слушаю Вас!

_


Уложив детишек спать, мать облачилась в мешковатую майку и отправилась в ванную
мыть голову. Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь.
Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в
комнату. Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати.
Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала едва слышный шепот
своего трехлетнего сына: "Кто ЭТО был?"

_


- О, мужчина, я вижу, вы скучаете!..
- Не настолько.

_


Мужик в баре отхлёбывает пиво с обратной стороны, там где у кружки ручка.
Смотрит, а рядом сидит чувак и тоже так пьёт.
- Это я чтоб ни от кого не заразиться
- Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.


_


— Мужики, айда в футбол играть!
— Ой, а я не умею...
— Да ладно, чё там уметь, пойдем...
Так появилась сборная России по футболу

_


- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки,
движение вверх...
- Это мы тебя пьяного в лифте везли.


_


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


_


xxx: Люблю сосать и трахаться в попу, от классики тоже не откажусь. Пиши
yyy: Как насчёт Достоевского?


_


Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:
- "Вася, иди домой"
- "Иду, папа"
- "Я не папа, я-мама"
- "Та...Вас, голубых, разберешь"


_


В жилом доме на севере Эстонии произошел взрыв газового баллона. Первыми к месту
происшествия подоспели жители Латвии.


_


2 чукчи встретились на снежной равнине, у 1-го телефонная будка на плече, у 2-го
бревно.'Нафига тебе будка?'-'Волк погонится, в будку спрячусь.А тебе бревно
зачем?'-'Волк погонится за мной-бревно брошу-бежать легче будет'

_


- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Я к нему и шел, но у вас свет горит...


_


Красивей его не встречал я мужчины:
Остер, обстоятелен, очень умен.
И каждое утро, без всякой причины,
Из зеркала мне улыбается он.


_


Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!


_


Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству
фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!


_


Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с
мешком картошки.

_


Коммент к фотке с чуваком, который держит в руках "блатной" номер с тремя
девятками:
- А на машину, видать, не хватило, только на номер.


_


Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий
танкист и падает в сугроб. Через минуту вскакивает и, стуча зубами, лезет
обратно в горящий танк.

_


Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке,
торт или рыба?


_


Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего
дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся,
видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

[Sunmix]

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд.
Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,
друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня,
ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с
соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с
баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной
программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху)
бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма,
ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт
сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма...
Рюсский жена - самый лючший жена в мире

©перто

[Butch]

так поржать немного))))

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 

[Hunter]

так поржать немного))))

На первой картинке ПЗРК "Игла-С". Танки уже летают?

[Артист]

На первой картинке ПЗРК "Игла-С". Танки уже летают?

Летающий танк МИ-24 )

[anhkenhater]

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

[Sunmix]

Советы родителям.

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда
взяли.

Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними
играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить
работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю
он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не
пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и
упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему
ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого
во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и
пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на
него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно
провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в
расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это
делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя
сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш
ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы
сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью,
средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он
успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ,
а ключ положить в мыльницу.

Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь
другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка
талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует.
Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш
малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот.
Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень
и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы
оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг
вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15
кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в
пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в
заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

[Законник]

мужицкий табурет!

[jigit]

Когда искал приколы про страйкбол мне часто поподалась картинки типа алкострайк. По мне так эти картинки совсем не веселые, а даже очень печальные.

Эта картинка мне что то жутко напоминает

Эта картинка мне что то жутко напоминает

Последняя картинка

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Законник]

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид до@уя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто о@уенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Ни@уя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, на@ер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- @уимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из @изды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, @ука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в @изду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.

- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.