Сообщений в теме: 2846

[Псих]

Ужас

Город, сумерки, нет света,
За окном – игра теней.
Кажется, крадется где-то
Мой кошмар, и жутко мне.
Суеты затихли звуки,
Тишина – как острый нож.
Отчего трясутся руки,
Тело пробирает дрожь?
Я ведь ни во что не верю,
Я – ходячий атеизм!
Почему же скрипы двери
Так пугают организм?
И не пил уже полгода,
И психически здоров,
Выезжаю на природу,
Позабыл про докторов…
Чьи глаза мне спину ранят?
За плечами – никого!
Словно мрак со мной играет,
Чтобы я искал его.
Чтобы я его боялся,
Чтоб заметил, а потом
Дикой ловлею занялся
Как щенок – своим хвостом…
Непонятно, что за роли
Мне доверил страшный гость:
Может, дичь? Охотник вроде…
Я копить пытаюсь злость.
Закурив родную «Яву»
И забившись в уголок,
Не надеясь на халяву,
Жду, таращась в потолок…
Две минуты…десять…сорок…
Наконец-то дали свет!
Огляделся я – где морок?
Только шороха навет…
Проявил свою сноровку,
Отследил – и весь обмяк:
Улучив минуту ловко,
От меня сбежал хомяк!

Побережный Алексей.

[Законник]

Многие задаются вопросом, как правильно варить яйца в микроволновке. Процедура это действительно хитрая, поэтому хочу поделиться с вами своими мыслями по этому поводу.

Для начала задаемся вопросом безопасности. Если безопасность превыше всего, то лучше воспользоваться электроплиткой. Если по каким-то морально-политическим причинам этот способ вам неподходит, то ниже приведем альтернативные методы. Подняв попутно еще немаловажный вопрос, чьи это яйца.

Если это яйца человека, который должен вам много денег, то рекомендую сначала обработать яйца путем зажима дверью, может человек одумается. Если дверь непомогла, то можно и в микроволновке. Если отделять яйца от объекта лень, то просто можно на микроволновке заблокировать микрик, который недает ей работать в открытом положении. Если и это непомогло, то возможно у человека действительно нет денег, потому как при такой обработке яиц вам отдаст деньги даже тот человек, которого вы спутали с тем, что должен вам деньги.

Если это яйца слона, которые являются жутко деликатесным лакомством во многих странах Африки, то за правильным рецептом рекомендую обратиться в ближайшее региональное представительство "Гринпис". Они вам все подробно расскажут и объяснят, где можно поблизости продать почку, чтобы расплатится со штрафами за издевательство над слоником. Если клятвенно пообещать им никогда так больше неделать и написать докладную на соседа, который бесчеловечно умерщвляет тапком тараканов, то возможно они даже оплатят вам наркоз.

Если это яйца соседа, который вам доставляет просто сказочное наслаждение, позволяя вам, насладится шедевральной композицией "Наколи мне кольщик купола" льющейся в три часа ночи из его девяностоваттных колонок то рекомендую даже незаморачиватся с яйцами, а просто надеть ему включенную микроволновку на голову. Естественно предварительно нужно заблокировать микрик о котором я говорил выше. Процедуры с яйцами тут, как мне кажется, бесполезны ибо проблема, скорее всего, находится в голове соседа.

Если это яйца ваши, то рекомендую даже незадумыватся о таких экспериментах. Просто советую летом держать их в прохладе, а зимой в тепле. Также нестоит носить обтягивающее нижнее белье, даже по праздникам, даже стринги своей девушки. И главное берегите их от механических повреждений, помните что это очень чувствительная часть тела и потомки могут обидится и непростить вам вашу халатность, просто забив на процесс появления на свет.

Если это яйца куриные, то многие сейчас скажут "ну наконец-то сейчас мы узнаем истину". Так вот, искатели кулинарной истины, ничего вы не узнаете о процессе приготовления яиц в микроволновке. Вместо этого я поделюсь с вами более толковым рецептом. Для начала берем сырое яйцо и тюкаем его ложечкой по макушке. Затем очищаем сверху маленькую площадь от скорлупы и прочих перепонок и изымаем примерно одну восьмую содержимого. Вместо изьятого содержимого делаем внутрь яйца закладку из соли, перца, немного острого кетчупа или маенеза. Можно украсить мелкопорубленой зеленью и перемешать хлебной корочкой, после чего запить содержимым яичной скорлупы примерно грамм пятьдесят желательно неразбавленного и конечно питьевого качественного спирта. Для любителей подробностей или боящихся ошибиться добавлю, что предварительно нужно налить спирт в стаканчик. В крайнем случае, подойдет и водка. Повторяем процедуру пять-десять раз, и вам становится абсолютно насрать на эту долбанную микроволновку.

не моё

[Sunmix]

[Псих]

Windows must Die!

Опять Винда поломана,
Икает Билли Гейтс!
Мне снова уготовано
Потратить вечер весь…
Опять носиться с дисками,
Приятелям звонить,
Кота швыряться мискою
И время материть…

Идея – свет сознания,
Спасения рука!
Добавлю к ожиданию
Камчатского пивка…


Побережный Алексей

Полустих

Полуобраз, полутема. Полумрак, полуэкран.
Полумысль, полупроблема, полумиф и полутранс.
Полурадость душу греет, полугоречь сердце рвет.
Полуветер в окна веет, полуночь вот-вот придет.
Полусказка, полуморок, полустрах и полусмех.
В полустрасти полузорок,- полусделать полугрех.
Полуждать – полубояться, полужить – полуустал,
Полудень полурешаться целовать полууста…
Полубегал – полуползал, в полусвет и полутон.
Полурано, полупоздно, полупраздник, полусон.
Огорчился полумудрый –рассмеялся полупсих:
Полутворчество под утро – получился полустих!

