Сообщений в теме: 2846

[Законник]

он в "завязке" или это еврейская "обрезанная" версия

[Demon]

Хоть и баян, но поржать можно:

ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА
( E-mail-ы с фронта)

E-mail №1

Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник – летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.

Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки – принести иракцам демократию, поскольку мы – американский народ – главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.

Мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословление президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод. Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить Ирак или Иран?

Еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом «Смерть от зубочистки» и ток-шоу «Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах». Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.

Не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2

Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество «иран-238».

Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.

Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых… но мы – американцы – герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.

А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у офицеров – пеньки. Чтобы их можно было отличить во время бомбежек.

За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, они очень добрые. Привезли с собой гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы – две фуры с детским питанием, литовцы – четыре фуры с детской одеждой, а латыши – двести фур с учебниками латышского языка!

Но, самое главное, к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.

E-mail №3

Сегодня мы вышли впервые на позиции. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения Сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.

Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.

Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу «В постели с Хусейном».

Но самое страшное – нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили – лучше будем дышать ипритом и зарином.

Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4

С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство.

Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.

На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у Сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая антисовковая устарела.

E-mail №5

Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой Макдональдс. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.

Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна «Секс с Хусейном в большом городе». Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Садам Хусейн.

В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты, наконец, заметили меня и показали по телевизору с титрами «Американцы героически сдаются в плен под Багдадом». Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6

Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли!

E-mail №7

Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта, мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это – он. Теперь устанавливают, кто он.

Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.

Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS–ки - поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы – миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея – это озеро в Тихом океане. К войне с нами она не готова, туда еще не завезли фанту.

P.S. (Вечер того же дня).

В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: «что добудете в Ираке, то и ваше». Таких сильных боев не было за всю войну.

Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем – героическим разносчиком демократии!

[Mort]

Это даже не баян... это просто... короче, пофиг, вдруг кто не читал.

[Demon]

Улыбнуло

[DrMort]

ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке

[Romei]

Оказывается Хантер тоже моделлирует, просто никому об этом не говорит.

[DrMort]

Неплохо выглядит кстати

[Hunter]

Оказывается Хантер тоже моделлирует, просто никому об этом не говорит.

Ты дывысь, яка с*ка. И мне ничего не сказал.

[Shaman]

[Demon]

чуть мозг не сломал, или круговорот кота:

[Лодырь]

Наверное даже боян, http://www.militarists.ru/?p=2523

[DrMort]

Обезъяы, прости господи. Но кого то напоминают

[Флибустьер]

[Sunmix]

[anhkenhater]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

[Demon]

Новогодние послания:

[DrMort]

