Сообщений в теме: 2846

[Законник]

Лобковый бунт

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".

Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любые проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

© тырнет

[Законник]

Коля Самокаткин сидел за первой партой, нагло закинув на неё ноги, и читал "Политический Вестник". Ветер, то и дело появлявшийся из форточки, привычно поигрывал сиреневыми шнурками на колиных ботинках. В классе царило оживление - летали самолётки, кулаки и другие бумажки. В класс чуть слышно зашла географичка.
- Сидеееееееееееееть!!!! - этот вопль был слышен за два квартала. Вся беготня сразу же куда-то пропала, все хаотично попрыгали за свои места, и только Коля, поплевав на палец, перевернул страницу газеты.
- Самокаткин! - заявила географичка - у тебя неандертальцы в третьем колене или во втором?
Коля оторвал взгляд от "Вестника" и с сочувствием посмотрел на учительницу.
- Марь Ванна, - сказал он, - Во-первых, я и так сижу, во-вторых, Вам никогда не стать офицером, Вы это знаете?
- С чего бы это? - удивилась Марь Ванна.
- А потому что "сидеть" - это неуставная команда. К тому же, Вам уже возраст не позволяет...
- Самокаткин, к доске! - Марь Ванна самым наглым образом перебила Самокаткина на полуслове и залилась краской, - Ну-ка, назови мне столицы соседних государств, быстро!
Коля неодобрительно посмотрел на географичку, тяжело вздохнул и вышел к доске.
- Столица России - Магадан... - начал он.
- Гыыыы... - сказала Марь Ванна, - садись - два!
- Дослушайте, - настойчиво произнёс Коля, - Магадан столицей станет масимум через три года. Экономический кризис, обусловленый замкнутостью политики и имперские амбиции в России, которые фактически циклируют миграцию мозгов, приведут к тому, что через несколько лет все светлые русские умы стекутся в Магадан - на посидеть. Следом за ними стекутся капиталы - которые нуждаются в использовании именно этих людей. В итоге мы получаем специфическую картину - централизованой власти некуда будет деваться...
Челюсть географички выпала на стол. В прямом смысле. Марь Ванна торопливо её подняла, спрятала и тихо произнесла:
- Пводолжайте, Шамокаткин.
- Итак, - Коля глубоко вдохнул и продолжил, - столица Белоруси, - опять-таки Магадан. Тут, я думаю, всё понятно, не так ли?
На задней парте раздалось нервное хихиканье.
- Столица Польши, - Коля чётко чеканил слог, - Магадан! Столица Казахстана - Магадан! Столица Грузии - и снова МАГАДАН! - Коля разъярился, вошёл в раж. Карта мира, уже неоднократно проткнутая колиной указкой, клочьями свисала, а Самокаткин с остервенением искал непроткнутые места и с тыкал в них. Марь Ванна тихо сползала под стол.
- Столица Молдовы... ну-ка, хором, три-четыре! - Закричал Коля, - покажите мне класс! Ду ит, бэйба!
- МА-ГА-ДАН! - хором заорал класс.
- Молодцы, - продолжал зажигать публику Коля, - я люблю вас! Ещё, давайте ещё! Столица - Армении!?
- МА-ГА-ДАН! - уже заученно завизжал класс.
- Как вы это сказали! Вау! - Коля вскочил на учительский стол, снял пиджак и бросил его в беснующихся одноклассников. Пиджак во мгновение ока был порван на сувениры. Под столом Марь Ванна трясущимися руками пыталась вставить челюсть.
- Столица Америки!??! - Коля приложил руку к уху, - я не слышу вас!?!?
- МА-ГА-ДАН!!! - с потолка начала облетать штукатурка.
Дверь в класс неслышно открылась, туда вполз военрук в противогазе. Его никто не заметил. За военруком осторожно вполз директор. Они схватили Марь Ванну, которая уже минут двадцать находилась в глубоком обмороке, и так же поспешно выползли. А Коля всё зажигал:
- Столица ЮАР!? - Магадан! - Столица Антарктиды!? - Конечно, Магадан!!! - Столица....
В эту секунду прозвенел звонок. Это директор добрался до экстренной кнопки. Коля спрыгнул со стола.
- Как надоели эти уроки по 17 минут, - недовольно заявил он, - только завёл публику и вот....
К Самокаткину подлетели фанатки.
- Коленька, а у нас следующий урок физкультура, - затараторили они, - ты прийдёшь?
Коля заговорщицки улыбнулся и достал из портфеля журнал "Здоровье".
- Бедный Пётр Васильич, - притворно вздохнул Коля, - Ну, кто мне скажет, из чего состоит человек!?!?

(С) с3,14здил

[Demon]

Убило!