Побережный Алексей

Полустих

Полуобраз, полутема. Полумрак, полуэкран.
Полумысль, полупроблема, полумиф и полутранс.
Полурадость душу греет, полугоречь сердце рвет.
Полуветер в окна веет, полуночь вот-вот придет.
Полусказка, полуморок, полустрах и полусмех.
В полустрасти полузорок,- полусделать полугрех.
Полуждать – полубояться, полужить – полуустал,
Полудень полурешаться целовать полууста…
Полубегал – полуползал, в полусвет и полутон.
Полурано, полупоздно, полупраздник, полусон.
Огорчился полумудрый –рассмеялся полупсих:
Полутворчество под утро – получился полустих!

Побережный Алексей

[Shaman]

С башорга:

Собираемся отмечать юбилей фирмы. Сажусь в машину к коллеге- молоденькой девочке, замечаю новый футляр мало похожий на гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала плате купить , чтоб в ресторан сходить, а потом решила лучше компрессор для машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья покупаешь насос, я на день рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту историю. Она в ответ:"Теть, а ты знаешь, что я купила на вырученные в день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти деньги могла 5 платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины"((((

[Hunter]

С башорга:

Настоящих, буйных - мало.

[Demon]

Просыпается Дюк Нюкем в Зоне. И не помнит, как он здесь очутился. Пытается собрать фрагменты памяти воедино:
-10:30 Кордон. Зашёл к Меченому пива попить. Расстрелял слабовидящих псов, кабанов, плотей, бандиты сами ушли.
-12:20 Свалка. Меченного не нашёл. Расстрелял всех, кого нашёл. Повалялся в аномалиях. Вспомнил Лару Крофт.
-12:28 Группа пижонов в аляповатых камуфляжных куртках пыталась не пустить на Агропром. Какое смешное название.
-14:00 Радиация. По совету опытных сталкеров выпил водки. Понравилось. Попал в радиацию ещё 282 раза.
-Следующее утро. Агропром. Опытные сталкеры подсказали, что пить водку можно и просто так. Какая верная мысль !
-Ночь. Пил с местными. Мужик в джинсах подсказал пару адресов, где сталкеры хранят водку.
-Утро. Лечился. Мужик с щупальцами принёс водку, настоянную на редких артефактах. Выпили за моё здоровье, и мужик сказал, что я форева. Переспрашивать постеснялся.
-Вроде апрель. Вроде Бар. Купил у мужика с бородой ломик, чтобы открывать консервы. Поменял у бармена на водку.
-Водка кончилась. Зачистил Бар, Дикую Территорию, и Янтарь.
-На Янтаре жутко болела голова. Залез в подвал, чтобы отлежаться, но появились военные. У них голова не болит. Завидую.
-На складах все свои ребята ! Сказал, что я не вкусный и меня не трогали. Подружился с поваром.
-Зашёл на Радар. Болела голова. Пока искал выпить, снайперы дважды сбивали бандану.
-Припять. Пили водку на крыше.
-ЧАЭС. Много радиации. Ура.
-Выпил с Монолитом. Всё допытывался, чего я хочу. На честно поставленный ответный вопрос Монолит подло хихикал.
-Сказал Монолиту, что хочу, чтобы самая классная из компьютерных игр (Со мной в главной роли, хе-хе...) вышла в 2007ом.
-Проснулся от возгласа "Привет, Меченный !"

[Demon]

Недавно приезжали к теще ее друзья с Усть-Камчатска (муж с женой) и они вот рассказали:

где-то год назад, так же в декабре, отдыхали дома, поздно вечером (уже темно) потопал хозяин дома с другом до магазина, но попутно зашли в какое-то кафе, думали кофе попить, там увидели водку с крепостью 53%. Посидели, выпили, возвращаются обратно, друган впереди шел уже хороший, тут впереди видет собаки (район частных домов) на какое-то тело гавкают но подойти боятся, друг подбегает (Темно, уже на улице), разворачивает то тело впереди идущее и на него орет: "Слышь, ты чо ох*ел тут ходить поздно и х*ли собак дразнишь???" хозяин стоит в метрах 20 с выпучеными глазами, забирает друга, и домой. Там утром уже, когда друг проснулся, тот ему поведал: "Больше с тобой ходить не буду, ты ВЧЕРА МЕДВЕДЯ НА Х*Й ПОСЛАЛ!"

[anhkenhater]

[Bjorndalen]

По мне так смешной ролик
P.S: порталПК

[Hunter]

По мне так смешной ролик
P.S: порталПК

Отлично сделано.

[Топаз]

Portpk.ru
Дальсвязевцы

http://play.portpk.r...

P.S. Я ток не понял, где в самом начале с сига стреляли... Где грудь, а где бубны)

[ВарягЪ]

Пулемет для выхода из окружения.

yaplakal.com

[Законник]

[anhkenhater]

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

[Индеец]

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
(С)пёрто...

[Hunter]

...суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта...

...но дал десятку за нарушение правил эксплуатации блондинок.

[Индеец]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку
одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это
розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошло.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

[Hunter]

[Индеец]

Да запросто! Просто прикололо...