Телефоно-кратия

Скажите, есть ли кто-нибудь из вас,
Кто читает лицензионное соглашение?
Да и имеет ли смысл это делать сейчас?
Формально - имеет, но тем не менее,
Вот предположим, прохожий по улице
Идёт себе, никого не трогает.
Вдруг в телефон поглядел и нахмурился -
Предложил обновление Андроид.
Ну или Айфон?
Возможно и он.
Их различать не берусь,
Я в этом не силён, признаюсь.
А впрочем, продолжим.
Решает прохожий:
«Обновлю-ка я Энгри Бёрдс!»
Телефон говорит: «Не вопрос!»,
Но добавляет с нажимом:
«Тут измененья режима,
Извольте подписаться,
Что вы на всё согласны:
В рабство продаться,
Оказывать нам услуги частные,
Держать для нас про запас
Вашу правую почку,
Сосватать на выданье дочку,
А сын пусть сейчас
К рабочим поедет
В Китай и в Корею,
Ну или в горячую точку.
Всё ваше - наше,
Всё наше - ваше, но за отдельную плату,
Какую - позже укажем,
Зависит от суммы вашей зарплаты.
И заранее уведомляем -
На жалобы не отвечаем,
Ответственность не несём.
Если, к примеру, программу скачаете
И после этого ваш телефон
Дважды икнул и взорвался нечаянно
Или погнался вам вслед с топором,
Мы не несём никакой вины,
Вы даже будете нам должны.
Но с нами удобно!
Тут можно подробно
Добровольно рассказать:
Когда и где вы любили бывать,
Какой дорогой идёте до дома,
Вы можете сдать
Телефоны знакомых,
С кем виделись в прошлый раз.
Всё это важно для нас!
Ведь следователь - товар штучный,
Их не один год воспитывают.
Гораздо проще, если вы сами всё напишете,
Собственноручно.
А коли будет дан повод,
Усомниться, что вы не робот,
Рассылаете спам
Или просто не нравитесь нам -
По желанию левой пятки
Будем банить десятками.
Зачем размениваться по мелочам?
Мы одни, а вас много.
Скатертью дорога!
Мы даже не будем скучать,
Это ж вам неудобно -
Не выйдет скачать
Для программ обновку.
Будете все ходить и хныкать,
- У соседей свежие игры,
«Птицы в канализации»
Или «Пернатые жертвы мутации»,
В общем, одно и то же в другой комбинации.
У них они запустились,
А у нас несовместимость.
Мы в полной прострации
Весь день пребываем
И дико страдаем,
Возможны галлюцинации. -
Неужели вам нужно такое мучение?
Вот же галочка,
Ставьте, пожалуйста
Уведомление о прочтении,
Полном согласии,
Безоговорочной капитуляции,
Почитании и преклонении
Каждому пункту священных правил.
И не говорите что я вас заставил,
Можете отменить, если что не по нраву,
Это полностью ваше право.
Всё равно когда время придёт отойти на покой телефону,
В магазинах вся техника будет по новым законам.
Выбор будет стоять:
Брать или не брать.
Тут не до жиру:
Утоплен мобильник в сортире,
Или на пляже песком уничтожен.
А телефон-то нужен, всё же!
Так что в мягкой иль в жесткой форме,
Мы соглашенье оформим.
Ставьте галочку, или за вас мы поставим позже.»
Призадумался прохожий,
Хотя думать ему было запрещено
Ещё прошлым соглашением, но
На штраф за рассудок заначка отложена.
Впрочем, за него было всё решено уже,
И что-то менять уж не суждено.
Взвыл прохожий, в бессильном крике
Одним судьбоносным кликом
Скрепил договор о продаже души.
Обновление качается -
И вот она, жизнь!
Течёт по венам сладким ядом,
Удовольствия суррогатом,
А чуть позже всё начинается
Заново.
Душевные терзания,
Осознание собственной ничтожности
И трагической безысходности
По такому простому вопросу, казалось бы.
Видимо, лучше жить в забытьи,
Отринуть все мысли и чувства свои,
Слепо следуя воле Конторы,
Теряя свой голос средь мощного хора
Тех, кому такой расклад не претит.
Да, можно к конкурентам перейти.
Но податься и продаться -
Какая разница, куда и почём.
Только одна надежда - на апокалипсис.
Пусть мир будет перерождён!

[Законник]

Телефоно-кратия

Скажите, есть ли кто-нибудь из вас,
Кто читает лицензионное соглашение?

ВСЕ! только пиратки! там читать ничего не надо...

[Yulka]

Особенно на пиратках доставляют слямзенные с лиценза предупреждения о недопустимости копирования

[Корд]

У каждого ножика запах особый .
Кухонник пахнет хлебом и сдобой.
Свежею рыбой пахнет филейник.
Пахнет хозяином ножик-нашейник.
Кастомный ножик пахнет понтами.
Ножик "холодный" пахнет ментами.
Пахнет охотничий дымом и кровью.
Пахнет якутский, как хвостик коровий.
Ножик швейцарский пахнет всем сразу.
Ножик китайский - какой-то заразой.
Нож деревенский - пОтом и пашней.
"Нож выживания" - пылью домашней.
Нож Широгорова пахнет Трудом,
Ножик от Ворсмы каким то фуфлом.
Чипсами пахнет БокЁра хомяк.
Только Себенза не пахнет никак.

у каждого ножика свой есть кумар:
С Ворсмы фигачит густой перегар
пОтом китайским Золинген прет
"Честный Китай" плагиатом пасет

Прет сисадмином от лезермана
А от Мантиса несет наркоманом
Сказками пахнет Эрнст Эмерсон
Кейз же воняет как старый пижон

Пахнет кизлярщина бравым воякой
Павлово пахнет заведомым браком
Сыром вонючим несет от лайоля
А от Россели прет алкоголем

Крис Рив воняет жадным баблом
Страйдер пасет точно дворницкий лом
Запах васаби - от хигоноками
Нож майкроголика пахнет понтами

XIKAR мажорной прет побрякушкой
Мастерз Оф Дефенс - детской игрушкой
ЭКА воняет воскресной охотой
МORA - тяжелой и грязной работой.

Пчак пахнет вкусным праздничным пловом
Штык-нож - нарядом и кашей перловой
Тактик спайдерки - карой анальной
Ну а швейцарец - скукой банальной

Танто Колд Стила - хотелкою детской
Сорванным ногтем - складень советский
Ну а вообще кто с ножами знаком
знают что пахнут они МУЖИКОМ.