[Demon]

Мужик у сексопатолога.
- Док, слишком рано кончаю....что делать?
Доктор:
- Купи себе стартовый пистолет, как подходить начнет шмальни в потолок тебя отпустит можно продолжать 2-3 минуты.
Через неделю приходит тот же мужик чернее ночи.
- Док, я с женой развелся. Решили перед сексом орально поласкать друг друга, поза № 69, тут чувствую подходит.... ну я достаю пистолет, как еб@@ул в потолок! Мало того что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

[Azatot]

[Demon]

[Sunmix]

1. Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл…

2. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать,
как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
3. Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться
разбогатеть и похудеть!
4. В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость: Оказалось -
показалось!
5. Так иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
нажраться и поржать!!!
6. Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать - погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
7. Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
8. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!!!

9. Смс <Буду через 15 мин, если опоздаю, перечитай сообщение>!!!
10. Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю!!!
11. А вы не заметили, что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
минут буду дома, ОдНО и То ЖЕ.
12. Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
13. Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... – ПЕНТхаус…
14. Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
15. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
16. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
17. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
18. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
19. Хотела стать самой лучшей - не дали ...Хотела стать самой худшей - не
смогла... Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
20. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что
бы я без него делала-то...
21. Женская народная забава: сама придумала , сама обиделась...
22. Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
23. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а
не создаст новые.
24. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
25. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.
26. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
27. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
Меня ищет!
28. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!
29. Сижу на трех диетах - двумя не наедаюсь!
30. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...
31. Женщина должна быть любимой, счастливой и красивой! А больше она никому
ничего не должна!!! (выучите этот пункт наизусть, и пусть он станет вашим
жизненным девизом!!!)

[Sunmix]

спешл фор Док.

[DrMort]

спешл фор Док.

Вот ты как значит, да?

[Demon]

Интересные факты. Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков 1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот. 2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх. 3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью. 4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая. 5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса. 6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги. 7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди. 8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже. 9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями. 10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу. 11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец. 12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы. 13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг. 14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего. 15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок. 16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда. 17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые. 18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек. 19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. 20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!". 21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня. 22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

[Demon]

Дни недели: 1)Поневольник 2)Вздорник 3)Череда 4)Чертверх 5)Потница 6)Своботта 7)Воскрешение (последние два дня БУХОДНЫЕ,остальные пять ТРУДНИ)

[DrMort]

Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, херачил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)
(с) Bash

[Kurt Zemmler]

[Kurt Zemmler]

[anhkenhater]

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу
в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.

[Hunter]

Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, херачил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)
(с) Bash

Народная примета: если из армии возращается наводчик-качок, значит - стрелять так и не научился.

[Demon]

Как захватить мир.

Учебное пособие.


Вступление:

Итак, Вы - НИКТО. Вы - ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы - это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:

Покончить с собой (по этому поводу существует другое руководство: Как покончить с собой)

Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство

Этап №0

• Влюбиться в безумно известную актрису.
• Как это сделать - это Ваши проблемы...
• Получить от неё отказ.
• Это уже её проблемы...
• Разочароваться в жизни.
• Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия).
• Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
• Напиться до поросячего визга.
• Вспомнить, что Вам уже за сорок.
• Понять, что в жизни ничего уже не светит.
• Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
• Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
• Вспомнить, что сказала Вам актриса.
• Набить морду шоферу.
• Попасть в СИЗО на 15 суток.
• Встретить там высокообразованых людей.
• К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

Этап №1
• Продать квартиру в Москве.
• Купить на все деньги оружие.
• Уехать в Эфиопию.
• Захватить там Всё.
• Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше).
• Нанять двух евреев.
• Купить самогон в Украине.
• Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
• Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

Этап №2
• На деньги, заработаные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
• Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
• Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
• Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
• Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
• Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
• Начать Джихад.
• Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
• Привезти гуманитарную помощь в Иран.
• Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
• Намекнуть России о настроениях ООН.
• Попросить у России дополнительного оружия.
• Получить оружие и привезти его в Иран.
• Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
• Убедить Россию нанести удар по силам ООН в средней Азии.
• Приготовиться к войне.
• Убедить США сохранить нейтралитет.
• Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
• Профинансировать колумбийских наркодельцов.
• Снизить мировые цены на кокаин до 3-х долларов за мешок.
• Завезти в США 300 тонн кокаина.
• Построить в США сеть медицинских клиник.
• Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на морфий.
• Посадить всех детей на иглу.
• Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
• На эти деньги устроить ряд террактов.
В это время все потихоньку рубят всех...
• Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах - арабскими странами.
• В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
• Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
• Убедить Китай, что их время пришло...
• Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
• Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
• Перекопать Индию (её не жалко...).
• Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
• Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

Этап №4
Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.
• Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
• Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
• Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
• Править долго и счастливо.
• После долгого правления у Вас один два три много выходов:

1 -Идти на третий срок
2 - Умереть в один день с Миром
3 - Назначить своим преемником Ктулху
4 - Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии (см. Иисус Христос)
5 - Плюнуть на всё и пойти на рыбалку
6 - Продолжить вандализацию абсурдопедии


Сперто!

[DrMort]

Посвящается грядущему ЧПХ

[Hunter]

Нда, меня этот выживальщик тоже утомил.

[Demon]

Сразу видно чей котяра: